出差回来，就不愿意写日记了。手有些懒，心情也有些懒。不愿想问题，也不愿意触及一些是是非非，就想把自己随便的扔在天空下，随随便便的站在马路上，看车来车往，看人走人留。

淡漠的有点让人感到陌生，陌生的有点让人感到可憎。老父亲颤抖着来看我，心里有些不忍，的确，老父亲在内心里，一直对自己有很多依赖。多年来，一直是耐着性子听老父亲的唠叨，一直在做他最好最忠实的听众。可是是从什么时候开始，没有了充足的时间去听他的叨念呢？是真的没有时间吗？不，是没有了耐心，是丢失了那份最珍贵的亲情。打电话，问候，接通电话，却简单到只问一句还好吧，得到好的回答，就挂断，不好，就接着紧张地询问。心底里对亲情或许真的淡忘到了极点。封闭自己，也将亲情的世界封闭的严严实实，直至后悔的那一天。

想起了奶奶。这是奶奶去世7年后，唯一的一次想起奶奶。对奶奶没有很深厚的感情，原因是奶奶太重男轻女，看不上我这个赔钱货。在记忆里，很多都是被奶奶谩骂的情景，于是，只在她去世的当天大哭了一场后，就再也没有因为想起她而伤悲而流泪。奶奶属于有些失败的母亲角色，属于那种刀子嘴豆腐心的封建老太太。我不喜欢奶奶，因为无论我怎么做，她都不会满意，都会说一些难听的话打击我。我做的每一件事在她的眼里没有对的，就连她生病我的尽心尽力不离开的照顾，也不满意。就这样在她的声声指责中，我走出家门嫁为人妇。成为了别人家的人，奶奶就再也没有骂过我。奶奶去世后，也曾梦见过她，只是每次梦见都是会让我恐惧不已，因为每次都是梦见她死后还魂，对我伸出长长的手指甲，让我拉住她。我不肯，就会被吓醒，所以，打心眼里不愿意梦见她。不过还是希望她，我的奶奶在另一个世界里，继续哼唱她的小曲，快乐的生活。

还是认为爷爷还在老家走亲戚，一直不肯承认爷爷再也不会回来。那天去平房找东西，看见了许多爷爷的遗物，衣服，鞋子，草帽还有被褥。我一直没扔，就是想爷爷会回来住。可是转眼一年多了，爷爷的茶杯已经隐隐地出现了裂痕，浓浓的茶水就顺着裂缝一点一点地渗漏出来，浸湿了大片的桌面，浸湿了我的眼眶，这一刻，我知道，再喝浓茶，茶几边，只有自己。扔掉了茶杯，却扔不掉对爷爷无尽的思念。这思念，真的好难过。一转身，仿佛听到了爷爷最重的那声叹息，心就碎成了丝丝缕缕。

很多时候，就喜欢叫别人的妈妈，喜欢绕在别人的妈妈身边，或是撒娇，或是耍无赖，听别人的妈妈嗔怒地骂自己一声，那种幸福，就满满地溢了一身。妈妈去世已经23个年头，这23年里，总是带着一副可怜的样子，羡慕着同龄人能够偎依在妈妈的怀里，或是哭泣，或是甜甜地睡去。出嫁的那天，伤心地泪水将自己的新娘妆冲的一塌糊涂，只是想回娘家时，总也不会有别人的幸福和甜蜜。和老公拌嘴斗气，也不会有个地方去倾诉。嘴馋了的时候，只能自己买回来在厨房里炖菜煲汤。于是喜欢认干妈，认了投缘的别人的妈妈。于是喜欢在馋了的时候打个电话给闲居家中的干妈，告诉她想去混饭。干妈笑着应着，忙不迭地去准备，这个时候，挂掉电话，美滋滋地咂摸，乐颠颠地告诉看见我走的熟人：我去我妈家吃饭。熟人都知道，我说的妈是谁，也很配合地露出羡慕的神色，说几句羡慕的话。吃完饭，再顺手拿回点好吃的，心里那点残缺的幸福，就放大了许多倍。

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