陈晓是一个可爱的姑娘。首先，我必须供认，当我第三次见到她时，确实怀有不可告人的目的。我不要说我爱上了她，不，我不敢爱，也爱不起。可是我又舍不得放弃。我曾经狡辩地对自己说：别他妈的侈谈尊重不尊重了，面对一个如此可爱的女人，作为男人，你不打她的坏主意，不想跟她亲热，那才叫不尊重呢！因为，你无动于衷无异于否定这个女人的价值。女人的价值靠谁确定，这个问题正如男人的价值靠谁确定，显然不言而喻。什么是孤独？人类是孤独的，男人找不到女人，或者女人找不到男人更是孤独。当然，孤独总比置身于一群面目可憎的人中强，所以在认识陈晓之前，我宁肯选择孤独，过着平淡、安宁的日子。

我已离婚，带着小女儿和母亲过。我这人随遇而安，渐渐竟领悟到了一种“清苦之美”。我发现当一个人求生存，独自承担抚养孩子的重任时，他就会兢兢业业，努力工作，然后得到温饱，庆幸自己和孩子不曾饿死、冻死，比起那些无家可归者实在幸福有余。我从不指望荣华富贵，但凡日子过得去，特别是身体健康，孩子平安，我就谢天谢地了。

有一天，母亲批评我安于现状，她说：“你既有一技之长，何不南下找一份儿体面的工作？你瞧瞧你的同学，发财的发财，发福的发福——”

我明白母亲的意思，她是为我的前程忧虑，可怜天下父母心！其实我又何尝不想去广东找我的老同学，请他们帮忙为我介绍一份儿好工作？我相信以他们的地位和交游不难办到，只是我那苦命的孩子怎么办？她不能再失去另一半爱了。我知道母亲心疼我这个没出息的儿子，但我也心疼我的女儿呀！我的去留直接关系到她的健康成长，无论如何，我得先把孩子拉扯成人，至于我的前程却顾不得了。

话说回来，我也有心理失去平衡的时候，毕竟父女之情不同于夫妻恩爱。瞧见别人成双成对亲亲热热，我也会蠢蠢欲动。我是一个身心健康的男人，与其它男人一样食而必色，我想，承认这个事实不必难为情。如果有什么不对，尽管怨上帝好了。亚当和夏娃当初偷吃禁果，多半就是老奸巨滑的上帝设下的圈套——赋予他们以性意识不就省却他以后造人的麻烦了吗？自从人类被逐出伊甸园，上帝就不管不顾，一任我们自生自灭，于是我们干出了无数桩恩恩怨怨的傻事。

现在我该说说为什么我不敢爱，也爱不起却让我想干傻事的陈晓了。陈晓是一个二十三岁的大姑娘，脸蛋漂亮，体态丰满，正是我喜欢的那种女人。当介绍人告诉我她同意与我交往，并给了我她的电话号码时，我手舞足蹈，对，就像一只快乐的小狗。我一下子变得格外温和、善良、通情达理，人也年轻多了。我意识到是她给我的生命注入了活力。我立即打电话约定晚上见，我记得是那年七月十九日，一个令我终生难忘的日子。我以不惑之年找到了一个美艳的对象，这不是老牛吃嫩草吗？我喜气洋洋，一个劲儿臭美，冲着女儿做鬼脸，帮助母亲做饭，因为吃罢饭我要去见一个漂亮的姑娘，她很可能成为我未来的新妇。饭菜端上了桌，我却跑到厕所蹲着抽烟，我就是这样，逢到大喜大悲总是躲在厕所猛抽烟。

我买了一大堆食物和饮料，提前来到约定的地点，心情既兴奋又焦急。我来来回回走动、张望，我信不过我的手表，几次走进附近一家药店看挂在墙上的石英钟，我这么沉不住气，准让药店的伙计和来来往往的行人看出了我的心事。天呀，女人真够磨人的，我胡思乱想，想必样子傻乎乎的，我决定在这个昏暗的街角再傻乎乎等上半个小时，如果八点仍不见她的身影，我便，我，我，我还得等下去。

