你走了，像你的名字一样，轻轻走了，且是从烟雨中走的。

你走了，和他们不一样的是，你还会再回来，而他们一去无影踪。

以前你也曾走过，每次临走你都会笑着对我打招呼说你还会回来的。木讷的我每次都想鼓足勇气说，等你。事与愿违，却一次次的下咽在肚。你在时，我会虚张声势催命似的说我还要写，没有功夫陪你，也陪不起你。

你盘算说回去的日期就快逼近了，看到时候我孤独寂寞了怎么办？我贫嘴说，从不知道孤寂落寞的滋味，趁你回去好好尝尝！终于到你启程的日子，面对天空那轮弯月，面对冰冷的显示屏，面对键盘和鼠标，我的手指却不听使唤，我的灵魂更是不知道去了哪里？

他们的离去让我麻木，想象着对你也大抵如此吧！真到你的离开了，我却了没有追你的力气，心只是绷紧再收缩，要是一不小心，准会挣断。你哪次的离开都没有这次叫我难受揪心。你和他们的走法不同，你是光明正大走的，不像他们悄悄溜走。可我倒真想你悄然离去，又悄然回来。　

你走的那天，雨水替代了我的泪。此后的十多天，每坐下来登陆烟雨和qq，大脑就一片空白。要是晚上，我更是发呆到夜半。一向独来独往的我不是来的洒脱、走的惬意吗？也会如此的凄惨苍凉？

告别了聊天，斩断了游戏，全心全意对待文字，烟雨便是我人生最好的归宿。

你来烟雨的时候，我已经驻扎在烟雨两年了。

你和大家一样，先是觉得温馨，继而又为版面的色情犹豫不决，最后怎么留下来的，我没有印象了，只记得和你真正接触是炎热的酷暑。

以为你和他们一样，是我生命的过往，所以对你的态度和他们没有区别。直到你的点评接二连三出现在我的文字下面，我才打开心扉，让你走进来。老实说你的点评并不精彩，但却写到了我的心坎里。非但如此，你中肯的点评也深得大家的喜欢和厚爱。

那一刻，我对你刮目相看且和你深交下去。我们重复着别人的路，聊个天翻地覆，想的肝肠寸断，望的眼儿欲穿，写的情意绵绵。相识、相知不过一年多，而我感觉有一个世纪那么漫长。尤其是去年雪花飞满地的冬天，你要踏上回家的征程了，可否知道我有多么的依依不舍？

你嘿嘿笑着说你又不是不回来。我却想说就怕你回来。一个人在外地煎熬，非常不易，多么希望你合家团圆，虽然烟雨有你的另一番天地，但我还是渴望你过正常人的生活。你收拾行李了，并告诉你订好了离去的车票，今晚过了明早就出发。

我是最不会、也不愿表达的人，就像我每天隐身在烟雨关注别人而不去留脚印。当大家都殷切地祝福你一路顺风时，我却独自在屏幕的这端为你默默祈祷。原来烟雨有位前辈姐姐，她总是对我说好男人每个女人都欣赏，好女人每个男人都争宠，我没想占据你心灵的第一，更不奢望你轮到我霸占，只是一如既往固守珍惜和你的这份烟雨情缘。

你顷刻融入到了烟雨的气氛当中，我说过，烟雨每走进来一个出类拔萃的人，都给我暗淡无光的生活添加了一点绚丽的色彩，你的到来也不例外。但我明白，无论你给予我多么充足的阳光，爱的字眼里永远不会有你的位置了。宁可和你做熟悉的朋友，宁可把这份敬仰埋藏在心，也不会轻易表露。

说出来无益，又徒增彼此的烦恼，也许我们不算幸福的幸福还会建立在别人的痛苦之上。就这样不咸不淡的维持着，许多个夜里，我们在烟雨高谈阔论，唇枪舌战，无数个黎明，我们又揉着朦胧的眼睛乐此不倦地写。你经常纠正我的错别字，又挑剔出我字词剧组的毛病，时不时还帮我修改别扭的语句。跟你我受益匪浅，跟你我突飞猛进，我不知道天长地久是多久，我也不去想永远有多远，我只希望曾经拥有，我只希望时间静止不动。

一直以为“爱”在我的心目中已走远了，一直以为别样的情感我不需要，可你却常常使我莫名想起红帆大哥，因为对你们另类的“爱”超越了世俗的轨迹。在烟雨众多的男人中，我不知道一眼就怎么就瞅准了红帆大哥，且对他佩服的五体投地。当那些披着文字皮的狼，当那些杀人喊着救命的无耻家伙进入烟雨轮番攻击骚扰我时，想到红帆大哥给予过我的坚定，我会自嘲几许，而后漠然、无所谓地朝他们挥挥手。

