一张网

两条鱼儿

一份情

两颗心

......

原来，恋爱可以是这么的觉得，甚至，简单得让我觉得不可思议......

不知道是什么时候，星儿有了想写我们故事的念头。当她把这个想法告诉我，我还愣愣的，其实心里特别的开心。答应她，要为我们的故事写一个"序"，说实在话，我一直没敢动笔。怕万一写不好，岂不闹了笑话？就连她的心血，也恐怕要白费了吧？！不过转念一想，这毕竟是两个人的事，还是写写吧！她把故事取了一个好听的名字，叫《那抹夕阳》。我不懂，这到底是什么意思？？虽然她极力解释，我还是没能完全的明白。还好，这并不影响这篇小说。

网络的确是一个神奇的东西。第一次认真的接触它时，我这样想。它带给了我太多，太多无法在现实生活中所得到的东西，虽然是空洞的，虚无缥缈的。当然，我是不会犯那种低级错误的，把大把的时间花在打游戏上。我是玩bbs，这个相对来说，要好一点吧！

我喜欢文学，主要是因为这样一个原因。不敢奢求自己去当个作家什么的（当然自己是没有那个天分啦！），但我明白，吸彼之所长，补己之所短，来充实自己是很重要的。转辗于各个论坛之间，总觉得自己还是居无定所。一次偶然的机会，来到了一个论坛上。

然后呢，我的爱情种子，也开始发芽了......所以，正确的定义，我的爱情就是在bbs上发生的。她的网名叫"天雨星"。

说来也巧，偏偏不爱追逐时髦的我，这回也心血来潮，因为想谈回网恋了。于是就发了个帖子，《找一个网络情人》，只想和网友们闹闹。不过回复率还是蛮高的。呵！心里一想，这下好玩了！于是，干脆"假戏真唱"，加了一位叫"天雨星"的qq。

其实，我一直都不是太相信网络的，即使是现在，我在网恋中，我也这样说。不是我不相信别人，而是别人不相信我。我真心真意待人吧，别人问我为啥这样好？不真心实意吧，别人又说我狡猾......加上在电视上，网上所看到的，都是一些让人痛心的结局。真的，真的是那么回事么？虚拟的就是虚拟的，无法改变？自己不明白，也没有别人来认真的告诉我。还是自己去尝试一下吧！尝试？有点可笑，还有点用词不当~~~

一直认为自己是一个比较有责任心的男孩，可我发现，自己似乎在一步步的变坏......因为我是在赌，赌一场没有任何把握的游戏。我始终记得她对我说的一句话："沉默，让我们一起来创造一个爱情神话吧！"或许，是这句话给了我继续下去的勇气，因为我一直努力着......可能有一天，我们中间的爱情神话真的会变成一个无言的结局，但是我不后悔，不后悔。

相识是缘，相聚是份，既然有缘有份，我就不怕失去。现在的我们相处得很好。所以，我们的故事还会继续下去　，而这，仅仅是个开始......

你是鱼，

我是网；

如果你要游，

我会拼命的缠着你；

你是云，

我是风；

如果你要飘，

我会拼命的追着你；

你是叶，

我是枝；

如果你要落，

我会拼命的拉着你

第一章

一、荒唐的开始　

2006年3月5号　星期天　晴

在论坛里闲逛着，偶尔也灌点水。突然看到这么一个帖子《找个网络情人》，想到了以前自己无聊发的一个帖子《我要找老公，有意者请进》，那时候，虽然有很多人回帖，但都没有被我看上。也许那时候纯粹是为了好玩吧。现在回想起来，那时候的自己也真够无聊的。

进去一看，原来是个叫“书中沉默者”发的贴。这名字可真有趣，在书里沉默的人，估计是个不会说话的书呆子。（后来的事情倒也证明了这点。）

他的帖子这么说道：“首先，在这里声明一下：俺是个地地道道的老实人，俺是心肠好又体贴，又温柔，这都不算什么，最重要的是我会哄女孩开心（年龄不限）；我不喝酒，不抽烟，不打牌，也不怎么花钱；我不讲究穿着，也不喜欢打扮；还有，我最大的特点就是害怕寂寞，真的。不然，我干嘛深更半夜在这里胡说八道？呵呵，不过我还真想试一下。”

真是个可爱的男孩。既然进来了，就回个帖吧。“像楼主这样的情人不赖，反正是虚拟的，楼主偶够格不？”

离开了坛子，坐在电脑前，喝着一杯又一杯没有味道的水，只是一个人发呆。不知道，自己想起了谁，想起了相隔千年的痛，想起了近在咫尺的我们。

谁曾想到，只因为一时的好玩，成就了一段爱恋，却也让自己痛彻心扉。

2006年3月6号　星期一　晴

假期，没多大感觉的词。日子依旧是无聊，没有新意的。

“滴滴……”qq响了，可能又是群之类的。这个时候，是没有人会想到我的，有时候，连自己都忘了自己的存在。看了下窗外，小摊，行人，车辆……似乎都是那么的忙碌。但这，跟我是没多大关系的。我生活的这个圈子，是狭小的，单调的，自然也是无聊的。

转过头，面对的依旧是冰冷的机器。麻木地点这击鼠标，看着群里的那些人的群枪舌战。人们总是喜欢关注那些，即将到来的事情。比如，“三八妇女节”，母亲的另一个节日。母亲的节日，想到此，心里就觉得憋屈。自从父母离异，我已经想不起，有多久没见到母亲了呢。好像是3年也不知道是4年没见到她了吧。上次见母亲的时候，母亲的头发染色了也养长了，眼角的皱纹也加深了，人也好像瘦了。我想她的生活过得并不是很如意。

只是，那个时候，并不明白这层涵义。多少，还是有点怨她的。怨她，抛下我和姐姐，怨她将我们交给了那个男人。那个男人，我的生身父亲。小的时候，跟父亲还是比较亲近的。当我懂事以后，我就不太喜欢跟父亲接近了。有人说，这是每个女孩都会经历的。其实更深沉的原因，是我不愿意承认的。那就是，我恨这个男人。

lu*n伦，这个词，是我不敢提的，也不敢想的。弟弟跟嫂子之间的恋情，我不知道跟lu*n伦是否扯得上关系，但多少是伤了母亲的心。没有哪个女人，是接受的了，自己的丈夫在外面偷腥的，更何况是跟自自己的嫂子呢？懂事了，明白了点男女之事后，我就越发的讨厌这个男人跟这位大姨了。也越发的为自己的母亲叫屈。

如今，跟着父亲生活，这层痛更是缠绕着自己，而我却无法表达出来。只能够借着面前这台机器，小小的安慰下自己。

在群里看着大家的言论，自己忽然笑了。我不知道自己在笑些什么。似乎，并没有什么特别好笑的。或许，我在嘲笑自己吧。然而，我也不知道，自己在嘲笑自己些什么。只是就这样，让自己笑着。笑总比让自己哭来得好吧。我可不喜欢自己哭的那个丑样。

我关了qq，去了论坛，想在那里寻找点寄托于温度。一上去，看到的帖子，几乎都跟三八妇女节有关。我只是静静地看着，没有回。我在思念着一个人。一个给了我生命，给了我灵魂，却离开了我的人。母亲呀，你到底在哪里呢？女儿，真的很想你，想你想的又要掉眼泪了。

2006年3月7号　星期二　晴

又是晴天，人们常说雨天会让人觉得烦闷，我却觉得晴天反而让我感到不自在。然而，不管是什么样的天气，日子总还是要过下去的。

无聊的日子，做什么都觉得无聊。“滴，滴……”又是qq的响声。依旧是群的声音，听的多了，也觉得烦了。我终究是无法融入到那个氛围里。但是，跟他们聊会，疯回，总比干坐着要强上许多。

“滴，滴”qq特有的声音充斥着耳朵。一看原来是系统消息，是有人要加我qq。原来是他——书中沉默者。加就加吧，只不过是自己的q里多了个傻小子而已。

在群里，他对一个人说：“大哥，我想追天雨星。”这让我很吃惊，我不知道他会把那个回帖当真。又或者，他也是个喜欢拿感情开玩笑的混蛋。

“天雨星，你答应不？”他的问题，让我不知道该如何处理。如果是别人，我想我会很漂亮的拒绝，但是面对他，我不知道为什么会失去了方向。

他在qq里也要求我答应他。他还说他的生日在两个星期之后。我说，我在他生日的时候再告诉他。他居然说不要，天呀，他竟然在耍小孩子的脾气。我坚决地要在他生日那天，才给他答案，就这样我下了线。

我躺在床上，在想着他的话。我不知道为什么，我不拒绝他。我是个不需要爱情的人，特别是这种毫无结果的网恋。算了，不想了，还是睡觉来得比较实际。

2006年3月8号　星期三　晴

今天是三八妇女节，我还得上学。今天老师们收到了很多的花，看到，老师们脸上洋溢着微笑，是如此地幸福。我不知道，自己的母亲，是否也会如此的幸福。想到这里，不由得伤感起来。这份思念，还是把它珍藏在心里的好。

对于今天这样特别的日子，我只是希望，能够早点结束今天的课程。我必须去同学家一趟，好把自己的想法告诉他。我知道，这么做有多荒唐。但是对于现在这样没有新意的日子，我想放纵下自己。就让自己，荒唐这么一回吧。我想我不会让自己因为这个决定而受伤的。

放学后，我来到同学的家里。上了qq，我让同学先回避一下，因为我不希望让别人看到。一上去，就看到他的留言：“对不起，网络是虚拟的，你不用这么在意的……”真是个傻子。或许，他可以填补我受伤的心也说不定。“我答应了。”简单的话语，我不知道这一切到底是对是错，已经没有回头的路了。

“真的”他突然冒出这么两个字，吓了我一跳。我以为他不在线呢。

“开心了吧。”我想他一定很开心。我们并没聊太久，我就回奶奶家。

回到奶奶家，吃了饭，我就上楼了。我打开抽屉，看到是那些信。这些信，都是我的笔友寄给我的。我又摸了摸脖子上的掉缀，这是我的笔友送我的。我一直把它带在身上，就像护身符一样的呵护着。我不知道，对笔友的感觉是什么。但我知道，这不是爱情，有点像亲情，又点像友情，暧昧不清的。

二、不想再受伤

2006年3月10号　星期五　晴

星期五，似乎有那么点兴奋。忙碌了一星期，可以静下来，回到自己的那个狭小的圈子，沉淀下一些自己无法参透的事物。以及，换个面具，来面对自己的人生。

打开电脑，登陆qq。就听到：“滴滴......滴滴......”没完没了的qq的响声。全都是群，消息，估计是没人会想我。我真是一只可怜虫，孤独地在地上爬着，被那些高高在上的生物嘲笑着，践踏着。还好，在网络里，我还是能够感受到自己的存在。孤独了，就找个人陪我分担下吧。“夷！”原来他在呀。不知道，他是否会理我这只可怜虫呢。

“在呀？”我很白痴的问了一句。（都上线了，还不在呀，这不是废话吗？）

“星星，你来拉？”“星星”这称呼听起来好别扭哦，还是叫他改改吧。

“你还是叫我星儿吧。”还是这个称呼听上去比较和我胃口。

“星儿，好像恋人哦。”好个厚脸皮的人呀。

“谁跟你是恋人呀？”我和他算是恋人吗？糊涂了，也懒得计较了。

和他聊了一会之后，我就往论坛上跑了。还是坛子来的有安全感。不知道什么时候开始，已经把它当作了自己的家。家，这个词真好陌生，可是却如此的温暖。

他的那个帖子已经被顶的老高了，不知道能否在里面寻找到一丝快乐呢。

淡淡的雨：“天啊，如果你有很多个情人的话，我绝对不要做你的情人，因为我想做唯一的一个。”

书中沉默者：“呵呵　，是吗？好啊！！！只怕你男朋友不把我打晕才怪呢！！！！”

淡淡的雨：“嘿嘿　，不让他知道就行。”

书中沉默者：“雨雨，我爱死你了......”