谁知陈晓如同仙女下凡，突然降临在我的面前，难为她仅迟到四分钟，这时我又像一只快乐的小狗了，什么焦急呀，怨尤呀，统统一扫而光。陈晓仍是一披长发，身着一条牛仔裤和一件绿色的衬衣，清清爽爽。我打趣道，我有一间“爱的小屋”，距此不远，现在无人居住，她倒十分大方、顺从，随我来到了我差不多住过十年的旧居。

进门我便关门，我鬼鬼祟祟，生怕院子里的人跑来围观我的未婚妻——什么未婚妻呀，八字还没一撇呢！我再次提醒自己，别臭美，该说的就说，不该说的就别说。我有一个臭毛病，一旦头脑发热，交浅言深，恨不得把心掏给人家看。

我能不头脑发热吗？面对陈晓，我始终处于兴奋状态，有一搭没一搭混说，不过我对自己的表现还算满意。我猜她一定佩服我的口才，我的博学，我们真是开心极了。我敢说，才子配佳人，必然产生奇妙的效应。陈晓一往情深注视我，她大概从未见过我这种善解人意、风趣无比的男人，我像挠痒痒似的逗得她哈哈大笑。真的，那天夜里，我没有任何邪念，除了进门时我打过如意算盘——要是她不反对，我便把生米做成熟饭，可是在爱的小屋，我们光顾得说说笑笑，直到深夜两点多才想起回家。回家同样必须穿过两条马路，来的时候我不敢碰她，现在则大胆地拉着她的手。她的手又光滑又柔嫩，过了马路我舍不得放手，到了她的家门口我就更舍不得分手了。

你看，我唠唠叨叨这么久仍未表明为什么我不敢爱，也爱不起却让我想干傻事的陈晓。我无意卖关子，皆因任何事情都有一个发展过程，不交待清楚读者便难以理解我后来的所作所为。

说来这是一件令人痛心的事。第四天，我偶然从一个认识陈晓的朋友嘴里获悉，陈晓在读高中时因失恋患了精神分裂症。我顿时如雷轰顶，脑袋里一团糟。我起初不相信，说什么也不相信，介绍人从未提起这件事，如果确有其事，她会向我讲明白。我一口咬定我的朋友弄错了，然而，他是那么肯定，劝我赶快脱身，免得愈陷愈深。他说：“你别看她现在好好的，发起病来哭哭啼啼，到处乱跑，甚至打人毁物，你何必又背上一个大包袱！”

是呀是呀，此事非同儿戏，我从前不听别人劝告，结果造成婚姻失败，留下一笔孽债，我不能一错再错。回想起来，陈晓是有点可疑。论年龄，我压根儿配不上她，好死了我不就糟践了她吗？我还想到她对她的过去、职业讳莫如深，似有难言之隐。她老是回避我的询问，连我和我的前妻目前的关系她也不问一问，按说这是最敏感的问题，然而她漠不关心，很快接受了我这个又老又有家累的男人。

我的情绪一落千丈，苦笑得直摇头——世上哪有这种好事，她居然看中了我！我觉得我太可怜了，连他妈的介绍人也欺负我，给我介绍一个前精神病患者，不必说，我在众人眼里一钱不值。

陈晓什么病不好得，偏偏得过这种病，也是红颜命苦啊！我感到惭愧的是那天夜里我信誓旦旦，一再向她表白，从今以后，她的不幸便是我的不幸，才过几天，我却准备开溜，这种强烈的反差不要说她，便是我自己也无法接受。推己及人，倘若我是陈晓，我要放声诅咒天下的男人，没有一句真话，没有一个好东西！

我的心沉甸甸的，又开始猛烈地吸烟。女儿正在做我布置的作业，有几道难题求助于我，我心不在焉，弄了半天才弄清楚题意。打发了女儿，我开始考虑明晚要不要赴约。我左思右想，总想找到一个不太伤害陈晓的脱身之计，由于我不敢面对她，最后决定采取失约的办法，真他妈的孬种！

我和陈晓失去了联系，心中自是闷闷不乐。每次经过那个街角，想到我们在爱的小屋度过的美好夜晚，我便深深叹息。她的阴影时刻笼罩着我，弄得我精神恍惚。有几次我想给她打电话，向她忏悔，求她宽恕，终因勇气不足而作罢。咳，为人就是这样，此一时彼一时，过去的烦恼反倒成了今天温馨的回忆。

