我搬到这个不以“高尚”命名的小区已经一年多了，几乎和周围的一切没什么来往，就与两个“不高尚”的东东有交情，一个是“香艳红烧肉”，一个是“老顽童”。“香艳红烧肉”是这个小区香艳餐馆的饕餮一绝，而“老顽童”则是这个小区另一道叫绝的香艳风景。

当然，将“老顽童”与“红烧肉”并列在一起说或许并不恰当，因为老顽童是人，不单纯是肉，他是长我三届的大学校友，当然，我们在学校时并不认识，尽管他后来告诉了我好几遍自己的姓甚名谁，但我就是记不住，只知道他叫老顽童。虽然，我在这儿将自己的学长与红烧肉混同在一块儿似乎不是那么合适，但说自己“不高尚”，却是老顽童的口头禅。

老顽童住在我对门儿，我们是合租的房子，共用一个客厅。老顽童经常挂在嘴边儿的话儿是：做人，要么高尚，要么不高尚，悬在半空，半高尚不高尚的最没劲！他说自己这辈子是做不成一个高尚的人、一个纯洁的人、一个脱离了低级趣味的人了。若是做不高尚的呢，那还是有相当的下流潜力的。他说自己要言必信行必果，日常生活中的行为准则就是要“形而下”，说话做事儿都要超级下流。让我汗颜的是，他还找了一个跟他一样儿“不高尚”的“下流”老婆，真真是一对儿“现世活宝”的天作之合啊！

老顽童最喜欢他老婆的丰满大ru*房了，管那儿叫“大咂咂儿”，他最愿意干的事儿就是揉搓它们。每天晚饭后，他老婆都会坐在客厅里看电视连续剧《潜伏》，那女人相当喜欢孙红雷了，一看见他就两眼直勾勾地冒绿光。一般在这个时候，老顽童就会躺在沙发上，头枕着他老婆白亮亮的性感大腿，将手伸进他老婆的睡裙里面，去摸那肉感的峰峦起伏，在那儿揉捏个不停，跟揉面团儿似的，嘴里还会有节奏地高喊，揉大咂，揉大咂！喊的那语调儿，就跟前苏联影片中，冲锋陷阵的骑兵喊“乌拉”差不多，只是那激昂中带着一股叫床的味道儿。∮

老顽童的老婆则完全沉浸于电视剧中，随着孙红雷在剧情中的发展，一会儿伤心，一会儿大笑，只有在广告时间方才回过神儿来摸一摸老顽童的头说：宝贝，摸右边这一个吧，这个小点儿，您费心再给揉大点儿！就算我在他旁边儿坐着，老顽童也照摸不误，摸到飘飘欲仙处还会热情地邀请我：来，午夜请我吃烧烤，就让你摸一下我老婆的大咂咂！

有次我们一起在家里吃晚饭，老顽童的老婆穿着低胸吊带坐我对面儿，她身体前倾夹菜的时候，两个大咂咂的沟壑风光被我一不留神地尽收眼底了。说句实在话，他老婆的“咂咂”的确是美好得养眼啊，又丰满又挺拔，是一对儿最完备的半圆形，白滑细嫩似凝脂，ru*头儿红得娇艳欲滴，若是这个世界有“咂咂选美大赛”，我保证她的咂能拔得头筹，这也就难怪老顽童热衷于此了。吃了一会儿饭，老顽童发现我的眼神儿不对，一把就将他老婆的胸口捂住，对着他老婆就开骂：骚娘们，非穿低胸的不可，咂的隐私都被看罄啦！

正当我尴尬之际，他老婆轻描淡写地将老顽童的手移开，颇具大将风度地对我说：没关系的，嫂子我夏天在家里从来都不带胸罩的，你随便看，又看不坏，看你大哥小气的！俗话说肥水不流外人田，何况这水也不肥，流出点儿能怎地？都是兄弟！听她如此这般说辞，老顽童无语，我红着脸，也无语。