淡淡的雨：“天啊，受不了啦。”

书中沉默者：“不要怕怕，俺会轻轻的爱你......”

一一风荷：“5……5来晚了吗？”

书中沉默者：“不晚，不晚......你要不要报名？呵呵！！！！”

一一风荷：“你花心不？”

书中沉默者：“俺是一本正经滴......”

一一风荷：“你嘴甜不？”

书中沉默者：“俺的嘴说不甜，又有点甜，说甜，有时候又不甜......”

一一风荷：“你毕业了吗？”

书中沉默者：“不久，我就要背起行李，去远方寻找我的栖息地......”

一一风荷：“我有时候像林黛玉，有时候又像薛宝钗，还会像湘云……你能对付吗？”

书中沉默者：“没有问题，这个，我是有法宝滴......”

一一风荷：“什么法宝？”

瘦石：“他有个哥哥，呵呵。”

一一风荷：“哦。”

书中沉默者：“哥哥，我们才开始呢，你怎么就出来了！！！！”

一一风荷：“你哥有孩子吗？”

书中沉默者：“为什么要问这个问题？”

一一风荷：“你的亲戚嘛，我得弄明白呀。”

瘦石：“弟弟，风荷是咱们湖北老乡呀，黄冈的呢。”

书中沉默者：“是吗？呀，是老乡，这样的话，咱们的关系就定了啊！”

呵呵，和这么多女孩子说了这么多肉麻的话，看我怎么整你。（没有乐子，只好自己制造点乐子了。）

我回帖道：“‘以下是引用书中沉默者在2006-3-8　13:15:39的发言：雨雨，我爱死你了......’楼主呀楼主，你实在是太花心了，真是见一爱一呀，哎！”真怪，我怎么一点醋意都没有呢？算了，反正我是玩玩的。没有醋意反而好点，以后抽身的时候，就不会觉得疼了。

“滴滴......”qq响了，是他。

“楼主呀楼主，你实在是太花心了，真是见一爱一呀，哎！你这话是什么意思呀？我说的雨雨是你呀。你的名字里，不是也有个雨嘛。”是这样的嘛。我怎么知道呢。

“我怎么知道你叫的雨雨是我呀，你向来只是叫我星星或者是星儿的呀。”

“我知道了，以后，都叫你星儿，或者是星星，可以了吧。”

......

和他说了会，又跑到论坛上了。等等，好像不对哦。总觉得哪里不对，估计我那好玩的神经又在活跃了。

“‘以下是引用书中沉默者在2006-3-8　13:30:54的发言：不要怕怕，俺会轻轻的爱你......’你这可不是对我说的了吧；‘以下是引用书中沉默者在2006-3-8　22:38:07的发言：是吗？呀，是老乡，这样的话，咱们的关系就定了啊！’你跟她定什么关系拉？”看你这回还有什么说的了。

然后他回帖道：“糟了，糟了，要不要我发贴来证明啊？”

“好呀，你去发呀，你去发贴证明木，跟这些女孩子亲亲我我的还不承认呀”事情有点好玩了，我一边偷笑着。

“我真得没有别的意思，5555555555555......”不是吧，用得着这么个哭法嘛。我最受不了，男生哭了。

“哎！你怎么这么爱哭呀，哭得我都不忍心骂你了。”

“那你要我怎么样？只要你不生气就好了......”这个男孩真是可爱，拿他一点法子都没有。

“不生气就是了拉。”

接下来，他又在论坛里开了个帖，送了我好多好多我所喜欢的玫瑰。虽然是丑了点，但还是有那么点点的感动。他这样的用心，也许有一天，我会真的爱上他。

2006年3月12号　星期天　雨

一个星期就这样子的结束，明天又是一个星期的开始。我的网恋也才刚刚开始吧，如同初升的太阳。今天，我应该要去同学家的，可是又有点不想去了。算了，还是爽约吧，反正又不是第一次了。这一整天，我都泡在网上。

“滴滴......”qq响了，是沉默在叫我。我喜欢这样称呼他，简简单单的。

“你怎么还没去学校呀？”学校，今天不用去学校呀，只是要去我奶奶家而已。看看时间，都已经晚上10点多了。车都没了，想去也去不了了吧。

“你是不是逃学了？”

“不是，今天本来要去同学家的，可是我爽约了。”不知道为什么今天的心情很糟糕。又想起她了吧，我曾经最好的朋友。

“你是不是发生了什么事情，告诉我呀。”为什么，眼角湿湿的，有种想哭的感觉。

“什么事情都没有，真的，你不要担心了。”是的，我什么事情都没有。

“你有没有被朋友出卖过？”为什么我会问他这个问题呢，我脑子是不是进水了？

“为什么这么问？”他的问题怎么这么多呀。

“没有，只是突然想起被朋友出卖的事情而已。好了，我要下了。”泪水，不争气地流了出来。心一阵又一阵的痛着。

“我不会逼你，让你把你的故事告诉我，想告诉我的时候，再告诉我吧。”看到这句话，突然觉得很温暖。

下了线，关了电脑，往床上一躺。回想着他对我说的话。他不会逼我。可是，我却让自己一次又一次地回忆起那次的痛。涵呀，我该怪你吗？或许，这就是现实吧。我开始担心起来，担心这个男孩，也会像涵一样的背叛我，让我伤心，让我难过。这种痛，说真的，我不想再承受一次了。如果，真有那天的到来，我想我会选择逃避。

三、将过去埋藏

2006年3月21号　星期二　雨

一点也感觉不到春天的到来，春风拂面，雨润大地，心依旧是冷冷地。不像人们所说的春天。春天，我并不喜欢这个季节。也许是因为它过于美好，不适合我这种习惯于孤寂的人。今天是他的生日，本来想在论坛上祝福他的。可是，老师的啰唆将这个简单的梦打碎了。

回家，这个词是那么的熟悉，突然想起自己在论坛写的那篇《嘘......》。

“嘘”想让这个世界安静下来，感受下被自己忽略的事物。家，对于我而言，是多么的陌生呀。我从来不觉得自己是个有家的人。每次放学，都要回到奶奶家。可那里，终究不是我的归宿，没有温度，没有色彩，似乎一切都跟我是脱轨的。每周末回的家，有那个男人跟那个女人的家。让我觉得窒息，而我却无法跟他们说。我的家，在哪里呢？我的家里，应该有着母亲的味道。香香的，甜甜的，还要带点奶香。

但是，这一切的味道，都已经远去，都已经不属于我了，都已经被时间这个大坛子给封印了。

也许，我也同那些掉队的鸟儿，那些流浪的狗儿一样，找不到自己的家吧。是呀，我的家在哪里呢？身体的处所容易找到归处，那么心呢？我的心的归处又在哪呢。哎！算了，有一天会找到的。是的，有一天我的心会有它的归处的。

2006年3月25号　星期六　晴

又是周末，今天老姐又不在家。电脑又是我的了，真好。突然有点点地想他。不过，对他还是没有那种心动的感觉。可是，和他在一起，我很快乐。更多是，没有负担，我需要带着那么厚重的面具。这点让我很安心。

在论坛里，我发了这么一个贴子。

“我的网络情人（送给书中沉默者）

沉默，我不知道从什么时候开始你已经进入我的生活。答应做你的网落情人时只是出于好玩。可不知道为什么自己会认真起来。也许是你的话打动了我吧。

沉默，我不知道你答应我的事情是不是像你说的是种诺言。我不想去理会，我只要相信就好了。我不知道，做你的网络情人是不是又会让自己受伤。我不想去理会，我只要努力就好了。

沉默，我不知道你在知道我的事情之后是不是会同情我（虽然我讨厌同情）。我不想去理会，我只要面对就好。

也许有一天，你会先比我厌倦了。那么请轻轻地告诉我你累了，不用做任何解释，我会放手。我想只要你不放手，我是不会放手的。沉默，我相信你，不知道你是否愿意相信我。也不知道，你是否愿意与我赌一场别人不信的网恋。我不知道结果如何，是否会让自己受伤，我想我不会再有什么遗憾了。起码我爱过，相信过，努力过，面对过，就是对自己最大的安慰了。

沉默，你愿意和我一起吗？”

不知道为什么，突然有了一种想和他走下去的念头。难道，我已经开始喜欢他了吗？我不知道，喜欢这个词，我还不懂得。我只是想，遵照这自己的心，走下去。只是，不知道，这个傻男孩是否跟我一样。

2006年3月26　星期天　阴

今天，老姐说要请我吃麦当劳。有点惭愧，我还是第一次去吃麦当劳，肯德基到是吃过n次。我想味道应该差不多吧。

下午，早早地来到老姐的公司门口，等着她的出现。天阴阴的，有点点的冷意。站在门口，看着地上，脚在地上划出道道弧线。这是我无聊的时候，习惯做的动作。等了半个多世纪（没那么夸张，也就10来分钟），老姐总算出来了。

和老姐并肩走在路上，说着有的没有的事情。和她的关系，应该从我出生的时候，就有了吧。我很庆幸能有她这个老姐，要不然生活还真的会很无聊。

和老姐吃完麦当劳，又去了躺好又多，就回我奶奶家了。一回去，就往楼上自己的房间起去。打开抽屉，看着里面的信跟礼物。我做出了个决定，我要将以前痛苦的记忆通通埋藏掉。

看着这些信，很无奈。从什么时候开始认识了这些信的主人。好像是在我刚上初三的时候吧。在网上认识了他，由于，他不是经常上网，我们有网友变成了笔友。不知道为什么，有回我将自己所有的事情都告诉了他。而他也努力地开导着我，我把他视为亲人。为什么不是情人呢？我也不知道，当时的我们，心里似乎都还有着另外一个人。他有他一直喜欢着的女孩，而我，有着一段回忆。现在想想，回忆里的那个男孩似乎，已经从我心里走了出去。我想，我从来都没有喜欢过那个大我6岁的男孩吧。当时的我，还是个幼稚的女生，哪懂什么是喜欢，什么是好感呀，懵懂得很，傻得很。如今，和这些信的主人失去了联系。是他太忙了，还是他根本没收到我的信，又或者他已经将我忘却，我不想管了。

我摘下脖子上的掉缀，和信放在一起。又拿了一张信纸，写了起来。我写下了与他跟2006年3月26号以前所有痛苦说再见的话之后，把它塞进了信封里，和那些信在一起。捆绑好后，我出了门，来到离家最近也最安全的山上，将它们埋藏到地底下，再也不去挖掘它们。我抬起头，看着我最喜欢的星星，我笑了。妈妈，你知道吗，女儿终于可以放下以前的那些痛跟苦了。

四、这是场赌博

2006年4月1号　星期六　晴

连着好几个周末，老姐都不在家。家里似乎变得空荡荡的。而我，也只能在网络，这个虚拟的世界里找到点安慰。在坛子里，安静地看着亲人们写的文字，总觉得是件特别开心的事情。

红尘滚滚入黄河，千百浮沉随风飘，转眼又是一轮回，梦里虚无是场空。很多事情，其实都不必这么较真。生活本身就是件无奈的事情，我们所能做的只是尽量让自己活得开心些，少点遗憾而已。