然而，我的日子还长，有一个孩子嗷嗷待哺，我不能沉湎于一个破碎的梦，误了我应该做的事情。我觉得要彻底摆脱陈晓的阴影就必须接受母亲的批评，出去闯一闯，闯出一条路是我的本事，闯得头破血流只好自认倒霉，横竖比在家赖活着强。

“妈，”我终于对母亲说，“孩子拜托您了，此去不干出一番事业我便客死异乡！”吓得母亲双手掩住我的乌鸦嘴，连连呸呸呸。

我一边打点行装，一边望着女儿梦幻般的小脸。宁静，像一个美丽的光环绕着她，她睡得那么香、那么沉，她哪里知道爸爸这回出远门，一年半载是回不来的，今后她不得不与奶奶相依为命。

次日凌晨，我吻别了女儿，一上火车，什么儿女情长，统统去他妈的。我高兴得好像是去顺德赴任，不是做官，而是接替一家公司的总经理的职务。由于前任老总经营不善，负债累累，我受命于危难之时，收拾残局。几年后，我凭着我的才干、魄力以及远见卓识成功了。公司的规模已扩大到海外，生意越做越大，我单瘦的体型也如母亲所愿发福了，腰围完全符合一个港商的标准。我大腹便便，头发稀疏，领着若干随从，其中有我最宠爱的女秘，穿梭于东南亚和欧美。我的职员对我毕恭毕敬，每当我下达指令，只见一个个垂首侍立：“是的，总经理先生！”我惯于仰坐在转椅上，双脚伸到写字台上，稍不如意准冲谁大发脾气——

火车哐当一响，惊破了我的白日梦。我在广州下车，看过伯父，马上搭公交车直奔顺德。我是夜里十一点走进老同学带花园的小洋楼的。老同学像从前一样，见面先捅我一下，说：“先洗个澡，好好睡一觉，明天再说。”

老同学急我之所急，第二天上午他从外面打来电话，通知我作好准备，下午去一家外企面试。临了，他托我先替他接住读在校的儿子回家度周末。我哎哎哎一口应承，放下电话心里却犯嘀咕：有他老婆在，干嘛吩咐我？我自然不便问，按照他的要求去接人。接到了人，我才明白，这个九岁的少年是老同学和前妻所生，后妈嫌弃，亲生父亲只得外放他“留学”。

造孽呀，我念及千里之外的女儿，我不能说为富不仁，但一切的一切都要付出代价，人财终难两全。我觉得我还是回去的好，我不是干大事的料，虽然我有时不免想入非非，但“知足常乐”，“金钱不如亲情”一直是我恪守的价值观。所以，读者不难想象当天下午我前去面试的结果，我巴不得失败，故意答非所问，老板瞪着一双警惕的眼睛客客气气送我出门，我的老同学更是莫名其妙。

就在我打算离开顺德的前一天，你说巧不巧，我在街上闲逛时发现了念念不忘的陈晓，当时她正从一家商店出来，手里拎着一个大包，仍是一披长发，一条牛仔裤，只是换了一件米黄色的t恤。他乡遇故知，我激动得要命，忍不住上前拦住她，惴惴不安地问：“你认识我吗？”陈晓吃了一惊，认出了我还是蛮高兴。她没有追问数月前我为何失约，更没有像我担心的那样斥责我，不过随随便便问了几句“你怎么到顺德来了”，“你好吗？”诸如此类的客套话。我受宠若惊，连忙将我来顺德的时间、目的告诉她，当我谈到我感受时，我不知道她是不是挖苦我，她怪有意思地打量着我，笑道：“你还是很重感情的嘛！”

我邀请她去喝了一杯咖啡，我问长问短，期待着她横眉竖眼骂我一顿，那样我会好受些；然而她始终含笑不语，仿佛我们之间不曾发生任何事情。我一则以喜，一则以怨。喜的是她给我面子，没让我难堪，怨的是她似乎压根儿不在乎我失约不失约。

