最近老是做着同样的一个梦，梦里我没有方向就这样一直走着，走到路的尽头，出现了一段古城墙，而我都会在古城墙边停下来，抚摸残破的墙壁，找找被杂草掩盖了的旧枪眼，寻在曾经发生在这里的某场不为人所知的战争。我很奇怪会发这样的梦，在我仅有的记忆里只有在家乡见过真正的古城墙，但现在已经在外部翻修了，不是原汁原味的了。难道，梦是在暗示我，该回家看看了。

家，一个不怎么被我挂在嘴边的词。很少提起我的家，因为我不知道该提些什么。在外三年，我往家里打的电话少之又少，比起弟弟一个星期一个电话的高频率，我只是偶尔想起才向家里人打电话。很多事我都藏在了心里面，不愿意与他人分说，家人就更加少与之沟通，读书的时候他们也不知道我在学校做了些什么，学了些什么，交了些什么朋友。从小我就不爱说话，不像弟弟那么嘴甜，会说话，会走亲戚招呼人。在我看来，这一切都是多余的，没必要，平时也没怎么联系，求不了人什么，他们也求不了我什么，犹如阡陌之间，老死不相往来。渐渐的，我与家里人也就少说了些话，有时坐下来与老爸说点什么也说不了几句，彼此的无语，彼此的沉默。

其实，我是想家的。毕竟那里才是我的根，可不知道从哪时起，我竟讨厌了起家来。回家成了我的一种负担，开始害怕回家，害怕面对那一个个我熟悉的面孔。于是就想逃避这一切，便有了自己呆在家里一个星期都不出门的事情发生，便有了独自一人逛到夜里十一点多才回家的情况发生，便有了一天一瓶可乐下肚的浪费且伤身之举，便有了无缘无故频频乱发脾气的荒唐事儿发生。

最近越来越想家了，但想念之余，我的心依然想着更远的地方。那天写了些东西，有个朋友说他有机会会离开广东，或去郑州，或去乌鲁木齐，他和我一样对这个地方产生了一种抵触，虽然我还没和他一样上升到对广州认识上的一种文化上的恨，但我确实是不喜欢这个地方，一个老让我感觉充满虚假浮华的海滨城市。或许，我骨子里就存在着排斥这个地方的基因，排斥了生我养我的大地。每个人都不应该抛弃自己的家，我也不会，只是我暂时想远离它，离开它一段时间，等时间到了，我自然会回去的。

老爸曾说，年轻时候往外跑，年老时候外家赶。他说得很对，年轻的时候在外闯荡，闯出来一片天了觉得混得还可以，就想把老人家接过来，可老人家不愿意住不下又回去了，于是就笑他们迂腐不懂享受，不让表表孝心，等到自己年老了偶尔有一天看到枝头的黄叶掉落了却突然的想家了，不顾儿女的阻拦重复着父辈们的行为，一刻不停的往家里赶，在推开房门的那一刻洒下两行清泪，这才明白当年父母亲们的心境。

家是起点也是终点，这就是它之所以被称为家的魅力所在。搁下笔，伸了伸懒腰，黄昏的光照在桌台上，我喃喃自语道，是该回家了。

-全文完-