我先说结束的，以为我就不会难受的。细算来，我们，就一夜的情缘。我能结束的，也就那一夜。

想来这预想的半生（在我心里，完美的一生，只有四十年），我的记忆里，可供回忆的，也就只有你，也就只有那一夜。

现在，也不必逞强嘴硬，也不怕你笑话了，我的半生，确实如此的贫瘠。

我是个听话的孩子，听妈妈的话，妈妈希望我读大学，我就一直老实地呆在一个又一个的学校，循着看似自由但事实上已经注定的轨道走下去，多少次想要脱轨去活自己的，最终却不曾越雷池一步，出轨的事，从第一次有想法的十年前，拖到如今。

我的回忆不是我的，回忆里的东西都不是我要的，但那一夜，共你的那一夜，属于我。

那一夜，你找到我，把我从人群里拉出来，为我放烟花，对着我笑，我就明白，有些事情在发生。

那一夜，你喝多了点，话有点多。其实我没有对比，那是我第一次见你，长大了的你。你看着我笑，那么明亮那么有感染力地笑，痴痴的傻傻的笑，我忍不住，也笑了。

那一夜，夜色太美，月华如水般温柔，你的眼神，却比那月光还温柔。你说你醉了，我就相信你了，多疑的我那么容易就相信你了。

那一夜，我与这个尚陌生的你走在月光下，远离人群，说着不着边际的话，大部分的时候都是你在说，我在听，难得我安静地做倾听者，努力地想从你说的话里抓住某些可能稍纵即逝的东西。很久以后你提及那时你想牵着我的手，就那么天荒地老走下去的时候，我想说却没说：那时我，不会拒绝。

那一夜，我们走得实在累了，可是，话还没说完，还有很多很多没说。于是，在河堤上坐下继续。现在想来，居然完全想不起当时我们说了什么，只记得彼此的笑声，欢乐的眉眼与笑窝，还有频率相近的呼吸。

那一夜，在曲终人散后，我们也各自归家，但，那只是开始。

第一次接到你的电话的时候，我还没想到，等待你的电话会成为我的习惯，只记得快乐在持续，你说的每一个字都能让我觉得快乐。

有些东西一直在改变，但都是微量的。从第一次通话后几乎天天打电话过来的你突然消失了三天，没有电话，没有短信??????我慌了，真正的意识到你对我的重要性。再次接到你的电话的时候，除了欣喜还有恼火，第一次对你生气了，我到底是你的谁，你想起的时候就找我，不然就把我给搁置着几乎忘记。我知道，我开始不能满足了。

当你承诺，以后每天不管多忙发生多突然的事，你都会给我一个电话，每一天。此刻，我觉得自己是幸福的，被人惦记着的幸福。

从此，接听你的电话成了我每天的盛事。

不知道从什么时候开始，每天期待的通话变成了难捱的时光，彼此都明白，有些东西已经变了，变得与我们的期望背道而驰。

只是，原因呢？是你变了，还是我变了？为什么我们不能持续的快乐下去，听到声音都觉得折磨。我说你不要再打电话给我，你就真的没有了回音，觉得自己于你来说太轻微了些，也许你的温柔也是人尽可夫的，不只给了我。想计较，却已不能再计较。慢慢形成新的习惯——在夜里早早关机，因为已经没有可等之人。

那些浪漫的开始，那些开心的愉快的交谈，那些当时也觉得热烈的过往都成了铺垫，都只是为了最后这一句好聚好散？

数月后的今天，开始又结束后的今天，路过我们曾经长谈的河堤，我一个人。突然好想告诉你，那里爬满了青藤，一根根上开满了黄色的花。于是，我就告诉你了，毕竟我们还是好朋友。

而后，傻傻发忖：只是，这么多的花，有几朵能结出果实？

现在明白，不是所有感情，都会有始有终。

何况原本就情缘浅薄的我俩??????

你设想我们的将来，我总是问然后呢？

然后，就没有了然后??????

-全文完-