我向她“解释”那次失约纯属误会。我打马虎眼说，过去的事情就让它过去吧，顺德巧遇乃是我们的缘分，我们至少可以做一个好朋友。接着，我色迷迷地盯着她，无耻地提出与她同行，她摇摇头表示她还要去珠海办事，她让我先回长沙等着，这时我才知道她在做服装生意，而且很有钱。

陈晓像是得过精神病的人吗？

过了令人焦躁的九天，我在爱的小屋等候陈晓再次光临。我们约定的时间依然是晚八点，晚八点于是成了我心花怒放的时刻。这次我来得更早，打扫了一下房间，铺好床，把所有的板凳椅子全部转移到外面的小杂屋。我一肚子坏水，只让她坐床，这样我便可以和她同坐于床，亲热亲热。但我并不糊涂，我告诫自己千万别乱来，她的身世对我来说仍是一个谜，她总是含笑不语，天晓得她安的什么心。我不妨逢场作戏，适可而止。我久不近女色，我那调皮的毛毛虫蠢蠢欲动，我又在打我的如意算盘，要是陈晓不反对，我就把生米做成熟饭——

砰砰砰，有人敲门，好，她没有报复我，果然是陈晓，八点准时到。我把她拉进了屋，关上门，顺手拍拍她的屁股，她居然不表示任何抗议或不快，喜得我抓耳挠腮。我顾不得问候，急忙推她到床沿坐下。

精明的陈晓一眼看穿我做了手脚，问我原来的那些板凳椅子弄到哪儿去了，我支支吾吾，吞吞吐吐；一会儿，她问附近有没有公共厕所，我赶紧说公共厕所很远（其实不远），不如将就一下，厨房有一个通向外面的排水沟，尿完用水冲洗一下得了。陈晓瞪了我一眼，进入厨房，命令尾随的我回避。我做了一个鬼脸，乖乖退出。她关上厨房门，一会儿我便听到她憋急的尿撒在地上沙沙作响，弄得我心里痒痒的。

陈晓从厨房出来，我绕到她的身后一把抱住她，她倒无意挣脱，只是骂我捣什么鬼。我才不管她乐意不乐意，我想，如果我是烈火，陈晓必是干柴，烈火烧着了干柴可不能光怨我。我出其不意一手插入她的裤衩，她慌忙夹紧双腿，弯腰扭动屁股。我更来劲了，干脆抱起她往床上一摔，全身压上去，压得她恰似一只“扑腾的花蝴蝶”。

“小妹妹，”我捉紧陈晓一双和我捣乱的手，苦苦哀求，“你放心吧，我不会伤害你，你是女儿身，将来要嫁人，我只是跟你闹着玩玩，就算我是老顽童，一个无耻的老顽童！”陈晓在我的重压下，大喘粗气，求我饶了她，别胡闹。我试图亲吻，她拼命摆头，硬是不依，我也不便太勉强，只好放开她。

相对无言，我说让我看看你穿裙子的风姿吧。我提起她，像跳《天鹅湖》似的转动她，我竭尽赞美之能事，夸她性感，管她叫狐狸精，惹得男人yu火中烧，她扑哧一笑，娇滴滴地在我脸上拧了一把，骂道：“你真坏！”“我真坏？”我大声疾呼，装作生气的样子，“我要是真坏，你就惨了——”一语未了，谁知她哭了，泪水顺着她白净白净的脸往下淌，我伸手搂着她，拍拍她的背，哄孩子似的百般哄她。

我趁机开导她，当然别有用心。我说：“不要相信男人，任何时候都不要相信，男人没有一个好东西；感情说到底是一个沉重的包袱，切莫认真，认真往往受到伤害，交朋友也是这样，聚散两便，不过，既然有缘相聚，也要珍惜才好。”

陈晓把我的世故当作明理，我的劝告使她豁然开朗，她会意地点点头，像一只柔软的肥猫往我怀里钻。我心中大喜：现在该让老夫亲热亲热了吧！我把她搂得更紧，冷不防翻身压倒她。我捧着这张犹有泪痕的脸，她不再躲避我的嘴唇，而是闭上眼睛，这意味着她渴望我对她进行“人工呼吸”。想一想，上帝吹一口气，亚当便有了生命，我吹一口气，陈晓的心会复苏吗？我敢肯定，陈晓养在深闺，要是我不前来救助，这个缺氧的姑娘必将呼吸衰竭。我认为我正在实现一个男人的价值，不，应该说正在确定一个女人的价值，我需要她，她也需要我，于是我使出吃奶的力气疯狂地吻她。我们抱成一团，在床上翻来覆去，那完全是蹂躏是折腾，是被激活的生命不可遏制的强烈冲动——