我喜欢那些柔美的文字，没有那么多铅华所染，纯真的表达着这些文字主人的心声。或许会显得稚嫩点，与现实有点脱轨，但感觉都是特别的真实。

忽然间，想起了白云姐的散文诗，柔美，真诚。这是我从她那里学习到的。或许正是因为如此，很长一段时间，我的文字也有了这层味道。

今天是个特别的日子，因为，有了他，也有了这篇难忘的告白。

“将记忆埋藏

3月26日，这天对我来说意义很重大吧。因为这天我将我过去所有痛苦的记忆都埋藏了。

早上早早地起床，在论坛里逛了一个早上，下午又玩了会游戏。然后就是去和姐姐约会。约会，这词有点暧昧，用在我和姐姐身上似乎有点不妥，但是，却找不到其它的词可以代替，就将就用这吧。

回到奶奶家，我打开抽屉，看到的是满满的一堆信。这些信是我的笔友寄给我的。他是个很好的人，对我就像亲哥哥一样。对于他，总是有着种说不清的情愫。不过，我是不想弄懂的。很多事情，懂了反而会让自己痛苦。看着这些信，我一封封地拆开来看，又放了回去。我又看看了放在这些信的旁边的小袋子，里面是9个星星，是他送我的。我又摸了摸我胸口的心型掉缀，这也是他送我的，我带着它也有半年了吧。我取了下来，放进了袋子里。和所有的信用绳子捆绑在了一起。又将一封刚刚写好的信放了进去，是写给2006年3月26日以前的，也包括给他的。

带着它们，我来到了山上，离家很近，治安也很好。我找了棵大树，将落叶全部弄开，又挖掉了一层厚厚的土。我将它们轻轻地放了进去，又重重地按了进去，最后我将落叶和泥土盖了回去。

看着天空，望着那些美丽的星星，我笑着。迈着步子回到那个属于我的阁楼。

现在我已将记忆埋藏在地底下，也永远地深藏在我的心中不被挖掘。但我清楚的知道，这些记忆有时候会冒出来，吓我一跳的。”

记忆是不能忘掉的，但是它可以埋藏，就算哪天无意间想起，也会微微一笑。所以，我选择了将记忆埋藏，选择了放弃以前的苦与痛。这样，我就可以不再悲伤，不再难过，有的只是快乐跟幸福。这应该是母亲所希望的吧。

今天，我又做起了我的夜猫子。记得，上次跟沉默语聊的时候，他问我为什么总是那么迟还不睡觉，还在论坛里逛。我说，我是夜猫子，他笑了。其实，我很喜欢夜，大概是因为它跟我一样吧。它给予了我所想要的那份宁静。在夜里，我不觉得孤独，我觉得很实在。连呼吸都是实实在在的。

做一只夜猫子，用锋利的爪子，挖开黑夜里的一扇窗户，将自己藏了进去，缩成一团不让人找到。用舌头一点又一点添着自己的伤口，天亮了，伤口愈合了，带上面具重新站起来。

凌晨4点，我在我qq空间里，发表了一个主题。

“沉默谢谢你

沉默谢谢你给我的爱；沉默谢谢你没有追问我的事情；沉默谢谢你相信着我......沉默谢谢你，要谢谢你的实在是太多太多了，希望，我们能够一起创造奇迹。沉默等我有空了，我要将我们的故事写成小说，你说好吗？沉默，最后再次让我谢谢你吧！”简简单单的几句话，已经代表了我的心意。我想全心全意爱着这个肯把我的开心当做他的责任，肯为了我做傻事，肯为了我学这学那而没有怨言的男孩。这样的男孩也许已经打动了我的心。

天渐渐地亮了，太阳就要出来了。我不知道，当日出之后，一天过去，夕阳而来，我能否看到那抹带表幸福的红中带紫的夕阳。我希望，我和沉默都能看到那样的夕阳，这样子，我们就能很幸福很幸福了。

2006年4月7号　星期五　晴

星期五，平静的日子，却让我感动。

他的留言，让我心里暖暖的。他说：“一直没有问你，是因为我想你自己告诉我，我从来不会去勉强别人的。你说得对，让我们一起来创造奇迹吧！”看着他的留言，两句话，就能让我如此的感动。想着，有这么好的男孩肯陪着我，我是多么的幸福呀。我开心的笑着，可是没几秒钟，我的笑容垮了。这样的幸福，来得太突然，让我一点准备也没有。我开始害怕，这一切不属于我。老天或许又要开我玩笑了。当幸福越是靠近，我就越觉得无力，不知道什么时候，它会突然从我身边悄悄溜走。然而，我知道，我只有接受的份。接受它的到来，也得接受它的消失。

我和他在qq上聊着，简简单单地聊着。我答应他，等我把我的心情整理好了，我就告诉他我全部的故事。就算，他会同情我，然后离开我，我也不会后悔了。虽然他说过，他不会去同情我，他知道，同情对我而言是多么的残忍，比让我去死还要难受。但是，我依旧害怕着。怕有一天，他会离我而去，虽然他说过他不会放手，但是感情的事情，是谁也说不准的。也许哪天，他就会不再喜欢我，然后离我而去。等到那个时候，我大概只有接受的份。这场赌局，或许，我和他已经赢了。当我们相信，网恋也可以如同现实生活中的一样，会很圆满的时候，我们已经赢了。这是我所相信着的。我一直认为，世界上没有什么是不可能的，只有看你肯不肯去尝试与努力。哪怕是失败了，我也觉得，这是成功的开始。

不知道，我们的结局是什么，我只是希望，我们能够像这样子走下去。是的像这样子，走下去，直到很久很久以后，最好是永远永远。妈妈，多想让您知道，现在的我很幸福。虽然，还是很讨厌父亲跟那个女人，但是我却有了我可以爱的人。妈妈，爱一个人是不是也是件幸福的事情呢？

五、痛苦的记忆

2006年4月9号　星期天　阴

又是一周，眨眼间，就已经过完了。已经想不起来，这周发生的事情了。平淡无奇的日子，容易让人忽略。似乎，很早以前，我就懂得，时间是不会变快，也不会变慢，时间过得快与慢取决于一个人的感觉，而不是真的变慢或是变快。

看着，时间离中考越来越逼近，我却不像其他人那样子的有压力。我还是过着我的生活，没有多大变化。依旧颓废的过着，学习着。前途对于我而言，无非就是在让自己浪费生命罢了。大人们的那些长篇大论，对于我而言不过是在那里放屁而已。

看着做在电脑前的老姐，有时候真想冲上去，将她拽下来，可惜自己却没有那种魄力。有好多好多话，想对沉默说。真的有那么点想他了。回过神来才发觉，自己已经陷下去了。在快要将自己淹没的时候，不知道有谁会将我拽出来呢。我那颗支离破碎的心呀，估计又要在你的身上添上一笔新的伤口了。忍着点吧，谁叫我已经无法回头了呢。

看着时间一点一点地过去，而自己却像个傻瓜，看着老姐，看着电脑，又不得不研究者天花板。只能选择逃离这个空间，这个让人发疯的空间。

我像平时一样来到我最熟悉的地方——五马街。每个星期总要来这那么一两趟，这似乎成了我的习惯。又习惯性地想起了她。这里，有着太多我跟她的回忆。常常在想，如果不是她，或许我依旧是个单纯的孩子，一个不懂人情世故的傻丫头吧。

刚上初中的时候，我就认识了她——涵。我喜欢叫她涵，我觉得这样很亲切。而她则喜欢叫我杨余鸣，连名带姓地叫我。杨余鸣，我的真名。我并不喜欢这个名字，它太男性化了，不适合我这个女生。习惯之后，早已经对这个名字没有了多大的感觉。

走在这条那么多叉路，却又都能绕回来的街上，突然伤感起来。这里一点变化都没有，可是走在这条街上的两个女孩，如今只剩下一个，一个孤孤单单的我。好像这里并不是什么都没变，那家我和她常去的店，如今已经改头换面，不再是我所熟悉的店了。我不知道，世界上到底有没有一种东西是永恒不变的。我只知道，我的友情变质了，我的爱情还是懵懵懂懂的。也许，有一天，我的爱情也会变质。那个时候，我的世界又将是怎样的一番观景呢？

叹了口气，转身离去，准备回家。回到家里，依旧是做着公式化的事情：吃饭，上楼，开灯，躺在床上，看着天花板，想着事情，起身，做在床上，低下头，看着地，再想事情，叹气，抬起头，看着窗外，转头，起身，关灯，躺在床上，睡觉。这一切都是那么的自然，自然到我已经麻木了。不知道什么时候，我的心也会跟麻木。常常在想，要是一个人的心麻木了，是不是就不会觉得疼了呢？

现在的心情，很乱。找不到方向，眼前雾气腾腾，而我却找不到出口。我焦急的站在原地，多希望有个人能够带我离开这里。不知道，这个人，会不会是沉默呢？

2006年4月12号　星期三　雨

天空下着雨，这是春雨吧。人们常说，春雨是最温柔的姑娘。我看也是，她不像夏天的雨那么火爆，也不像冬天的雨那么阴冷，她总是那么柔和，让世间万物都能得到她的滋养，这就是所谓的润物细无声吧，多好的形容呀！

这样的天气，我喜欢一个人走在路上，接受着雨的洗礼。也许，这样我的心也能够得到一丝丝的安抚吧。

雨停了，雨后的阳光总是那么明媚，让人很想拥抱它。哎！不知为何，自己叹了口气。也许是因为，这些美好的事物不是属于自己的，又或者，这些美好的事物总是那么短暂吧。

爱情，在我的印象里，爱情也都是短暂的。特别是我和沉默这种网恋，往往是无疾而终。自从，答应成为他的网络情人之后，我的心就开始一步又一步的沦陷。

我不敢去想像，我和沉默的爱情可以维持多久。我在网上的时间总是那样的少，和他的沟通也是那样的表面。仔细回想，我和他其实彼此都不了解。

了解？说真的，我非常害怕他了解我的全部。等到，他完全了解我了，或许也是我离开他的时候了。我不知道，为什么自己会有这种想法。但是，我知道，迟早有一天我是要离开他的。

2006年4月15号　星期五　晴

自从将那些往事埋藏之后，我还是将藏得很深。而那些记忆，我也不会刻意的去触碰。但是，心还是喜欢将它们勾起。

还记得，他上次说我，很成熟。是的，依照我现在的年龄来看，我不应该这么成熟。可是有什么办法呢，我是趋于悲观的人。悲观的人往往比同龄人要成熟点，至于成熟多少就要看自己经历过的事情了。而我，经历了太多太多，不是我这个年龄所能负荷的事情。所以，我不得不比别人要懂事要成熟。有时候，我也不希望自己这么成熟，我也希望同同龄人一样“白痴”地活着。可是，当自己变得成熟的时候，想再回到原来的那种心态似乎有点难了。同样的，“迎合”，这个词，我想我是永远也学不会了。

忽然发觉，同学们似乎又将我孤立了。这样又让我想起了，在小学和那个初一的时候的事情了。那些同学也是如此地孤立我，甚至是排挤我。我也不知道这是为什么？小学，我们都是幼稚的孩童，不懂得分辨好与坏。那个初一的我们，是懵懂的少年。也许还不懂得，怎样去看待事情，只知道站在一方面考虑。想起那个初一的事情，心又有点痛了。因为她，我懂得了心痛是怎么一回事。