晚饭后，我们三人一起上街散步，老顽童突然扭头带着谄媚且不怀好意地笑容对他老婆说：老婆，今天晚上我们回家云雨后庭花儿怎么样？老顽童是个大嗓门儿，再加上平时在家里毫无节制的喊“揉咂咂”喊习惯了，所以声音大小一下子没控制好，立即招来所有路人惊异的目光，他自己也觉得有点儿过了，扭头回来继续老老实实地走路，我也替老顽童窘得不行，只有他老婆很镇定地义无反顾应和着老顽童的提议，说，好啊好啊，今天晚上回去就轰轰烈烈地大干一场，云雨后庭花！

有次我听到老顽童的老婆说他床上能力不行。他狡辩说，老子号称“夜三次郎”，谁敢说我不行？！他老婆说，就是一次只有五十秒！你也就会玩玩嘴皮子，你要是哪天把老娘干得几天都下不了床，就算你是威猛老公，人中之龙！连老婆都喂不饱，还算是一丈之夫吗？

老顽童老婆经常会当着他的面向我抱怨，说他太胖，又不爱动，连云雨也不热衷，只爱揉她的咂咂，就算偶尔云雨一把，也都是她在上面儿做原动力，他就四仰八叉地躺在床上，一动不动，任她摆布五十秒。我问他们大概多久云雨一次，老顽童老婆说一个月也很难来一次，说完后，骂了很经典的一句话　——　一个月都来不了一次，连抄电表的都不如！

老顽童他老婆特别能吃。有次，他老婆在老顽童跟前撒娇说，找我这种女人当老婆算你运气好，别的女的，动不动就要嚷着让你请吃西餐，我每天大饼馒头就可以打发了，多好养啊！老顽童听罢，大怒，吼，你好养活？！就你那饭量，大饼馒头都给老子吃出西餐的价钱了！

老顽童的老婆有次和公司的同事们去唱歌，很晚都没有回来，老顽童一个电话过去，说，你在做什么呢？他老婆说，和同事们在歌厅唱歌呢呗。老顽童提高嗓门问，有没有着男的摸咂咂？！他老婆说，他们想摸，我想这是专用品，就没干。老顽童说，嗯，小鬼，这个思路很好嘛，继续你的思路，可以收线了！

一天夜里，老顽童的老婆在卧室里全神贯注地看电视上的孙红雷，他走进去一把抓住老婆的大咂咂说，快，赶紧去洗澡，我们一起洗！他老婆头也没抬地回答，还早呢，晚点儿再洗呗。老顽童加大了抓咂咂的力度，喘着粗气说，马上就去洗，快，我要嘴！他老婆蓦然抬头，看到了老顽童那张色急兮兮的面部表情，于是她一脸喜色地说，啊，老公，你终于起兴啦！得令，小女子立即伺候！美女伴浴，口头承欢！看来，这带蕾丝的性感内衣还真真是管用呀！

有次，我无意间问到老顽童他老婆，你和你老公那样儿不？他老婆说，你说什么？哪样儿呀？我说，就是，嗯，就是，我指了指她的嘴。熟归熟，浪归浪，奔放归奔放，这种问题还是不大好意思直接开口的。没想到，他老婆悟性极高，一下子就明白过来了，说，哦，明白，你说的是克林顿与莱温斯基干的那个事儿啊，做呀！她回答得很干脆。我说，那，谁给谁做啊？

老顽童他老婆说，一般都是我做出力的莱温斯基，他做享受的克林顿。说白了吧，他从来不给我做的，那个狗屁肥猪男人，从来不干吃亏的事儿！还美其名曰，男人若是为女人干了那事儿，会晦气一辈子的！你愿意让自己的老公一辈子晦气，总做人下人吗？

有次我们一起在客厅里看“电视文艺晚会”，张宇出来唱《用心良苦》。老顽童一下停住了自己在他老婆睡衣里蠕动的手，说，老婆。他老婆说，嗯，又有什么事儿？老顽童说，你说你，是[ch*]女，偏偏找我来，插进去，抽出来，真的感觉好痛快　……　老顽童用《用心良苦》的调儿来唱，很是传神，让人听了极有感觉。事后，我问他，你是从哪儿学来了，他说是自己即兴发挥的，我觉得老顽童真的是很强悍，简直可以说是才华横溢！　

