立秋过后，妈妈几乎夜夜出现在我的梦里。

有好几次，明明听得闹铃《黄玫瑰》清脆悦耳的乐音在耳边不绝如缕地回响，可就是不能醒来，像被人蒙着眼睛,眼前有淡淡红红的光亮；一忽儿又仿佛听得宅区院落里鸟儿的啁啾声，夹杂着小猫小狗调皮的欢噪，稀稀落落、此起彼伏。

半梦半醒之间,一些斑驳的旧事弥漫着思绪,像某个清晨刚睡醒的红蜻蜓,被草叶上滴落的露珠轻轻一激，那透明柔嫩的翅膀开始在晨光中不停翩跹。

年轻的妈妈似乎就在窗外的云里站着，她微笑着看我，亦若当年在故土上忙碌的倩影，是那么健康美丽。

或许因为妈妈，关于秋，我有一种无法言说的复杂情怀。

虽然在广州，空气依旧火热得没有一丝秋的味道，却还是没来由地想念故土，想念菜地里豆荚开怀的轻响，想念田野里稻穗的芬芳，想念山坡上怪石缝中长出的酸甜野果。

小时候，无论农村劳动多么繁忙，收工时，妈妈总是会采摘很多野果给我们姐弟吃，什么桑果子啊、刺榴啊、红梅消啊、水楂啊……吃得最多的是桑果子，因为那东西分外甘甜，其它几乎都有些酸，不过对于那个年代常常处在饥饿中的孩子来说，无论甜的酸的都是难得的美味。

曾记得我还多次用桑果子那红红的汁液，学着电影里的富家小姐染过红指甲，头上插几朵妈妈采回的鲜艳的刺榴花，然后在简陋的蒲家小院里，在父亲制造的烟雾缭绕的空气中，装模作样地表演川戏聊斋里的《小倩》……每缝那时候，妈妈通常会在叫我们吃晚饭的当儿，用略微戏谑的语气骂我：“你这个女子，长大了肯定是个妖精……”弟弟那时候则拍着巴掌，笑得前呼后仰，他调皮地附和着妈妈的话：“对，小妖精，狐狸精……”然后是父亲因为高兴激动被烟叶所呛的剧烈的咳嗽声、浅浅的笑声，穿过低矮陈旧的老屋，在那个秋天不停地荡漾着。

长大后仿佛再也没吃过故乡的野果，也没有见过鲜艳的刺榴花了；参加工作后，在“四季如夏”的南方大都市里穿梭，关于秋的印象更是一天天渐次模糊起来。

唯有那些野果的味道，一直是我生命里最香甜的滋味，那些野花的颜色，几乎就是整个秋天最温暖最明媚的色彩，而妈妈骂我的那些情节，也始终是我记忆中最靓丽的一道风景。这道风景一直在我海脑里鲜亮着，像一条轻柔的彩带，把我快乐简单的童年与温馨的亲情紧紧联在一起。

然而，我万万没料到的是，去年，也就是在这样的秋天，在稻子开始泛黄的季节，在漫山遍野的野果野花又开始飘香的时候，妈妈却突然与我们永别了！　

当我得知噩耗，从广州匆匆赶回家,开追悼会的那天晚上,望着妈妈的灵柩和她微笑的遗像以及自发前来祭奠的诸多乡邻,　听着亲人们一声声的哀哭及单位电邮的吊唁,我却突然麻木了似的,怎么也哭不出声。在后来呆在老屋的几天中,当明白自己再也听不到妈妈的唠叨和责骂，看着可怜的父亲在老屋里发呆徘徊,又遇上有几个儿时相好的朋友发来信息，表达对母亲的哀思和惋惜时，才意识到自己真正永远地已失去了妈妈，那一刻泪止不住地泉涌般地潸然而下，真切地感觉到一向温润的秋顷刻间蒙上了几分厚重悲凉的色彩。

弟弟说：人生太无常了，妈妈离开我们整整一年，可是他仍然还恍惚无法从悲痛中走出；弟媳也说她老梦到妈妈，梦到她还像生前一样唠叨着喜欢穿他们买的花衣服。

一直很感恩有如此的好弟弟、好弟媳，虽然孝顺父母是天经地义的事，但在去年那样内忧外困、祸不单行、作为家庭顶梁柱的弟弟也相继病倒的日子里，弟媳一个女流之辈为我们这个家付出了怎样的牺牲啊！而作为长女的我，却因为各种原因在妈妈弥留之际没来得及见上她最后一面，这是我永远都感到遗憾而内疚的事,大约也是我在今秋常常梦见她的原因之一吧。

深夜独坐窗前，凝神看窗外天幕上的星星。一颗流星划过天空，在天空中割出一缕惨白。有人说，那缕惨白是伤痛，但我更觉得那是流星爱的印记。虽然妈妈像流星一样消失了，比起那些与她同龄或是年岁大好多尚健在的人，她无疑是不幸的；然而追忆她平凡普通的一生，每一个阶段、在我记忆里都有爱的清泉在流淌，更重的是，在她肉体的生命接近尾声时，我向她及时传了福音，她是带着永生的盼望，安然离开这个世界的。基于这一点，妈妈又是幸运的；尤其想到不久的将来，在天堂仍然有机会与妈妈相聚，在上帝面前，更觉得我们大多数人还是有福的。

秋来了　听落叶的飘飘

秋来了，看芦苇的萧萧

……

楼下超市不断有乐音传来，往常听得大多是时髦而流行的歌曲，这会儿却被些许伤感的古典韵味所痴迷，分明感觉又一个秋在南方闷热的气流里姗姗来临。转眼就是妈妈一周年祭日了，或许因为失眠，一些文字在心底潮水般地涌出来，这让我眼里的秋，无论是儿时的温馨，还是去秋的悲凉，亦或是今秋的坦然，都充满了只有那个季节才具备的特殊味道。

8月24日广州

-全文完-