刚上初中，我和同学的关系只能说一般，不是很恶劣。可是日子久了，同学们开始讨厌我。我不知道原因，也许是因为我的个性不招人喜欢吧。但庆幸的是有她陪伴着我。第一个学期，我因为被查出有心脏病，住院了一个多月。（很可笑吧，这种事情会落到我头上）回到学校，就要考试。我考了56分，不及格，可是同学却对我刮目相看。因为，很多人都不及格，全班将近20个人比我的分数差。与是老师便把我拿来做比较。我并不喜欢，和别人做比较。然后是期末考，数学依旧不及格，其它的都是80来分，最自豪的当属自然了，我考了90分。一个多月没读书，也没看书，回到学校，也没有怎么努力，就考了个好分数。和我关系稍微好点的人，说我是天才。我却不这么认为。因为，我自己知道，我很平凡。第二个学期，和同学的关系特别紧张，特别是和男生的关系，都成对立状态了。女生呢，只是把我给孤立了罢了。她，依旧陪着我，这让我很感动。可是，有一天她却对我说：“那些男生要我不要和你走那么近，不然会对我不利。所以，我想我没有办法再和你做朋友了。”如雷轰顶呀，这打击对我而言太大了。我最信任，最喜欢的朋友，居然出卖了我。再后来，因为自己的频繁晕倒，不得不休学。那时候，我很不甘心，因为马上就要升初二了。哎！最终，还是被老师劝了下来，只能休学了。其实我知道，为什么老师要我休学，因为他们担当不起这个责任。休学一年，又回到了这个学校。认识了新的同学跟朋友。在这个集体里，大家还算关心我，因为大家都知道我的事情。可是，我不喜欢这样子，我讨厌被同情的感觉。刚进入这个班级，我成了一棵仙人掌，触碰不得。也许就是因为这样子，如今，快毕业的我又被孤立了。习惯之后的我，已经没有多大感觉了。只是希望，这一切早点结束，不想跟这些人有太多的交集。

我一直相信着一句话：“今日的太阳落了山，明日的太阳依旧会出来。”

妈妈，如果你在身边该多好呀，因为您一定不会将我撇下，也不会认为我是个讨厌的孩子，对吗？妈妈，好怀念您的怀抱。

六、孤单的孩子

2006年4月14号　星期五　雨

这个星期，克拉丁，哭的好伤心哦，是因为尼古拉吧。

克拉丁和尼古拉的故事，是我创造的一个悲剧。我不知道为什么，要将他们创造出来。我问我自己，为什么他们不可以在一起？明明是相爱的两个人，却因为一个荒唐的原因，而要天人永隔。想到这里，我开始恨自己，可是已经没有办法改变了。我不想为他们，而将已经写下的故事做改变。人生，不就应该是这样的吗？

看着天空着雨，我想，克拉丁在为他所心爱的女孩而落泪吧。为何他要哭的如此伤心，难道他不知道，尼古拉，已经不在了吗。转念一想，还是自己太固执了。固执的认为，这雨就是克拉丁的眼泪，固执的认为，克拉丁的泪是为尼古拉而流的。我笑了笑，笑自己的固执跟无知。

“铃，铃……”铃声响了，上课了。收拾了自己的思绪，就投入到学习当中了。

2006年4月15号　星期六　晴

下了一晚上的雨，总算是停了。太阳也出来了。而我还是趟在床上，不肯起床，直到中午，吃午餐。

下午，老姐出门，我也只能泡在网上。论坛又改版了，网速是快了许多。但还是有点点的不习惯。不过，我还是照样发我的帖子，回别人的帖子。累了，就找部电视看看。或是跟qq上的人聊天。我不在的日子里，沉默发帖找我，上qq找我，群里找我。我不知道，原来，有人会如此地在意我。

他的那篇，把“qq亮起来等你”让我好生感动呀。

“这个周末，你还是那么忙吗？是的，你说过你很忙的。我怎么忘记了呢？我问你累不累，你也说很累。听得我的心里有点疼，真想帮帮你啊！可是我们不在同一座城市。想找你，让你陪我聊天，好像都成为了一种奢求。我一坐在电脑前，知道我做的第一件事是什么吗？当然是打开我的qq，看你在不在线。一次，二次，三次，四次，五次……我每次都充满了期待，不厌其烦。每次看，都很失望。我总是希望你有那么有点时间，是在线的……不过，不要紧啊，我会等。我还想缠着你问：“星儿，‘木’是什么意思啊？‘西’是什么意思啊……　”呵呵，你还说我很好学的。现在，我把qq亮起啊，希望你一上线，就能看见我.....　”

这个傻瓜，为什么每次都让我如此感动呢？还记得，他上次送我的“月亮”。其实，看到月亮的时候，有点呆住，因为我的笔友喜欢月亮。然后他又送了我“心”。我问他，为什么要送我这些。他说，他希望我开心。他还说，让我开心是他的责任。这样认真，这样傻的男孩，为什么每一次都能让我如此的感动，害我陷得越来越深，这叫我如何抽身呢。

我以为，我的心早已封闭，不会再开启。可是他，居然敲开了我的心门，住了进来。我不知道，哪天，他要走出这个门的时候，我是否能够坦然地放他走。

2006年4月16号　星期天　阴

这周，又结束了。我依旧没有多大的感觉。只是，此时心里多了个让自己牵挂的人。

今天出门，比较早。我还是去了那条街。我从这头，走到那头，再从那头走到这头。一个人漫无目的的瞎逛着。一个人，孤孤单单地，走着，逛着，没有人陪着。最后，我在一家音像店门口停了下来。我进去，买了一盘linkei　park的首张cd。当我拿出钱的时候，多少有点心疼。（谁叫偶是穷人呢！）

回到奶奶家，往楼上走。把刚买的cd往cd机里一放，带劲的音乐就响了起来。虽然不是很懂他们在唱些什么，但是我知道，他们在发泄对生活的不满，跟对未来的迷茫。不知道是音乐改变了我的心情，还是我的心情改变了音乐。一直以来，都很想像他们那样吼叫，可是每次声音刚到嘴边，又硬生生地吞了回去。哎！为什么连吼叫都不能让我做呢？

起身，下楼，出门。来到学校对面的书店，进去，挑了一本小说出来。希望，借助这本书，能够让我遗忘一些东西。这本书，是一个叫十三的男生写的。这是我第一次看男生写的小说。我并不懂，男生跟女生写的小说会有什么不同，应该是心境的不同吧。

《谁恋爱，谁孤单》这本书的名字还真符合我现在的心情哦。我花了一个晚上将它看好。里面有段话引起了我的共鸣。“一个人如果总是注意着前方，往往就会把最好的风景遗忘在身后，请学会旋转做人！一个人如果总是注意着背面，往往就会把最真的表情拱手于梧桐，请学会跳跃做人！一个人如果孤单了才长大，就必须孤单！一个人如果长大了才孤单，也必须长大！”不知道是长大了才独单，还是独单了才长大，总之，现在的我是个独单的孩子。

妈妈，您会觉得孤单吗？没有您的日子，女儿觉得很空虚，一切都显得那么的不实在。或许，只有想您的眼泪是实在的吧。

七、我还有知己

2006年4月18号　星期二　雨

又下雨了，雨天我喜欢的天气，可是沉默不喜欢。看着床边的那堆四百格，密密麻麻地文字。是我写的小说《天海一线》的稿子。在我的小说里，似乎离不开雨天。是因为自己喜欢雨天的关系吧。

想着，早上跟同学吵架的事情，似乎自己有点做错，可是为什么我却不觉得自己做错了呢。

早上，天空下着小雨，刮着风，春天的天气就是这个样子，讨厌的很。现在是春天，再过一阵子，就是夏天了，但天气还是有点冷。可能今年的夏天来得比较晚吧。

来到学校，走进教室，有点喘不过气来。（谁叫教室在五楼呀，爬都爬死了）放下书包，就静静地做在自己的位置上，看着同学一个接着一个来到教室。我通常到校都很早，也许是因为在家里很闷吧。过了一会，我的同桌来了。她是个很可爱的女孩，虽然长的不是很漂亮，可以说有点丑。她非常的胖，同时她的脸上有块胎记。可是她也是我们班最乐观的人，也许是她的这份乐观，让很多人都喜欢她吧。又过了会，我的知己来了，每次看到她都觉得特别的安心。她跟我都是很悲观的人，所以我们很谈的来。她一来，就坐在自己的位置上。她就坐在我的后面，她让我把窗户给开了。而我的同桌说：“不要开呀，我就穿了一件衣服，很冷呀。”旁边的男生也搭话道：“你就知道欺负我的女儿，开什么窗呀。”这男生是我们班的奶爸，我只知道大家基本上都这么叫他，而我却没有这么叫过他，因为我不属于他们那个圈子，我的知己也一样。然后，我的知己白了他一眼之后，跟我说：“我出去透会气，教室里太闷了。”我看着她，独自的离开，我打开了窗户。风吹了进来，有那么点冷，却让我觉得舒服。而我的同桌说：“我就穿一件呀。”“你就只知道自己，从来没有想过别人的感受。”我不知道，自己为什么会这么说，也许是因为自己的知己吧。“那开了那。”同桌很无奈地对我这么说。看着她的表情，我生气了，我不知道自己为什么会如此地生气。我很用力的将窗户关上，可是窗户不听我的话，连关了好几次才将它关上。而我却听到，那个男生用温州话说的“颠的”二字。我知道他是在说我，我没有理会。

放学，在回家的路上，我在想着我是否有点过分，说别人不考虑别人的感受，那我呢？我是不是又无意间伤害了别人呢？我是不是做错了呢，我是不是只看到了知己的感受，忘了同桌的感受了呢。算了，反正我不是个好女孩，总是做着伤害别人的事情就对了。

2006年4月22号　星期六　晴

现在是凌晨0点30分，在论坛里瞎逛着。看着别人的帖子，也看着自己的帖子，无聊笼罩着我。承受不了了，只能够用睡眠来逃避。

早上醒来，看着电脑前的老姐，心里有点伤感。又想起了沉默，很想跟他聊会。我有多久没和他聊天了，大概也有2个星期了吧。记得，他说过，我们这样子的恋情似乎只要不联络，感情就会变淡。我不知道，这是不是真的。但我觉得，人就算离的再远，也不能改变人的情感，就算是10年都不联络，只要还爱着对方，那么感情就不会变淡。记得，他说我们的城市离的好远的时候，我跟他说，心不遥远。不知道，我和沉默之间心得距离有多远呢？能否靠得再近点呢？

晚上，一天就这样迷迷糊糊地过去了。不知道，有时候，时间是如何从指尖流走的。只知道，时间就这样一点又一点地离我而去。想起了朱自清的那篇《匆匆》，一篇我很喜欢的散文。

“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？……”

我喜欢第一段的文字，很美，很切实。记得第一段，我还背过，至今仍然记得。我还拿它的第一，二句来做诗，可是现在那首诗已经不在了。时间是一去不复返的，那么爱情呢？是不是，当我将心交了出来的时候，就像时间一样一去不复返了呢?