有天晚上，我在自己的房间里睡觉。午夜，老顽童跑来敲我的卧室门，声音低低地说，快开门！我问，有什么事儿啊？他说，开门再说，有急事儿！我把门打开，他探个头进来神秘的说，我马上就要跟我老婆云雨了，你可要竖起耳朵听啊，她那口呻吟呢喃，美死你！

有次我的童年死党毛德到我家来看我，由于我们在外面把酒言欢回家很晚，老顽童和他老婆已经睡下了，所以不知道家里来了外人。第二天早上，半梦半醒间的我，听到老顽童他老婆“啊”地大叫了一声儿，我一下子从床上跳了起来，看到我的死党毛德，满脸尴尬地从客厅走进我的房间来。我连忙出去，看见老顽童他老婆身上只穿着内裤和胸罩，是很性感那种，镂空带蕾丝的，站客厅里，这个时候老顽童也出来了，很严肃地问，什么事儿？他老婆说，我刚洗了澡出来　……

因为太熟了，老顽童他老婆在我面前一直很奔放，不过在外人面前，多少还是有点儿不好意思的。当时，我也觉得有点儿尴尬，老顽童的脸色也有点儿不对劲儿，我正要跟他解释说我朋友不是故意的，还没等我开口，老顽童就指着他老婆骂开了，傻娘们，大清早就一惊一乍的，叫春啊你，觉都睡不清静，你又不是什么都没穿？！包得这么严实，你瞎嚎个鬼啊！

老顽童他老婆是个购物狂，有一次她一个人出去逛街，买了一件九百多块钱的衣服回来，老顽童一看，立即大怒，骂，你个浪娘们是个败家子儿，奢侈！都奢侈到云端上去了！他老婆立即回骂，你个狗屁男人没出息，钱挣不到几个，还不是一样的奢侈！老顽童急了，吼，我怎么奢侈了？老子一个月挣两千，你买衣服要削去一半儿，害得老子抽烟只能抽一元一盒的！他老婆也吼，花你几个钱怎么了？有事儿没事儿就逮着老娘的大咂咂揉个没完没了，不该给钱吗？！一个月挣两千，你就敢找一个月花一千的老婆？你这不叫奢侈叫什么？！老顽童语塞了，旋即，他一脸愤怒地吼，滚！

那天两人吵架后，老顽童他老婆就负气走了，到晚上十二点都还没有回家。老顽童在家里有点儿坐不住了，连我请他吃烧烤都没心情吃，问我，那个大咂咂娘们这么晚了还在外面儿，不会被人家摸了咂咂吧？！我说，你若是担心，就打个电话过去问问吧。他说，打什么电话，这次我是绝对不会妥协的，若是这次妥协了，下次这浪女人就敢再给你买一件一千九百块的衣服回来。差不多晚上十二点半，他老婆打电话回来了，在接电话之前，老顽童得意地对我说，原则问题，我是绝对不会妥协的，看到了吧，那个臭娘们自己打电话来道歉了吧！接通电话，刚说了两句，老顽童就火冒三丈地将电话摔到了床上，破口大骂，这个骚娘们，阴阳怪气儿地打电话给老子说，她晚上又去买了一条九百多的裤子！

有天吃晚饭的时候，老顽童对他老婆说，宝贝，吃完饭我们一起去公园啊？他老婆很开心地说，亲爱的，你真好！你平时只爱天天夜里窝在电脑前上网，把肚子都窝大了。今天你怎么这么乖，想带我去散散步了呢？老顽童一脸坏笑地说，宝贝，你误会了，不是带你去散步，我想打“野战”了！他老婆说，好呀，好呀！然后，她艳若桃花地说，不过，刚才我听天气预报说，一会儿有暴雨加冰雹。

有一天，老顽童的老婆对他说，我们公司有一男的想泡我，约我今天晚上去吃饭。老顽童说，不准去。他老婆说，放心，不让他摸咂咂就是了，就吃个饭，不过不是吃西餐，是吃满汉全席啊！老顽童说，嗯，那就去吃吧！他老婆晚上回来。老顽童问，咂咂被摸了没有？他老婆说，没有的啦，他还给我买了很多好吃的，我给你带了些回来。老顽童美了，抓过来，就津津有味儿地大吃了起来。隔了几天。他老婆说，上次那个男又约我去唱歌。老顽童问，哪个男的？他老婆说，就是上次约我吃满汉全席的那一个呗，还给我买了很多好吃的，都被你吃了的那个。老顽童说，哦，那去吧，玩得高兴一点儿。晚上，他老婆又带了好大一堆好吃的回来，老顽童依然问其是否被摸，他老婆照旧回答说没有。