你的幼稚单纯让我有点于心不忍，这或许与我们的环境和经历有着很大的关系。每对你说起眼睛和心灵有时候也会骗人，你不置可否的神态就会使我望而却步，急流勇退。我承认你的文字比我委婉动情，我承认你的驾驶能力比我娴熟，我也承认你将我分析解透的一览无余，但我却不把你当我的坐标，我折服你并不代表就认可你是我人生路的导师。

到最后我只能说你是我的于丹，受之我于丹的称号你无愧，我们的感情定位也只能停留在于丹上。仅仅一年多，你就对我了如指掌，和我同床共枕了半辈子的男人都看不清我，你却一眼看到我灵魂深处，叫我怎能不震撼呢？我不怕面子的百般折磨，却怕里子的风霜雪雨。任何人可以割我的肉，我却不许他们触碰我的心。

说过做文要如其人，说过放下不在乎，起码你懂我并深信不疑。对于这份来之不易的深情、温情、真情和感情，我不想报答也无需报答，思虑再三的我最终选择了沉默再沉默。人都说沉默是金，难道不是吗？我自始至终都学不会隐藏，伪装，包括写文字，包括对你。你说我才三十出头，学的机会多的是。

青春多年前就抛弃我了，你说我和你一样的年纪，怎么就装得出老成庄重呢？岁月留给我的无论是伤痕或是美好，都成了后半生的回忆，烟雨则是我一生的回忆楼。伫立在高处，我亦没有看风景的心情，我仅靠这份回忆过活着，即使岁月在以后补偿我，我也觉得是雨后送伞——太迟太晚了。你不同，你的人生刚起步，辉煌在前面向你招手，无痛呻吟属于天塌地陷的人，而你是没有这份权利拥有消受的。

人都说哀大莫过于心死，我却要纠正哀大莫过于人死。今天我能健康地行走在这里，并和你相遇，相聚，其实比什么都叫人满足。我最大的欣慰莫过于和你在烟雨共度分秒，有你相依相伴，我已感激不尽，何求什么的海枯石烂呢？为什么我们一定要追求结果？犹如你说，这个过程那怕再艰难不堪，即使令人伤心过度，可却是昙花一现，美丽过，璀璨过，我们又有什么不能释怀的？

身边最亲的人都经不起考验，更何况擦肩而过的我们？我们教育孩子不要自欺欺人，我们口是心非说不要掩耳盗铃，何必呢？何苦呢？其实我们这辈子谁都不属于，我们只属于自己。也没有人能够左右我们，除非是我们自己愿意罢了。所以我不想刻意清醒，装一回糊涂何尝不好？人们不是说遗憾本是一种美吗？

央视曾邀请我做个专栏，我说时机根本不成熟，等某年某天我炉火纯青了，只要你还在，我一定要带你去。你不是我的亲人，不是我的爱人，不是我生命的谁，对你的心却比他们近一层。不追求名利虚荣，也不想自我标榜，就像放飞文字，只是我多年前的一个梦而已。这个梦我做了多久，不想计算，在我而立之年，才姗姗来迟。飞蛾扑火，奋不顾身，我幸福且酸楚地领略并体会到了。

有梦总比没梦好。我的梦却和你们有着天壤之别。前几天和女友去省城参加玫琳凯的世博会，她回来问我的感受？我想好了许多题目，却迟迟没有下笔。我曾问过你为什么不为咱们农村写？你说这么多年不在家，早已稀疏陌生了。你还说你写不出也写不好，更主要的是你一无所知了。我的心潮不由起伏，我这辈子注定与城市无缘了，我想我的写也与城市的人和事毫无瓜葛了。就是我对你说的，城市自有城市的名人名家写，而农村，就要靠我们传承了。

这份免费的工作多么沉重啊，幸好有你在我背后站着，才让我这么的坚定信念和信心。你不在烟雨的这段日子，我反而有了更高更远大的目标。写到这里，就会想起你问我的不累吗？文字固然是第一，可身体是革命的本钱，我怎能视自己的本钱于不顾呢？想起三年前写的一篇不做烟雨的流星，就会唏嘘不已。不做烟雨的流星，也不做文字的流星，更不会做你的流星。

翻查起你文集的照片，还是笑眯眯地注视着我，一篇篇地追寻着你踩过的足迹，一会那么的幽默风趣，一会又是那么的郑重其事。是夜了，满天繁星，让我做天边那颗永恒的闪闪发光的小星星吧，用我微弱的光去照亮身边的每一个人。等你回来，我会说，我没有因为你的离去而玩物丧志，也没有因为你的离去而颓废堕落，更没有因为你的离去而萎靡不振。无论你在与不在，我都会咬紧牙关一直朝前走。

-全文完-