2006年4月24号　星期一　晴

七天，得读七天的书，真是件累人的事情，乏力的很，无奈的很。

自从上次和同桌吵过架之后，我们就没讲过话了。知己很担心我，还和我说了好多好多。我跟她说，我不在乎别人的看法。她说，这样子我会被讨厌的。我说，讨厌我，那是他们的想法，与我无关。是的与我无关，我只会关心在我关心范围内的人和事。

星期一总是过得特别的慢。这天在我数着小时的情况下终于结束了。躺在床上，想着很多很多。我又一个人，站在窗前，看着星空，虽然今天下雨，我还是能够看见我所喜欢的星星。我不知道从什么时候开始，我的眼睛就能在任何情况下，只要抬头看天就能看见星星了，白天也一样，就是比较费劲而已。

渐渐地长大，才发觉，自己的心事是如此的多跟杂。我不知道自己可以跟谁倾诉。当自己迷茫的时候，我总是会想到知己。

知己，一个对于我而言很重要的人。如果没有知己，我会变得很孤僻的；如果没有知己，我想我会对这个世界失去了信心；如果没有知己，我的世界或许会是灰暗的吧。

“秋叹

叶落了，

风来了，

雨飘了，

孤独的我站在窗前，

暸望前方，

却只有一片黑暗。

夜陪伴着我知道黎明，

阳光散在身上，

却毫无温暖之意，

只透着一骨凉；

鸟鸣一声声传来，

却无一点喜悦，

只有一丝哀怨。

抬头看去，

却只有一层灰暗。

叶又落了，

风又来了，

雨又飘了。

孤独的我依旧站在窗前，

却毫无收获，

只拥有一身哎叹。”

看着去年秋天写的诗，忽然又了种释然的感觉。或许，我所拥有的不再是一身的哀叹，因为我还有知己。

妈妈，女儿原来还拥有着知己，我是不是该知足了呢？

八、　这不是儿戏

2006年4月30号　星期天　晴

七天的煎熬之后，我却没有太多的喜悦，只是有着点期待。期待跟沉默的相见。

回到家里，将疲惫的身子甩到床上，希望可以借此消除一周的劳累。躺了会，起了身，走到4楼，我的房间。已经有阵子没有到这个属于自己的房间了。房间里到处是灰尘，脏脏的。我做到属于我的床上，旁边是我的书架，上面是我这一年多来买的小说。还有是那两封未丢掉的信。是我的笔友以前寄来的信。打开它们，里面都是些比较冷的笑话。是我叫他给我找的。他说他不会讲，于是就收集了些。但是只有两次，他只做了两次。这就是他给我的承诺。只坚持了两次，就叫承诺？承诺是什么呢？对于我而言，承诺是何等的神圣呀，一辈子的事情。然而，这对于笔友是过于苛刻了。大概是我要求的太多了吧。

回到姐姐的房间，打开电脑，面对着这个死气沉沉，没有生命的东西。今天我没有登陆qq，也没有到论坛上去。而是去找了部电影看。《傲慢与偏见》，好久以前就想看的电影。虽然这部不是很早以前的那部，但是它给我的感觉还是没有变。里面的女主角——伊利沙白，对男主角——达西，一直有着偏见，认为达西是个傲慢的人。可是后来渐渐地了解了达西这个人，也爱上了这个有点自负，有点傲慢，却很绅士的人。然而，让我最为之感动的是女主角的父亲。她的父亲，让我十分的羡慕。多希望自己也有一个像这样的父亲，而不是那个男人。

或许，我对那个男人，也有着些许偏见吧。他怎么说，也是我的父亲，我的身上流淌着他的血。

2006年5月6号　星期六　晴

七天休假里，唯一的一次上网。

“滴……滴……”qq想了，是他找我了。

“今天是我们认识两个月哦。”今天是5月6号，我好像是3月6号认识他的，已经两个月了。

“是呀，好像是我生日的前10天吧。”

“恩，那个时候，你还一直缠着我，问我答不答应呢。”想起那个时候的事情，自己忽然笑了。

“呵呵。”我想他也在那里笑吧。

“我想我有1个多月，不能陪你了。”哎！再过一个多月就要中考了。

“这么久呀。”是呀，1个月呀，不是一天也不是一个星期呀。

“是呀，因为快考试了嘛。”我不想告诉他，我要中考了。以我现在的年龄，在温州，中考是去年的事情了。这点，在我的心里，始终是个疙瘩。

“也是，没关系，学习要紧。”我知道，他同我一样很无奈。

“恩。”我不知道，自己要说什么了。

“要好好学习。”咋跟我老妈子似的，这么啰嗦。

“我知道了。”不过心里还是甜甜的。

“滴……滴……”qq又响了，是谁找我？原来是我的知己找我呀。

她跟我聊了会，就下了。我知道她最近的心情不是很好。在她的qq空间中，我给她留了言。她的头发剪了，同学都说不好看。可是只有我知道，为什么她要剪了她的头发，因为她想重新开始。有时候，思绪就像自己的头发一样，多而杂。要时常的清理，要不然会给自己带来很多麻烦的。

不知道何时，太阳已经落了山。淡淡的红色，夹带着淡淡的黄色，使蓝色的天空变了色。不知道，自己是否能够看到那抹红中带紫的夕阳。我不知道，世界上是不是真的存在这样的夕阳。但我一直相信着幸福的存在。

2006年5月7号　星期天　雨

天又下雨了。我的心情却异常的平静。一个星期结束了，而我的七天假期也结束了，迎接我的还是那繁重的学习。我只能耸耸肩，接受这样的安排。

我记得曾经跟他说过，我经历过生死，我问他，他相信吗。他说，他相信，因为我不会骗他。我说，我不会骗我喜欢的人。我想，自己这样的说法是否已经告诉他，我喜欢他了呢。不管他懂不懂，我都已经很开心了，因为他相信着我。相信，不知道我能否相信他呢。

想着，与他的点点滴滴，我笑了。虽然，我们的恋情才刚刚开始；虽然，我们的恋情是不被大多数人所认可的网恋；虽然，我们还不是很了解彼此……但是，我想我们会很幸福。

这段恋情，能够持续多久呢？我依旧是害怕的，害怕它的短暂，害怕它的变化莫测。但是我知道，这不会是场儿戏，因为我和沉默都如此的认真。

妈妈，您能告诉我，这绝对不是一场儿戏，对吗？妈妈，我和沉默会一直幸福下去吗？妈妈，我能够得到幸福吗？

一、因你而改变

5月，已经是五月了，风信子带着夏天的味道，回到了它离开的地方。花间的精灵们，开始变得安静。而我的日子，却不再宁静。

坐在位置上，突然想起那个“单纯的人”。她，一个可爱漂亮的女孩，但却总是被人欺负着。和她相识之后，总是因为她的单纯，而让自己哭笑不得。

忽然发觉，没有她在身边，还真有点不习惯了。我不知道她是真的太单纯了，还是因为她把自己保护的太好了。当我和知己知道，她跟我们一样，有着相同的经历的时候，我和知己改变了对她的看法。知己对我说，也许，她一个人晚上躲起来哭，也说不定，她能把自己保护成这样，这已经很难得了。单纯的孩子，我和知己可以明白她的苦，有多少呢。可是，为什么她会如此的单纯，单纯到做错事情的时候，我们都不忍心责备她，甚至想要伸出自己的双手保护她，不让她受到丁点的伤害。

我和知己走在放学的路上，谈论着学校里的事情，自己的事情，以及对未来的展望。我们已经习惯，在天快黑的时候，站在车站，谈论着我们所感兴趣的东西，等待着车的到来，车来了，我看着她上车，和她说再见，看着车子缓缓前进，自己一个人独自回家。

“读书的日子也就20来天了。好像连20天也不到了吧。为什么只有20天了和还有20天，差别会这么大呢。”我迷惑的问着知己。

“因为，那是人的心境不同。有的人认为时间过得太快了，有的人认为时间过得太慢了，也就有了两种说法，两种感觉了。”知己漫不经心地对我说。

时间，总是这么漫不经心的过着。却总是那样的折磨人。

中午放学，回家的时候，知己和我并肩走着。“今天，你这样子有点……他们也是关心你呀。”我知道她的意思，她是说我在体育课上不理会同学们的好意，勉强自己，有点过分。

“我不需要他们的那种关心。”确实，我不需要别人的关心，那些对我而言是多余的。

“你这样，会让别人讨厌你的。”

“无所谓，那是他们的感受，与我无关。”当我从小学开始被人抛弃到现在，我已经无所谓了。

“哎……”知己叹了口气，和我说了声再见，走了。

我知道，自己这个样子，的确会让很多人感到厌烦。但是，我只会去关心，在我关心范围里的人，和在乎在我关心范围里的人的感受外，其它人和事通通与我无关。我才不会因为那些无聊的人，无聊的事，而去改变自己，去迎合他们。我已经习惯了一个人的生活，那些人跟是事，我不想过多的纠缠。

日子是平淡的，时间是永恒的，我在时间的罗盘上旋转着，下一站我不知道会在哪里落脚。

回到属于我的阁楼，打开窗户。月色照了进来，拖长了我影子。我坐在地板上，哼着“星语心愿。”泪水在眼里打转，倔强的我，努力的控制着。这个时候的我，原来如此脆弱。

我停止了哼歌，我笑了，没有声音的笑着。有人说，当自己难过了，想哭的时候，就笑吧，放肆的笑吧。笑累了，我也睡着了。

天亮了，又是个平淡无奇的早晨。去了学校，又回了家，回到了那个阁楼。无奈地做着那些沉重的卷子，一题一题麻木地做着。我摇了摇头，我的习惯变了。自从认识了他，自从他说不准我熬夜，自从他说要照顾好自己，自从他说……我就改变了我原来的生活方式，过上了正常人该过的生活。真不知道，自己为什么可以为了一个人，而去改变自己，而且还改变了这么多。

妈妈，女儿变了吗？自从离开您，我的生活方式就变了，变得更常人不同。多年以后，我已经习惯了。可如今，我又恢复到原来的，您还在的那个时候的生活了。妈妈，我该怎么办呢？我还会为他改变多少呢？

二、爱上个傻瓜

试卷，试卷；考试，考试……现在的日子，已经被一堆的怎么写也写不完的试卷，怎么考也考不完的试所包围着，连呼吸都变得急促。中考，有这么了不起嘛。说白了，还是考试嘛。只是，试卷的样子有点怪，考试地点有点不熟悉，考试的形式不是很清楚外，其它的还是得用笔写，用自己的脑袋瓜子想，还不是去考个分数而已。考好了，就上好点的学校，考不好了也就上不好的学校而已。想归这么想，但是试卷还得做，试还得考呀。哎！真是，人生无奈呀。

老师不知道是不是脑子进水了，现在还要换位置。换就换吧，无所谓，我还是做我的老位置。换个位置，换了一节课，最后当我同桌的是个男的。对他，没有多大感觉。对于大多数的人，我已经没有感觉了。估计，一具尸体坐在我旁边，我也没有多大感觉。大概，就是像拿把水果刀，对他进行下解剖而已。

日子，是一天天地过去，第三次模拟考也就这样来了。我考了个不高不低的分数，刚刚好过关的那种。谁叫我，什么准备也没有呢，书都没看一眼。考完了试，什么感觉也没有，很平静。

接下来的六天，我们依旧做着没完没了的试卷，听着老师没完没了的废话，但我还是过着我那散漫的生活。我才不管什么中考呢，只要不要影响到我的生活就ok。

六天，这六天，对他的思念一天天的蔓延着，爬满了整个身子。借助这睡眠来减轻这思念。

六天的思念化成了一缕烟，带着我回到了那个所谓的家。也带着我来到了沉默的跟前。

“沉默，在吗？”看着他的头像是灰色的，我不知道他是隐身了，还是真的不在。

“星儿？”他喊我的名字了，是如此的开心。

“恩。”我喜欢和他这样简简单单的用“恩”，“哦”等字来沟通。我们之间是不需要太多的语言。因为我们彼此都了解对方想说什么。

“今天怎么在呀？”

“今天是星期天呀。”星期天，我有多少个星期天没有陪过他了呢。

“哦。”

“再过一个星期就要考试了。”考试，好无聊呀。

“那你要加油呀。”

“恩，我会的。考不好了，都不知道怎么向我的家里人交代哦。”

“你好像落了个人哦。”

“对，还有你。考试明明就是我的事情嘛，还得向我的家里人交代，现在还得向你，有点压力。”我该高兴还是难过呢？我还是开心的，因为沉默在乎着我。

“对不起，不要有压力呀。”

“没关系拉。”

“真的不要有压力呀。”傻瓜，真是个大傻瓜。

“恩，没有压力，真的。”考试，对于我而言，似乎跟压力扯不上关系吧。

“那就好。”