又隔了几天。老顽童他老婆说，那个男的今天晚上又要约我出去。老顽童说，再不准去了。他老婆说，为什么呀？我还会给你带好吃的回来的。老顽童吼，你要是敢去我把你腿打断！她老婆怕断腿，乖乖地在家看孙红雷。事后，我问他，为什么前两次让去，可这次却不让去了呢？老顽童说，你真傻还是装傻？事儿不过三，今天再让去，那家伙肯定得下手了。看来，老顽童还是明白天下没有白吃的午餐这个道理的。

老顽童的老婆在公司是做经理助理的，有一次下班回来。他老婆说，今天我陪我们部门经理去谈客户，那个客户那个色啊，目不转睛，一直色眯眯地盯着我胸口看。老顽童满不在乎地说，谁让你那个忒大呢？他老婆说，还不是让你这个色鬼男人给老娘揉大的！老顽童继续问，他是不是也想揉揉？他老婆说，嗯，我看他就是有那个意思。吃完饭，那客户还问我，是不是[ch*]女？我没搭理他。老顽童贱笑着说，你个骚娘们，你怎么不回答他呢？以后，他若是再问你，你就说你是处，绝对是处，只不过是装处！他老婆更加强悍地回答，处！都给你杵烂了，还处？有被杵了八年的处吗？！

有天晚上，我刚进门，老顽童就朝我得意地说，我今天下午和我老婆开后庭花了。我问他老婆，真的吗嫂子？老顽童经常向我谎报军情，所以一般我都会向他老婆求证。他老婆笑着回答说，今天他说的是真的。我说，哇塞，这个月的指标提前用了？老顽童大笑着说，怕你不信，我把我老婆叫床的声音都录下来了，足足五十分钟！老子今天事实在手，铁证如山，看你这坏家伙承认不承认？！听他这么说，不知内情的，还以为我和老顽童的老婆偷情，被他逮了个正着，捉奸在床了呢！我还没来得及说话，这时，他老婆插一句，说，别信他的，照旧还是五十秒，只不过他按的是重复播放而已！

有一次，老顽童从南方出差回来，春风满面的，请我们几个朋友出去搓了一顿。席间，有朋友开玩笑地问道，哎，我说老顽童，看你一脸春色的，你这次出去多半是找小姐了吧？老顽童他老婆当时就坐在他旁边儿，所以老顽童连忙说，没有没有，真的没有啊，这次去得的确是很匆忙，时间紧得很，哪有时间找什么小姐？他老婆这时停住筷子，朝老顽童望了一眼，酸溜溜地说了一句，忙？五十秒的时间都抽不出来？

一个周末的傍晚，我和老顽童上夜市买东西，走到楼下，见远远地走来一个穿低胸衣的小妹妹，我和他都色眯眯地盯着小妹的胸部看。走近后，老顽童哭笑不得地对我说，我想起自己刚才的举动，真是好恶心啊！正当我莫名其妙之际，听到那低胸妹妹朝着老顽童喊，哥！原来，他妹妹最近把头型变了，又化了晚装，老顽童远远的看，竟也没认出来。

老顽童的妹妹当天晚上住我们那儿，和他老婆一起睡，老顽童一个人在客厅睡沙发。他妹妹和他老婆把睡衣都换好了，正准备关门睡觉，老顽童一声大吼，不忙着关门！他老婆问，还有什么事儿呀你？老顽童说，睡觉之前，再揉揉大咂咂！

第二天，老顽童的妹妹走后，他老婆很主动地对老顽童说，宝贝，快去洗澡，洗完了我给你用嘴，我做莱温斯基你做克林顿。老顽童板着脸听完，目光很鄙视地看着他老婆，义正词严地说，你这娘们真俗，动不动就说用嘴。他老婆说，装什么假正经呀？你不也是经常说吗？！他说，现在老子不说了！知道不？你个无知的大咂女人，现在流行说口爆！

-全文完-