父亲在我两岁的时候就去世了，母亲为了养活我们兄妹三个，整日的忙于生意。少年不知愁，小时候的我，不仅没有为失去父亲而伤心，而且也没有为母亲的操劳而难过。反倒为自己没人管而变得几乎有点无法无天。村里人都说，一个丫头比一个男孩还调皮，没有上学以前我就是远近出了名的坏蛋。那个时候有很多人找上门跟母亲告状的，今天是跟这个孩子打架了，明天是把人家庄稼拔了，在要不就是偷人家什么水果了等等，母亲一听就气得肺都快炸了，她操起平时准好的一跟竹棍就拼命的往我身上抽，就一会儿工夫，我身上就青一块，紫一块了。我也会求饶，但是事后我就忘记得一干二净了，每次都是身上的伤还没有好，就又跑出去惹事了，母亲知道了自然又是一顿打。

就这样，棍棒下的我终于满了六岁，我该上学了。把我送进校园以后，母亲长舒一口气，终于有人替她管我了。但是那天放学以后，人家孩子都回家了，我却没有回去。母亲打听了才知道，我被留园了。于是母亲没有办法，只好亲自去学校接我。老师铁青着脸说：“你孩子把别人小朋友的书包划破了。”母亲只好跟老师说好话，答应明天赔别人一个书包，老师才勉强答应。回到家我自然是少不了一顿暴打，但是我都习惯了。母亲最后气败的说：“我造了什么孽啊，怎么什么事情都让我摊上。”我就瞪着母亲看，年幼的心却没有丝毫的愧疚之意，或许那就是无知吧。在上学以前我还是喜欢上学的，但是到学校以后，我发现老师比想象的还要凶，我开始讨厌上学，成绩就更不用说了。除了语文以外，我不喜欢任何科目。我也不知道为什么喜欢语文，我觉得里面的文章都是那么的美好，人与人之间都是和和气气的，无论是口气也很，动作也好，都是透着友善的。我喜欢这种感觉，甚至可以说是渴望。

随着越来越大，我的性格更加叛逆，上课说话，下课违纪，可以说，每个老师见到我就烦，都说：“没有救了。一个女孩子像这样真的没有救了。”那时候的我差不多十岁吧，在十岁的时候，我就被老师判了死刑。但是我却没有因此而伤心难过，可能是心早就麻木了吧。后来来了一个教导主任，他是个十足的暴力狂，他的办公室被称做“黑色办公室”。凡是班主任管不了的学生就交给那个主任，然后他就会把学生带进他的“黑色办公室”，先是暴力一顿，然后就是罚站。我就是第一个领教他的厉害的。他打过我的耳光，用教鞭打过，罚过跪，他比母亲还要暴力的多，我开始产生恐惧，但是更多的是仇恨。我想要报复他，但是知道自己打不过他。想犯错但是有害怕他的暴力，那段时间我真的是憋的慌。终于在忍了将近一个星期以后，我彻底的暴发了，那天老师在讲课，然后我站起来给大家做了个鬼脸。同学们哄堂大笑，老师走过来揪我的耳朵，我想坏了，他一定是把我送到教导主任那里去的。于是，我转身就跑了，我边跑边说：“什么鬼学校，我以后再也不会来了。”就这样我就回家了。

回到家，母亲知道了几分，问我我不说。她急噪的又打了我一顿，然后要送我回学校。我死也不去，母亲就拉我，我死抱着家里的柱子不放。我知道把我送回学校我一定又是一顿毒打，而且以后日子也不会好过。我说什么也不能回学校。母亲气急了，就拿竹棍拼命的往我身上抽，她说：“把你打死我就省心了。”最后，我还是松了手。就这样我被母亲送回了让我恐惧万分的学校，自然我站在了“黑色办公室”里。那是12月的下旬，外面是冰天雪地的。我被罚站在他的办公室。身上是火辣辣的鞭伤，但是却觉得格外的寒冷，我觉得自己快要僵住了。那个主任身前放了个火盆，手拿一张报纸，悠闲的坐在那里。也不知道过了多久，有个人敲门，那主任说了声进来。然后我就看到了一个人走进来。他看见我愣了一下，然后他做了一个让我今生难忘的一个动作，一把把我抱在怀里，然后有些声音哽咽的说：“这孩子脸色都紫了，她一定冻坏了。”我太抬起头看着他，很认真的看着他，已至于他以后说了什么我都没有听进去。我被送到了医院，然后就是上药，输液。我的泪水像决堤的湖水一样涌出。