“接下来的几天，我都会在的哦。”应该会在吧。好想用接下来的几天，弥补我所无法陪伴他的日子。可是弥补的了吗？

妈妈，这个男孩，真的好傻哦。傻傻的他，打动了我的心。我可以把我的心交给他吗？好像，我已经把心交到了他的手里。妈妈，他会呵护这颗心的，对吗？

三、受伤的男孩

一个星期，面对这那些冰冷的试卷，书本，有种想把这些东西塞到马桶里冲掉的冲动。然而，我只能够像啃一块发霉的面包一样，硬生生地将它们啃下去。

“明天开始，我将电脑给锁了，你给我好好在家里复习。”老姐的话，使我知道，我又有一个星期无法陪着我的沉默了。

“不要呀，这样我会无聊死的。”我苦苦哀求着。

“无聊呀，看书呀。”

看书，我看跟没看不是一个样。算了，大不了，我试它个999999999999次，大概最多把电脑弄瘫痪了而已。说是这么说呀，我哪有那么多时间跟精力去破什么密码呀，我又不是黑客。

现在，我面对的还是那些书。嘴里背的还是那些单词，公式，古诗。手里写的还是那些复杂的数学综合题，科学物理题，英语完型填空，语文阅读题，历史材料题……郁闷呀！

一切的煎熬，只是为了这一天。中考的这天，没有压力，反而有了种解脱。

考完了试，接下来就是估分，填志愿，等成绩和分数线了。

可是万万没有想到的是，我考了个560。5分这样的高分，比普高分数线高出40。5分，居然没有被任何学校所录取，最后只能用3万块钱买进了一所比较好的普高。老天再次玩弄了我。

看着父亲为自己的事情忙东忙西的，有点惭愧，如果自己能够争气点，也许就不用这样子了。

这些事情，我没有跟他说，我只是跟他说了自己考的成绩。我不希望他对我失望，也不希望他担心我。我突然觉得自己很没用。一直以来都太高估了自己，认为自己能够把所有的事情都处理好。可是现在，我却什么也做不了。我的知己说得没错，我太自负了。当别人赶上我的时候，我却不以为然；当自己落后别人一大截的时候，我却毫不在意；当所有人都跑向了终点，只有我一人的时候，我却还是漫不经心；现在，当我尝到了失败的滋味的时候，我已经知道自己犯下了多大的错误，可是一切的一切都已经结束了，后悔，也只能多了份伤感和无奈。

打开电脑，上网，登陆qq，似乎现在我唯一能做的就是在网络里寻找到一份属于自己的宁静与安慰。

“滴滴……滴滴……”qq想了，是沉默。

“最近怎么都不在呀？”我该怎么跟你说这些原因呢？乱呀。

“对不起哦。”我也只能跟他道歉，我不能把这些乱七八糟的事情跟他说，这样子他会担心的。

“没关系，最近在做什么呀？”

“就是上网，看电视，听歌，写小说。”是呀，我也只能做这些事情了。

“都把我给忘了，都不跟我聊天了。”呵呵，又耍小孩子脾气了。

“对不起，最近有些东西想要自己过滤一下。”是呀，我有太多的事情想要过滤一下。

“没关系。”

“恩。”就这么简简单单的三个字就可以安慰我。

和沉默聊了没多久，我就往论坛上跑了。论坛又一次的改版。将原来的帮派解散了，弄成了如今的“网络联盟交友中心”，因为这样，原来狼帮的帮主有晴走了。有晴的论坛id是天若有晴。跟他的相遇是在他的那个狼帮。当时的狼帮已经不再是以前的那个狼帮，没有一点的生气，就靠有晴一个人撑着。我和他经常抬杠，后来他还认我做了他的妹子。就这样我在论坛里又多了一个哥哥。可如今，有晴的狼帮没了，他也走了。不知道发生了什么事情，白云姐也走了。天下真的没有不散的宴席吗？

“沉默，可不可以告诉我，白云姐为什么要走呀？”我很想知道，为什么白云姐要走。我不知道在我不在的时候，论坛到底发生了什么事情。

“事情都已经过去了，就没必要追究了。”我知道沉默不希望我担心，所以他一直没有告诉我。

“可是，我想知道嘛。”是呀，我很想知道，这是为什么，白云姐是最疼我的姐姐呀。

“还记得，论坛搞的以‘回家’为主题的征文比赛吗？”

“记得。”

“白云姐给自己投票了。”

“给自己投票不可以吗？我也投拉。

“但不是一张呀。她投了自己好多张呀。”怎么会，姐姐不是这种人，一定有什么原因的才对。这样的理由是我无法接受的。

“她是管理员呀，石头就拿这件事情大做文章。后来他们在群里吵，论坛里吵，白云姐受不了，就走了。”

“我不相信白云姐是这种人。”是的，我绝对不相信白云姐会是这种人。

“我也不相信呀，可是……算了，现在白云姐很好。”

“真的。”白云姐，遇到这样的事情会好吗？希望如此吧。为什么，我不在的这段日子，论坛就变了这么多，这么多。好朋友一个接着一个离开。我知道，沉默其实早就跟着白云姐走了，可是他却因为我，而又回来了。厚着脸皮回来了。我想，总有那么一天，沉默还是会选择离开的吧。因为，他已经受了伤。

妈妈，沉默受伤了对吗？妈妈，我该怎么做呢？我该怎么做，才能抚平他的伤口呢？

四、多了个哥哥

六月就要走了，栀子花还盛开着。花香在风中飘荡着。吹过长长的头发，清香传到了嘴边。想要亲吻着它的时候，已经飘远了。

学校，又来到了这个学校。这是我最后一次去这个学校了。学校小小的，却容纳了近千的学生和近百的老师。走在那熟悉的操场上，头发随风飘扬。抬头，依旧是那刺眼的阳光，雪白的云朵，蓝色的天空。教室已经只剩下课桌椅，讲台，黑板了，其它的装饰品已经通通拿走，连后面的黑板报也已经是空荡荡的了。有点不熟悉这个呆了一年，有着我们奋斗，有着我们嬉闹的教室了。毕业了，感觉很不切实。突然间，迷茫了。

在毕业聚餐上，我喝了酒。不知道为什么自己会想要喝酒。聚餐完了之后，我去剪了我那已经快到腰的长发。也许同知己一样是想有个重新的开始吧。

这个假期看来不平静呀。

“滴滴……”刚从毕业聚餐上回来，qq就响了，哎，是姐姐的群呀。

银河叶逍遥“有人在不。”原来是一个无聊的人呀。

“我也拉。”反正闲着也是闲着。

白云：“mm来拉。”原来姐姐也在呀，好久没跟姐姐聊天了。

“姐姐也在呀。”

白云：“是呀。给你们介绍哦。银河叶逍遥是我弟弟，天雨星是我御妹。”呵呵，姐姐还是那么热情。

白云：“我要上班，先下了。你们慢慢聊。”

银河叶逍遥：“天雨星，我们私聊哦。”私聊？也是，总不能打搅别人的休息吧。

“好呀。”

“好。”为什么都喜欢用好来开头呢？

“你叫我林杰，就可以了。”

“林杰，这名字蛮好听的。”“杰”这个字我喜欢。

“那你可以告诉我，你叫什么吗？”

“我呀，我叫杨余鸣。”哎，肯定说我的名字男性化了。

“恩，你的也很好哦。”不是吧。

“你是第二个说我名字好的人。”第一个说我名字好的人，是沉默。

“其实，每个名字都很好呀，看你怎么解释了。每个名字都寄予了长辈的爱和期望。”大学生就是大学生，说话还一套一套的。

“呵呵。”

“白云是你姐哦。”

“是呀。”白云当然是我姐拉。

“那，我勉强当你哥吧。”哪有这么认妹妹的人呀。

“当我哥，很委屈你呀。”

“当然拉，当别人哥哥很难的，我那些妹妹一个个都很难伺候的。”

“我很好伺候的，给我钱花就行了。”钱呀，我最喜欢了。……

就这样，我又多了一个哥哥。数数，我的哥哥还真不少呀。哥哥，这个词真的很亲切。

妈妈，我又多了个哥哥了。妈妈，我的哥哥们都很疼我。妈妈，是你让我有了这么多哥哥的疼爱吗？妈妈，一直以来都想对您说，女儿其实真的很爱你。

五、出现了危机

“早上好，沉默。”

“星儿，早上好。”似乎已经习惯了，早上跟他打招呼。

“早餐吃了吗？”

“还没。”其实，我没有吃早餐的习惯。

“哦。”

我们沉默了。不知道为什么我总觉得我们之间好像冷淡了很多，是我多虑了吗。

“你有看我写的那篇影子吗？”影子，今天刚看的呀。

“看了。”

郁闷，自己总是想写点儿东西，可就是写不出来。不知道自己该从哪里开头，又应该在哪里结尾……

是自己没有了心思呢，还是真正的已“江郎才尽”？似乎得不出来完美的答案。

我，只是一个网络里的游魂。只有思想，没有躯壳，甚至有时候，就连思想也没有，就这样在这个。

世界迷迷糊糊的飘来荡去，还有点自以为是。还好，不算是清高，呵。

好笑么？好笑。这是你们说的。我没有笑，我只需要静静的一角，看着你们的热闹，心里，却数着自己的寂寞。你们闹，我开心着呢。

这几天，是够放纵自己的了。没有人来管，坐在属于自己的房间，摆弄着属于自己的电脑，还偶尔敲打着属于自己的文字，当然，更多的是看着属于别人的文章。哈？我怎么变得这样的罗嗦起来了？

突然又感觉到累了。是我玩得太疯了吧？想了半天，只能给自己这么一个答案。

和朋友聊天，说很喜欢她的文字。喜欢她文字里透露出是淡淡的忧郁味，喜欢她文字透露出的寂寞味，还有一丝对生活的迷茫味……

好久没有看见这样的文章了。有多久？不知道。三年，或者是五年了吧，呵，忘记了。

自己想写这样的文字，可我毕竟不是一个女子。要是每篇都那样写了，我想，我就没有朋友了，别人以为我女性化了……开个玩笑。大家别介意。

这样也好啊，到给自己找了一条更宽的路。想说什么，就说什么，写怎么样写，我就怎么样写。

其实，我是不喜欢拘束的，我爸爸妈妈总是管着我，我有时候很烦，这是干嘛呢？都20岁了，还把我看成小孩子……不过，我能明白他们，因为，是我自己太不会生活了。

呵，又有点扯远了，今天的主题，是“影子”。

朋友的文风是我何其的相似啊，我不敢去相信，我说过，我早就不去写那样的东西了，但是，每看一篇，距离又似乎拉近了一点……这个世界，难道真的还有和我揣着一样心思的人么？

我小心翼翼，屏住呼吸，寻找着她，原因是什么？不知道，我能说清楚的，仅仅是从她的文风中，我看　到了我们性格上的相似。

找到了，也交流了，是的，一个不错的写手，请允许我，是我啊，这样来称呼她。她有她自己的方式，来引起读者与她情感上的共鸣。她却说，有人不喜欢自己写的文章。是的，我也觉得，因为我自己写的，也没有多少人看。

不怎么样，她没有放弃，还在继续着。而我没有做到这点。星儿看到我写的诗后，大笑我，说我像“李煜”，呵呵。　或许，那才是我真正的本性吧？

现在好了，有人这样写了，写得还要比我好，好啊，好啊……真的，真的她像是我的影子哦。影子……

看着沉默写的文字，我的心有点痛。他说的她是谁，他的影子是谁。反正，我知道不是我。

“沉默，你说的那个她是谁呀。”我很平静的问他，可是我真的平静吗？我为什么突然有种很难过的感觉呢？沉默似乎有事情瞒着我，就像我一样有事情瞒着他。

“再认真看看，再看看这篇　‘影子的故事’吧。”

