也许他完美，也许他出色，也许他是无可替代，可是他不适合我。或许我不美，或许我不温柔，或许我不够豁达，但我知性，我有我情操。所以，所以我选择了放弃，选择了适合自己的活法，选择了能够包容我存在的街角，用适从的态度去较量曾经的对错得失。

所以，我是应该随意地，坦然地面对一切，也许重新可以寻找到属于自己的幸福，而不是死死都纠缠着已经消失的童话。

我是那样想的，一直都是。就像那天一些莫名的人，莫名的信息，莫名的对话，一些莫名其妙的质疑，还有一些听不太明白的失心语。心忽然生痛，是心痛他的无知，他的无理取闹。但不知道为什么自己没决绝他在qq的好友申请，而是还给他机会奚落自己，给他机会羞辱自己。但奇怪的是，居然对他没有丝毫的激动或生气，仅仅是一些非常简单极度从容的一问一答。很不理解这样的自己，平时天下无敌的我，在人面前永远都是那么巴沙的样子，怎么在某些方面如此软弱？也许吧，注定了，注定了挫败在某些方面。

人们都说，热恋的女人像个傻子，失恋的女人却像个疯子，确实,热恋的女人智商归零，失恋的女人智商是负于零。然而我既没有热恋也没有失恋，但依然发觉自己，既像个傻子也像个疯子。每天对着电脑，那感觉就像得了电脑病毒综合症，整天坐在电脑前噼里啪啦地敲打着键盘，也从来不知道这样的自己，在世人眼里是何等的不正常。很痛苦这样的感觉嘎虐着自己，可是仍然学不会，克制自己，学不会对自己宽容，对伤害自己的人狠！学不会对自己从容，对别人巴沙。始终都学不会。时间只是让我学会了忘记伤害自己的事与物，却没学会如何去索取偿还。其实，有时候觉得过分的宽容，只是给人机会对自己残忍。给自己机会再次受伤。

我的要求真的很简单，简单到从不曾奢求过，我的人生际遇里会有白马王子或千万富豪，来翻天覆般改变我的周遭不幸，也不曾渴求自己能由丑小鸭变成美丽的白天鹅。我心态一直都良好，能正视这样的问题，从没设想过如此不实际的事情，仅仅是渴望能遇到一个，可以与我有共识的人，一起努力梦想，一起生活，仅此而已。可是短暂的人生，却被一次又一次地被不幸困扰着。

也许，我还该去流浪，我一直都喜欢漂泊的感觉，身旁没人的时候，会让我更加努力学生存，会让我更亲近人群。我也不排斥一个人孤独或无助，因为我常常爱一个人傻傻走路，喜欢一个人去陌生的地方，游走在那些陌生的街头，喜欢吃一些不知名的小吃，喜欢尝试一些从没尝试过的生活，认识一些从没认识的人。然后一起生活，一起探讨各自的人生经历，从中借鉴一些他人的人生。然后继续自己的写作生涯，然后出书，然后继续流浪，流浪到生命对的那个人出现。从此，停留在那个对的地方，和那个生命中对的人，一起共同营造斑斓色彩的人生，仅此而已。

也许，我真的该离开亲们，朝北的方向前行。因为母亲向算命的先生，摸测过我的生辰八字，说我的真命天子在靠北的方向，说我是六亲无靠只能自力更生的命。这些话一直窝藏在我脑袋的某些角落，在我绝望的时候这些算命先生的话，会一遍又一遍地折磨着我。

当然，也并不是全都依赖了这些命运，但也不排除这些的可能性，事实上一路生活，都证实了我确实没有依靠父母的命。我确实没在父母身边长大，没在父母身边生活，直到我长大董事，对“父母”这样的字眼了解仍然不是很深彻甚至陌生。但也不曾埋怨父母的不是，因为有一点我始终是相信的，那就是宿命。宿命是由不得我们挣扎的，注定了，就注定了。顺其自然，也许会好好过。

-全文完-