我终于筋疲力尽，从陈晓身上滚下，如同死去一般。我们就这样仰面躺着，过了好一阵子我才扶她坐起。她的嘴唇有点红肿，当然是我干的好事，人羞羞答答的，不敢看我，我一连说了七、八遍对不起，她才抬起头撅着有点红肿的嘴唇。我觉得这张有点红肿的嘴唇更迷人，我从未见过如此迷人的嘴唇，如同一朵娇艳的红玫瑰。

我真是个混账东西，得到满足之后便后悔我的疯狂。我跑到厨房猛吸烟，巴不得陈晓快快离去。我原来只打算跟她亲热亲热，没料到放纵的感情如脱缰的野马很难控制。适才我们在床上若脱光了衣服，我肯定闯下了大祸，干出后患无穷的傻事。我想，女人虽然处于被动，但正因为处于被动才后发制人。一旦陈晓说出“我是你的人了”，她能放过我，能不死缠烂打吗？我是被女人弄怕了，女人的爱无异于恨，表达方式激烈、残酷，实在叫人受不了！我宁肯打一枪换个地方，不谈婚嫁。问题是这个仍坐在我的床上发呆的陈晓非同寻常，我还是无法否认她得过精神病的事实，到时她才不管我是否有话在先，说不定她会把我当作一根救命稻草牢牢抓住。“你别看她现在好好的，发起病来哭哭啼啼，到处乱跑，甚至打人毁物——”朋友的忠告再次在我耳边响起，我吓得浑身哆嗦，哪一天，她若情迷意乱，我身败名裂倒也罢，更可怕的是她寻不着我必然加害于我的孩子！天呀，玩得就是心跳，我这分明是玩火嘛！去你的顺德之行，好不容易摆脱了她，鬼使神差又接上了头，我是在劫难逃了。

当然，我不能太无耻，挑明我的意思，我只需以“有限的交往”向她暗示别指望我做你丈夫，我靠不住，我说过，男人没有一个好东西！为了使她丢掉幻想，我特别交待，下星期二你有事也可以不来，可怜的陈晓已察觉我的用意，临走时含着泪点点头，我也十分难受。

我这个人的确如陈晓所说，还是很重感情的。若非顾忌太多——我那理智横加干涉，我会加倍珍惜这个不幸的姑娘，绝不让她伤心落泪。好在我的感情亦不示弱，感情和理智打打闹闹互有输赢，常常是赢而再输，输而又赢。比如现在就是感情占上风，所以我思念陈晓，觉得为一个美丽的姑娘而烦恼、失眠也很甜蜜。但我扪心自问，我这样一次次招惹她，打破她的宁静，触及她的心灵深处，是不是罪孽深重呢？我必须承认，我不敢认真，我对她的感情几乎只剩下赤luo裸的情欲，假如我始乱终弃，她会遭到怎样的打击？咳，我还是拿不起，也放不下，到了星期二，我就像丢了魂儿似的，期待着心花怒放的晚八点。

偏偏这天前妻的妹妹跑来劝我与她姐复婚。小姨子反复陈述复婚对我对她姐对孩子的好处，我们在茶室谈了整整两个小时，最后我答应好好考虑。

走出茶室，我心中充满犯罪感。小姨子说得那么诚恳，也许是受人之托，而我转身却去和其他女人约会，我觉得事关重大，我和前妻的未来以及孩子的命运全操在我的手里，何去何从，就看我如何面对这个“第三者”了。要是事情败露，毫无疑问，我们一家三人将永难团聚。我想到多病的前妻孤苦伶仃，孩子也满怀希望爸爸妈妈重归于好，毕竟我们是结发夫妻，有一个共同的孩子，她是一根扯不断的纽带把我们紧紧拴着，与其说我们离婚了，毋宁说只是分居，心还在牵挂着对方。