“哦。”我没有去看，因为我不想去看。怕看到，让我伤心的东西。

“多像呀。”是呀，你们多像呀。

“你说的她，该不会是我吧。”我明明知道，他的影子不是我，我为什么还要问呢？

“不用这么追究了。”沉默不希望我问下去吗。可是他不知道，我有多难过吗。

“恩。”

恩了一声后，我隐身了。我仔细的看了他叫我看的那篇“影子的故事”，他们真的好像呀。

第二天，我依旧，跟沉默问早安。我喜欢这样子的感觉。

“星儿，我问你哦。”

“恩，你问吧。”沉默要问我什么问题呢？

“如果，我有一天要离开你，你会怎么办？”为什么他又问我这个问题。为什么，他不知道吗？

“我不知道。”是的，我不知道，我一点也不知道，你要离开我，我会怎样。

“不知道吗？”

“对不起。”我不知道，我该怎么跟他说。

“我只想听你的想法，不要用对不起来敷衍。”敷衍，他说我敷衍，他真的不知道我的心意吗？心好痛哦。

“我就是不希望你离开吗。”是呀，我不希望你离开我呀。

“恩，你知道我为什么会回来吗？”

“不知道。”其实我知道，可是我好害怕，是呀害怕，他不知道吗，我有多害怕有一天，他会抛下我一个人。虽然早已经习惯了一个人的日子。一个人淋雨，一个人吹风，一个人哼歌，一个人，总是一个人过着。

“你知道，为什么不说？还是真的不知道。”

“因为我害怕。”为什么总要让我将心里的话说出来，为什么。泪流了出来，这算是我们的第一次吵架吗？

“我也好害怕。好了，我下了。”他就这样下线了。泪一直流着，等我擦干了泪水，它又流了出来。为什么会这样呢？如今，连我已经不会再流泪的右眼，也开始流出了眼泪。从什么时候开始，我的右眼已经不会再流泪了，似乎是那个初一过后，我的右眼再也没有流过泪，可现在呢。为什么，沉默的质问让我早已经干涸的眼睛又开始湿润呢？难道我就真的这么喜欢他吗。

“滴……滴……”qq响了，是她，是沉默的影子。

我跟她聊了好久好久，她跟我说，沉默比我早进入这个社会，所以看的要比我远，想的也比我多。

这些，我都知道，可是……也许真的是我太任性了，也许我又无意间伤害到了沉默。为什么，我总是要伤害别人呢？我不喜欢上海别人，特别不想伤害沉默。我一直想要呵护这个男孩，可是我却一直不孩子到该怎么做。

“沉默，为什么你总是要问我，如果你离开了我要怎么办，我能怎么办，我只能放你走呀。今天真的很难过。”我将我的想法告诉了沉默。沉默跟我道歉，一直跟我说，是他不好，是他让我伤心，是他没有照顾好我。这个傻瓜，为什么总是对我这么好，他不知道吗，只要他一跟我道歉，一对我好，我就什么办法也没有了。泪还是在那流着，心还是很痛很痛。因为，我觉得沉默开始不相信我了。

这段感情，开始出现危机了。我该怎么办，沉默还会要我吗。记得，我跟沉默说过，哪天他不要我了，我就对他大唱，刘亦菲的蝶恋。他还说我傻呢。是呀，在他面前，我总会变得比平时要傻。现在，我不知道，沉默会不会离开我。他要是想离开了我，那我又能怎样呢。我不是那种死缠烂打的女孩呀。我只能，放他走，给他自由。现在的他，难道不自由吗。反正，我又不是他的谁，他对我又有什么责任呢？

妈妈，这段感情出现危机了，我该怎么办？妈妈，我会失去沉默吗？妈妈，我好怕。

六、彼此的影子

旭日东升，又是新的一天。然而，昨天的痛，延续到了今天。今天开始后悔昨天的一切。昨天的一切，包括那篇文章。

“写在2006，7，18的话（写给一个沉默的孩子）

(深深的吸了一口下，我开始敲打键盘了)

我会去想，有些人的相遇是上天的安排，给他们幸福，给他们知足，再给他们希望，那样就有宿命之说吧，因为那叫做缘分。

我想我一直相信着这种说法，很简单的去生活，世界很平凡也绚烂着。

要先插入一段文字。是在一个雷雨的夜晚的文字，昏昏的灯光，我却没有睡意。

现在是晚上，应该很晚了。如果是以前，我应该还在网络的世界里，和沉默说着话，微笑着，在论坛里看着帖吧！但是今天不同，下午的雷电把电脑主机打坏了，这个雷电也把我从网络的世界惊醒了。

我不知道它什么时候可以修好，如果没有修好，我不知道什么时候还能再见到沉默。晚上九点半的时候，我实在呆不下去了。我怕他会找我，在网络的各个角落找我，我不希望看见他惶恐失落的样子。我鼓起了勇气发了一条短信给q：“你陪我去网吧吧，就一会儿。我真的有很重要的事情。”

她回了我一条“你发错地方了吧？”

她不相信我会在九点半叫她去网吧，因为我们都很少去过。

我又发了一条短信给她“我真的是找你陪我去呀，不是别人。我担心沉默。”

q回了我“我现在在床上，头晕的很，你要我出去我会晕倒去，你现在心里只有他了，哪里还管别人呀！”

我知道自己说错了话。“不好意思，是我自己不好，你还好吧？你好好养病，我自己会处理自己的事情的”

我嘴巴上说了好，心里哪里好呀。就趴在书桌上写起了什么，因为现在没有电脑。

我不是网络里的人。

我很少去网吧，我没有用过视频，没有语音聊天过，网络的世界只是在家里，透过这个窗口向外面看着。而网络更多的是一种自我的倾诉和深思，或许更多的时候，它只是我的一个工具吧，所以我应该不是网络里的人。而沉默，我不希望我们离开了这里就永远的消失了，那样我会遗憾的，而且是永远的。

又回到了现在的独白。

认识沉默是在金马的事情。我们站在了一条起跑线上，一个平台上，我想我们是不可能不相遇的吧！因为我们都是用心的孩子。

我们用qq聊天，可是我们的遇见不像普通的陌生人一样。我们一开始就很默契，像是一见如故的朋友。我们聊现在，未来，烦恼，茫然和梦想。在聊天的过程中，我竟发现我们如此的相似，所以我们是彼此的影子。暗示着也明显着。

刚开始应该会很跳跃的庆幸找到这样的人，我们都是这样吧！所以没有方向的迷茫，不知道彼此的关系和位置，只是肆意的找着对方的踪迹，肆意的说着漂亮的语言，肆意的倾吐心中郁结的苦闷。那样也好，因为缘分的流星滑落时，是真的应该庆幸的。

我们懵懂的说着爱情，可是我们太年轻，谁都无法预料未来的变故和改变，谁也不愿意对方受到伤害，谁也没有勇气去承担这些未知的像黑洞一样复杂的种种。所以我们退了一步，我们是朋友，是彼此的知己，那样谁也不会受到伤害，因为朋友是口袋，是可以倾听，可以诉说，可以分享的口袋，永远都是的。

现在回想起以前的自己，会觉得幼稚着呢！

谁要给你承诺呢？我们都还只是孩子，要扶持着一起长大，以后会懂事，懂很多的事，可是我们都是用心的。这是我相信的。

他放弃对我的承诺只是更好的为我，他是个认真的孩子，所以我们都要去承担现实和未来。

我也庆幸自己没有松手，因为我信任他，他的胡言乱语，他假装要打发我走，他的沉默，他表面的冷笑。我全部知道那是他内心世界的掩饰，我不相信那些，我只相信自己的心。我们都是好孩子。

我不希望别人因为他的沉默而不相信他，有的时候他做事真的很孩子气，可是他的心也是善良并且纯朴的，虽然他的表面总是沉默和不屑。他写了两篇文章，都是因为我。也因此给他带去一些不好的影响，如果没有我，如果我没有来到这里，如果我们不相识，又会是怎样的呢？我不知道。可是他的鲁莽和孩子气都是因为我吧！是我将他的情绪化带到了论坛，这不是我的初衷。

人们都说网络是个圈套，有好多的大骗子。可是我相信他，他一直都是认真的。

如果他要骗我，他完全可以对我说甜言蜜语，可是他告诉我，他是沉默，他不懂那些。他身体不好，可是他一直在那边看着我，陪着我，对着我微笑。他可以早上比我早到，送我祝福的卡片，他如果要骗我，他完全可以给我一个承诺，给我一个机会渺茫的承诺，可是他没有，因为怕我会受到更大的伤害。

我们现在的qq都每天挂着。但是我们不再说话，只是微笑，说着简单的鼓励，因为文字已经变得肤浅了，我们用心去体会着彼此，也许别人都不会相信。

沉默，我不是网络中的陶醉，就算现在我不出来，以后也要脱身的，因为以后还有学业，还有工作，还有未来。如果我们都消失了，那我们以后怎么一起扶持长大呢，怎么互相鼓励着去面对挫折呢？我们都不是彼此的负担，不是彼此的包袱，我们是彼此的口袋，可以互相倾诉，互相倾听的朋友。朋友是永远不会厌烦，永远陪伴的口袋呀！

我只是在诉说我的一个朋友，用很平实的语气，可是我希望我们能够一起长大！”

看着这些文字，我突然茫然了。我知道他们是彼此的影子，可是为什么我会觉得沉默真正喜欢的人不是我？为什么，我会觉得，沉默好像从来都没有喜欢过我呢？我算什么呢？

我问知己，人们会喜欢自己的影子吗？知己说会，因为影子是人的一部分。沉默和这个女孩是彼此的影子，是彼此的一部分。而我却成了局外人，一个想要进去的局外人。

妈妈，我成了他们的第三者。妈妈，为什么会这个样子呢？妈妈，我此刻的心好痛好痛。妈妈，我该离开吗，离开沉默吗？可是，真的好舍不得呀。妈妈，你能告诉我，我该怎么办吗？

七、都结束了

“沉默，我看了她那篇‘写在2006，7，18的话（写给一个沉默的孩子）’”我觉得，我应该告诉他我的看法。

“对不起。”

“为什么要说对不起？”傻瓜，为什么总是要跟我道歉呢？

“因为我让你难过了。我觉得我不应该瞒着你。”

“没关系了。”是的，没关系了，因为我决定要放手了。可是我放的下吗。

“恩。”又是那么简简单单的一个“恩”字，可是现在的我不懂得，他想说什么。

我们依旧像以前那样交流着，然而，一切都已经变了，不知道什么时候才会结束。

“滴……滴……”qq响着，是她。

“对不起，你现在一定很恨我吧。”

“我为什么要恨你呢？”为什么所有的人要跟我道歉呢？我不是受害者呀，其实我们三个人都受伤了不是吗？

“因为是我把事情弄到如今的地步。要是我知道事情会变成这样，我就不会这么做了。再苦，再痛，我都不会这么做呀。我伤害了两个这么好的孩子。”

“没关系了，真的。”我不知道，事情会变成怎样，我只知道，爱情有了三个人的时候，就必须有一个人退出。

“你不恨我吗？”

“我不恨你，我甚至，还有点喜欢你。”是的，我喜欢这个我叫姐姐的女孩。我已经不懂得如何去恨一个人，我只知道恨一个人，还不如去喜欢一个人，这样自己或许会快乐些。

“可是现在，不论是你退出，还是我退出，沉默都不会答应的。”我知道，沉默不会答应我和她任何一个人的退出。但是，我想我退出是最好的选择吧。

“我退出。”也只有我能退出这场三个人的恋爱。

“你退出，你以为这样沉默会快乐吗？他放不下你。”

