前日刊出小文《伤心母亲节》有朋友以为我该体谅母亲的难处，不可如此决绝，我只能摇摇头说“你不知道我伤有多深”。
在一个完整的家庭，我以为父亲是梁，母亲是窗，没有了母亲，屋里永远是黑暗，再也射不进点滴阳光，屋里的孩子就像老鼠生活在地下，凄凄惶惶，树木没有阳光的照耀会枯萎，花儿没有阳光的抚慰不绽放，缺少母爱阳光的孩子心灵怎么会健康？
七岁的孩子，她能看懂人们暧昧的眼光，七岁的孩子她能分清安慰里的真诚与虚谎，她是那样害怕别人津津有味的讲她家的故事，可故事竟像插了翅膀，越飞越远，情节越来越生动，故事越来越长，大人们聚堆讲，小孩们分散讲，在她的耳边一遍一遍播放，她害怕出门，她害怕阳光，她警惕每一个人，她总是悄悄一个人贴着墙走，她总是低着头，不敢接触别人的眼光。。。
大学开学的第一周军训，我怎么都做不到教导员说的“抬头，挺胸，目视前方”，一次次的抬头一次次地脑袋像熟透地高粱穗耷拉下来，致使教导员怀疑我脊椎有毛病，建议我去医院看看。
我是那样胆小，我是那样害怕和人接触，我是那样恐惧嘈杂的外面世界，我总想做一个茧把自己严严的裹住。。。。。。看了别人的不干自己的愤怒吵架，会心惊胆战，别人对自己的一声大声吆喝，条件似的腿脚发软，我这样的性格，工作中能不吃亏吗？往往自己该得的荣誉被别人侵占，没有报酬的加班总是自己一人干，我不是不想去申辩，心里发憷，不敢。
长期的孤独让自己自怜自怨，悲观失望，觉得自己处处不如别人，进而自卑，找对象时，家庭条件好的，不敢高攀，长相英俊的自己不敢抬头看，工作好的怕自己遭人下看，。。
有一天，一位好友问我到底要找个什么样的女婿，我想了想认真告诉她“家庭条件不要好，个人条件要一般，文凭不要比我高，挣钱够买米和面”我的话刚落，女友笑的前仰后合，笑的一塌糊涂，笑的差点进医院，我始终不觉得我说的话有什么地方值得她那样大笑，实话实说。
我是那样小心眼非常在乎别人对自己的看法，别人轻视的一瞥，我会难过很长时间，别人对自己的一点帮助，总念念不忘的想着怎样报答。
我孤僻，我敏感，我清高。。。。。这些难道和那个离家不要我们的妈妈无关吗？
我总认为一个家庭，父亲是船，母亲是桨，没有桨的小船在河中瞎转悠，需要费多大努力才能航行一步？没有妈妈的家庭好象一下子失去了方向。慌乱中家庭成员注定要经受更多的磨难。
我记得妈妈走了，爸爸不在家的那些日子，晚上我们姐弟藏在被窝里，大弟弟说他怕，我也很怕，小弟弟想妈妈肆无忌惮的哭，我不想让他哭，他哭的我更害怕。哄他，吓他，说大灰狼躲在外面窗下，听见他哭，会吃他，头几次管用，后来不管用了，有一次为了不让他哭，我捂他的嘴，憋的他脸红青筋暴，急忙放手，好久弟弟才缓过气来，后怕。没妈妈的家庭过的很凄凉。处处捉襟见肘，没有棉衣穿，爸爸狠狠心给我们每人买一件毛衣，我的那件毛衣穿了六年，随着个子的增高，它在缩小，穿到最后，它成了一件漏脐装，想不到我在多年前，那么早地赶了个时髦，我们总是穿着破破烂烂地鞋子，一到冬天，脚冻的青肿发亮，溃烂的地方流着黄水。。。。。。
冬天的早上。顶着寒风我和大弟弟早起。村里有台磨，人家把磨面吹出来的灰尘瘪谷隔墙倾倒到外面，我们在等，等人家倒出来，我们装进篮子抬回去，往往能清理出几两粮食，靠了这几两粮食，我们活下来了。
伟人说经历磨难是幸运的，它能磨练一个人的意志。。。。。我反感，谁愿意幸运，他来试试看。
我恨我妈妈，我说过恨她的自私，恨她的残忍，可是看见一个小女孩被妈妈牵手走过，我还是羡慕，我做过不下十次的梦，梦见妈妈脚步轻盈，面带微笑，回来了，还穿着那件黄黄的格子上衣。。。。。。我甚至想她回来后，只要她轻轻地说一声，“我的孩子你们受苦了，”我会不会扑在她怀中哭个够马上原谅了一切？俗言说，世上有狠心的儿女，没有狠心的爹娘。可是我妈妈为什么那样？多年来从不打听我们的生活，她怎么就能把自己的亲骨肉全忘？
这样的母亲，让我不相信友善，让我不相信爱情。还是那句话，我恨她，直到我死我也不会不恨她。
-全文完-
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