我对前妻亲情犹在，对陈晓则情不自禁，这说明“感情专一”云云原是理智的苛求，谁也做不到，正如任希所言，感情是一种分泌物，受到刺激就一定会分泌，更不用说我这流浪的感情需要寄托。我打车直奔爱的小屋。当我发现陈晓仍在门口等我，夜风撩起她的长发，撩人情欲，我就像饿狼那样扑过去。我一手抱起她，一手打开门，迫不及待把她压到床上，我像剥香蕉似的把她剥得精光——

这是一具活生生，白得半透明的女人体，丰满、圆润、光滑，ru*房坚实，腹部平坦，维纳斯峰阴毛少许，两条腿儿又长又直，我除去身外之物，以泥土之躯溶入水做的骨肉，我拼命扭动、摩擦，似乎停下来我的感觉就会麻木、迟钝，啊啊啊，快感就是折腾出来的！

我吻住陈晓，全身贴紧她，狠狠泄了一回，不过我要指天发誓，我并未侵入她的身体，我不敢，我怕进得去出不来，体外不也泄了吗？泄后我的动作不再粗野，我再强调一遍，所谓从艺术上欣赏女人体得有个前提，那就是必须先泄去一把邪火，然后才能消消停停欣赏并进而发现女人体是天地间最美、最和谐的构造，这种美甚至超越性别。

我的一双手柔情似水，沿着陈晓光滑、富有弹性的肌肤自上而下游移，她的每一个部位都留下了我罪恶的指纹，我的思绪也随之漫游，我想起上次我一手插入她的裤衩，她还羞得夹紧双腿，坚不从命，而短短的一个星期之后，她却差不多是我的人了。天呀，她肯定存心做我的人，她忽然坐起，抱住我，吻我，然后翻转，恳求我压紧她，压得越紧越好，但我实在没这个激情了，我的邪火已泄去。我像个傻瓜似的被她呼来唤去，动作总是不到位，她哼哼唧唧，指甲掐破了我的背，我不得不忍着疼痛。突然，她张开两条大白腿，揪着我的毛毛虫，无奈这家伙死不争气，好事做不成。这时她的样子更加难看也更加凶狠，她恨不得吃了我才解爱。为了守住自己，我耍了一个滑头，我说我是一个阳痿病兼心脏病患者，弄不好会发生“马上风”，死在她的身旁。

我心中有数，我的感情又打了败仗，感情和理智互不相让，我不知道应当站在哪一边，然而，面对陈晓，它们老是大起大落。我顾此失彼，有一种被拉扯、被撕裂的创痛，我羞愧交加，眼睁睁瞅着陈晓坐起、穿衣、下床——

陈晓显然不相信我的谎言，适才我的毛毛虫硬如恶棍，她看得清清楚楚，现在她的表情不是不满，而是鄙视，鄙视我自私、胆怯、敢做不敢当！

天呀，由于爱发酵了，她是真想委身于我，而我辜负了她，致使她愤然离去。

陈晓头也不回地走了，她负气而去，也好，是她翻脸要走，这意味着我跟她的交往成了糊涂账，可以一笔勾销。事情虽然发生了，但一切又悄无声息过去了，我乐得一身轻，从此不必再遭受感情和理智的轮番轰炸。我曾经用心良苦，准备了一个又一个脱身之计以应付可能发生的事情，看来完全是庸人自扰！

那天夜里我睡得很沉，但快到天明时做了一个梦，我梦见前妻站在我与陈晓见面的那个街角替女儿梳头。我觉得挺纳闷，她们为何不在家梳头？待到醒来，我难受极了。我孑然一身，伴一盏孤灯，我想起数年前前妻离去，如今陈晓一去兮不复还，不禁悲从中来。人们说，性格决定命运，我的感情和理智如此脆弱，反复无常，莫非我这一辈子注定不配成家？

我和陈晓的故事似乎结束了，她临走时我表示送她一程，她坚定地说：“我认识回家的路！”啊，回家的感觉多好，陈晓早回家了，我站起来也该回家了，我的家就是母亲的家，母亲、女儿是我永久的家人！

-全文完-