……

我们聊了好久好久，似乎就像朋友，不，是知己一样。因为我们都是认真，都是善良的孩子。

“沉默，我问你，如果有一天我要离开，你会怎么办？”现在换成了我问他这个问题。

“你会吗？”这个问题，问住了我。因为我自己也不知道，我是否可以放得下。

“我是说如果。”我硬着头皮，还是问下去，我想知道他的答案。

“这个，我不知道。”原来，在这个问题上，我和沉默还是有那么点默契。

“那，和我在一起你快乐吗？”是呀，和我在一起，他快乐吗？直到昨天，我才发觉，我带给沉默的只有一份忧郁跟伤感。

“为什么这么问？”

“你先回答我。”沉默，求你千万别说你不快乐，不然我就无法安心的离开了。

“和你在一起，是很快乐，但是，我不知道要怎么跟你说……”

“告诉我，你真实的想法好吗？”沉默，好想知道你的想法，我发觉，自己似乎一点也不了解你。

“我不要。”他开始在逃避了。跟以前的我一样，都在逃避。

“告诉我。”我不能让他逃避，我要知道他真实的想法。

“我不要……”说完，他就下线了。

“算了，我不逼你了。”看着沉默这个样子，心一阵又一阵的痛着。

过了好久好久，有多久，我已经记不清楚了。但他还是q我了。

“我要你放弃，你会吗？”他终于还是做出了决定，就是放我走。可是我却一点也不想离开他的世界呀。他的世界里，有过我吗？

“我会，如果这是你想的。”只要他说一句，我会放手。只要他幸福。

“恩。”

“我的放手，是希望你能快乐。”沉默，你一定要快乐，如果你不快乐，我的放手就没有了意义。

“恩，我的离开，也希望你能快乐。”

“只要你快乐，我就会快乐了。”可是，我知道没有了你，我快乐不起来。

我不知道，我和沉默会变得怎样，我只知道，我还是会继续喜欢着他。是呀，他是我第一个真正喜欢上的人吧。我是这么想的，因为和他在一起的这段日子里，有过幸福，有过痛苦，有过快乐，也有过悲伤，当然也有空白。

妈妈，一切都结束了吗？妈妈，女儿的心好痛。妈妈，那抹夕阳在哪里呢？妈妈，女儿可以看到那抹代表幸福的夕阳吗？

八、还会是朋友

我不知道，我和沉默算不算是真的分手了。因为我们谁也没有说明，而且每天我们都还是向往常一样跟对方问好。

我们的恋情结束了，但我们的友谊还是有的吧。因为，我们都是善良，认真的孩子。做不成恋人，当朋友也许对我们而言是最好的安排。我想，我不适合当沉默的情人，我适合当他最贴心的朋友，知己吧。现在的我，已经不觉得，朋友是被拿来出卖的了，而是用来交心的。

想要对你说

不要离开我

风风雨雨都一起走过

孤单的时候

谁来陪伴我

还记得你许下的承诺

天上多少云飘过

地上多少故事成传说

天广阔

地广阔

天地痴心谁能明白我

风中多少花飘落

雨中多少往事成蹉跎

风婆娑

雨滂沱

风雨中你却离开我

想要对你说

不要离开我

风风雨雨都一起走过

孤单的时候

谁来陪伴我

还记得你许下的承诺

天上多少云飘过

地上多少故事成传说

天广阔

地广阔

天地痴心谁能明白我

风中多少花飘落

雨中多少往事成蹉跎

风婆娑

雨滂沱

风雨中你却离开我

风婆娑

雨滂沱

风雨中你却离开我

这几天一直听着蝶恋，第一次听的时候，我并不懂得，这是一种怎样的心情，现在，自己哼唱着这首歌，突然能够明白这是种怎样的感觉了。是种心碎，心痛，却又很无奈的感觉。

不知道，是不是老天爷这么爱作弄人，这几天，在论坛上看到的都是些关于伤心，难过的帖子。我不知道，该怎样打发这样的情绪。所能做的只是一遍又一遍的哀叹。

哎！现在的我也许也只能这样子的叹气吧。一切都已经结束了。我想，我又有一阵子去沉淀这份回忆了。也许又得花四年，甚至更久来释怀吧。我用了四年的时间，沉淀了我那份友谊带给我的伤痛。如今，我不知道要用多久来沉淀这份沉重的爱情。

突然想起这么一句话：“这一秒过去之后，就变成了下一秒的回忆。”这一秒时痛苦的，那么下一秒钟会是什么呢？

妈妈，我和沉默成了朋友，这个结局好吗？妈妈，为什么会变成这个样子呢？妈妈，你能告诉我，我和沉默还会是朋友的对吗？

夕阳西下，杨柳垂头，影子斜；

古道亭边，酒杯破沿，唇红印。

一朝梦醒，才知又一荒唐过轮回，千百年后，浮云已是隔万里，九尺疼痛早已忘。

无言的结局

也不知道自己现在是什么样的心情，来写这篇小说的结局。星儿给我出了一个难题，一个大大的难题。

我该从何说起，我又该从何下笔？真的，剪不断，理还乱。我应该算得上是一个不负责任的人吧，虽然我这样告诉星儿，可是她不许我这样说自己，还说这样的话，她会生气。

我不明白，我的运气怎么会这样的好，即使是在一个见不着人的虚拟的世界里，都会遇见对我这么好的人。。。她总是说我对她好，对她好，可是我到底哪里好了？现在不还是伤了她，让她痛了么？

说实话，我们之间没有多少的矛盾，因为我特别的在乎她对我的感受，哪怕是一个字一个词，我也会比较的敏感。直到现在我才明白，我是多么的不了解她，她是那样的苦，那样的累，但是，却又是那样的坚强。。

可是，这些她又似乎和我提得很少，让我产生了错觉，以为她很开心，更以为她很幸福，其实根本就不是，她在我面前总是笑笑的说着一些事情，摆出一副样子，让我对她放心，更多的是让我安心。是我太粗心了吧！

我们认识不是一天两天了，我知道她是一个倔强的女孩，却又是那么的对人真诚，那么和和善，论坛里，大家也都非常的喜欢她。我很喜欢她那句属于自己的签名：“快乐是永远的天使。”，虽然说她有着太多的不快乐，有着太多的苦恼，可是很倔强的，总是装着若无其事的样子出现在我的面前。

她在我面前不喜欢提一些不开心的事情，总是把最好的一面展现在我的面前。我知道，她不想让我担心，为她着急。我怎么能不懂？

我试着去了解她的一些事情，她说等自己调整好了心态再告诉我。我没有勉强，更没有不高兴。我不喜欢勉强别人的，我更喜欢直接的说出自己的想法。

和星儿聊天，最大的特点就是她话不多，就是问好，说点别的，就没有了继续下去的话题了。我承认自己是一个不会找乐子的小傻子，聊上一会的时候，不是“恩”，就是“哦”了。

我知道她不是一个随便的女孩，当初她也没有随随便便的那样答应我。我不知道自己身上究竟有那些缺点，因为她喜欢上了我。不是有一句话说得么，喜欢就要喜欢对方的缺点吗？我不知道我和她分手的原因到底是什么，其实心里是舍不得。

她上学的日子，总是时间比较少，我就是那样的满世界的找她，就像今天某个人满世界的找我一样，我给她的qq留言，我在论坛发帖子，到处跑，到处找。

那段时间，完全没有她了音迅，心里一下子就难过了，是不是她在和我玩游戏？她为什么不理我了？怎么可能有那么忙呢？好几个星期都没有联系。

我自己就在慢慢的想，要怎么样去经营好一段感情？觉得还是沟通才是最重要的。人都是重感情的高级动物嘛，即使感情很好，如果长时间不去沟通的话，是很难继续下去的。

直到有一天，我找到了星儿，告诉了她，我的想法。那时候，我正被另外的一件事情困扰着，却不敢明着告诉她，因为她没有错，怎么可以让她受伤呢？

可是拖得越久啊，可能就痛得越深……

写这篇小说的时候，我是很支持的，特别的高兴。自己还在序里说，“这，紧紧是个开始”……可是，好像撒了一个慌，说了一回大话。

难道真的是无言的结局么？应我写在前面的话~？

写得有些乱，心不静。

星儿总是要我好好的，这次，你一定好好的~~~

150个日夜里

我为你沉醉

为你欢喜，为你忧

150个日夜里

我为你放纵

为你痴心，为你狂　

150个日夜里

我为你祈祷

为你相思，为你苦

150个日夜里

我为你挂念

为你落泪，为你守……

后续

写这个故事的时候，我和沉默还是恋人，写完了这个故事之后，我和沉默变成了朋友。

现在的我总算知道，感情这东西为什么这么复杂了。因为，感情它太神奇了，神奇到，连最尖端的科学也无法去解释；因为，感情的产生在于人们的心，而心却又是最复杂的器官。有人说，一个人如果，脑死了，就可以说这个人已经死了，但是没有人说过，一个人如果心死了，他就死了。

我用手摸向自己的胸部，“蹦蹦，蹦蹦……”心活跃地跳动着。看来我的心还没有死呀。

以后的日子里，也许我会碰到许许多多像沉默这样子的男孩；也许，我会变得更加开朗；也许，还有另一个世界等待着我；也许我会在现实中看到那抹代表幸福的夕阳，而不是梦中。

是时候为这个故事来个最后的结束了。

时间在推移着，但是记忆似乎不曾有所减退。包括我对沉默的爱。开始懂得，原来自己跟知己一样，一旦爱上，就会陷的很深，也就无法自拔。当爱离开的时候，想抓住，但是怎么也抓不住了。只能让这爱跟自己的心一起死去。可惜，这该死的爱，还是牢牢地束缚着自己。即便自己把爱情看得淡了，还是会因为先前的爱恋而心痛。谁让这爱如此刻骨铭心呢。

如今，和他似乎真的只能做朋友，或者连朋友都无法做。要像那歌词写的一样，成为最熟悉的陌生人罗。可是我和沉默似乎都没有办法。我想和他回到最初，可是自己的心不允许自己这样的决定。而他，似乎也无法再像以前那样对我了。或许，现在的沉默已经变了吧。而我只能为他的改变一次又一次的心痛。

很想很想，和他说上很多的话，可是，每次跟他聊天，似乎早已经没有了话题。谁让他是沉默呢。一个不会寻找话题的呆子呢。而我呢，似乎是那个不愿多说几句的傻星儿吧。有时候，真的希望，这份该死的爱远离我的心。可是，自己并没有如此做到。哎，依旧有着太多无法放下的事情，放下的感情。而这些却只能一边有一边的折磨自己，直到自己麻木了。

邮箱里一直藏着一封原本要给他的电邮，可是我却无法给他。里面有太多想要跟他说的话，可惜这些话无疑会让他为难。甚至让他伤心吧。我不知道，我是否曾经伤害了他，但是我知道自己是无法看见沉默那痛苦的样子的。所以那封信，我只能藏着，给自己看吧。

网恋呀，真是折磨人的爱恋。明明知道不能将心放进去，可是没有办法呀，人呀最控制不住的就是心了。现在的我，就控制不住自己的心，让自己不再如此思念他。我只能跟自己说，一切早已经结束了。

是呀，这场爱恋早在一年前的夏天就结束了。我还有什么好奢望的呢。只能让时间来扶平自己的伤口吧。

真不知道，这该死的爱还要折磨多自己多久呢。谁知道呢？让那抹夕阳的光辉照耀自己的心吧。不至于让自己的心死了。

-全文完-