回到学校，我才知道他是刚从县里调来的语文老师。上课我一直盯着他看，永远也不够。下课后他把我叫到了他的办公室，他很认真的说：“你的作文写得很好，你不是像别人说的那种不听话的孩子。”我沉默着。他接着说：“答应老师，以后好好听话。我们都很爱你。”那天我一句话都没有说，我告诉自己，我必须要听他的。当时可能不知道是为什么，但是就是知道我一定不能再犯错了。

我确实从那个时候起，再也没有犯过错，很多老师都不相信，就连那个暴力主任也不相信。只有我自己知道，我其实不是个坏孩子，我有着比一般孩子还敏感的一颗心，我渴望爱，渴望被关心，但是从小被母亲忽略，为了得到她的爱，我就犯错，但是每次得到的都是责骂和殴打，就这样，越是得不到，越犯错。我成了别人眼中的坏孩子，反正都是被打上坏的标签了，我就是破罐子破摔，于是我就更无可救药。再大一点的时候，我的整颗心就被愤怒和叛逆充斥着，我需要不断的用犯错来发泄。可是每次犯错以后，我得到的没有安慰和教导，而是更多的责骂和殴打。在一次次的循环中，我找不到解救的办法。直到语文老师的出现，他的那个拥抱代表了关爱和理解，我心理的坚冰在那一刹那间融化。可能没有过的人不能理解，旧像一个掉进河里要淹死的人抓到了一根救命草一样，我找到了心里的出口。我喜欢作文，语文老师经常给文学的书给我看，我也会写些东西给他看。就这样，我喜欢上学校，喜欢上上学。母亲都觉得不相信。但是我的改变是事实。记得语文老师对我说过：“你的文采很好，记得好好努力。”我重重的点头。　

但是转眼间初中毕业的时候到了，我即将离开老师，那天我去办公室找他。我说：“王老师，我就要毕业了。谢谢你。”老师笑笑说：“你是个好孩子，老师当初没有看错你。我家里有很多名著，毕业那天你记得来我家里拿。”我含泪离开了办公室。其实我想让老师再给我一个拥抱，但是我已经长大了。

毕业以后，我没有去老师家拿书，因为我的成绩不好，连重点高中也没有考上，我觉得没有脸见他。我离开了家，一走就是三年。我拼命在外面赚钱，我要等自己赚够了钱就去做自己喜欢的事。三年里，很少和家里联系，更没有老师打电话。很多时候，我拿起电话又放下了。我希望自己有一天有出息了再去看老师，不然我太对不起他了。2008年的冬天下了一场很大的雪，家里分外的冷。我想起了老师当初的那个拥抱，是那样的温暖，我该怎样去回报他呢。我想买一件毛衣给他，但是犹豫再三，我还是没有那么做。在外的日子，我一直都没有停止写作，把对老师的思念和感激都写在了文章里。

直到今年的三月份，我和一家网站签约。我成了一名写手，第一篇《复仇的女人》上架后，我得到了三百元的稿费。拿着这三百元，我激动得泪流满面。以往每次工资拿在手里我都没有觉得它有多珍贵，但是这次的三百元，我觉得它值千万金。我早就想好了它的用处，我用它买了一件以纯的毛衣，我要送给我的老师。我的一切都是他给的。

但是当我兴冲冲的来到老师家的时候，老师的孩子告诉我，他的父亲在2008年的春天就去世了。站在老师的坟前，我的泪水长流，老师啊，你为什么不等我，三年里我朝思幕想的人啊，为什么您不能等到我的回报。您知道吗？是您救了我一生，您的拥抱是我在以后人生路上最大的鼓励。多年以后，我是多么再渴望您的一个拥抱，但是我错了，我以为只有出息了才能来见您，三年里，我没有再去看您，甚至连一个问候都没有，我是那么的残忍。老师啊，我的心若刀绞，有对您的感激，有对您的怀恋，还有对您的愧疚。若有来生我还要遇见您，还做您的学生，但愿我还能得到您的那个拥抱。

-全文完-