随着时间的推移，我对它的出现逐渐从无知到了害怕，害怕变成了恐惧。过去的我，对于它，只会咬紧牙关的忍耐，而并没有过多的思想加注于它之上。但是，随着年龄的增长，思想的成熟，逐渐对它恐惧与绝望了起来。

它是什么？它是一种痛楚，也是一个恶魔。它经常都会出没于女人的身上，为女人带来痛苦，把女人折磨得想要死掉。是的，当它不顾一切的降临于我们身上之时，那一阵又一阵的疼痛尤如练狱，那一刻，它带着绝望而来，延绵不断的痛楚，让人辗转呻吟，冷汗为其身沐浴，思想已跌跌撞撞，意识在煎熬中朦胧，生命的尽头仿佛在紧闭双眼的黑暗中向我们微笑招手。

知道它是什么了吗？它来的最多的时候，是一个月一次。最少的时候，或许半年或一年都见不到它的踪影。它的行踪飘忽不定，让人捉不住，也无法提妨，或许，这是它得意之处。

在我的生命中，它第一次出现，是我高中毕业的那一年。那时十八岁，交了第一个男朋友。在我生日的那一天，它第一次突如其来的出现，我措手不及，也不懂得它是什么。只知道，它来到后，我痛得无法走路，我以为肚子痛是因为吃坏肚子，但是，蹲在厕所蹲得两脚发抖，都不见有任何排泄物。然而痛楚却延绵不断，一阵又一阵。男朋友一直在门外等待，直到我进去太久了，他终于在门外叫喊着我。听到他的叫喊，我拖着疼痛而无力走了出来。男朋友见我脸色苍白与冷汗涔涔的，便担心的询问我。我已无法忍受那种痛楚了，于是男朋友便背着我到楼下，叫车把我拉到了附近的门诊。这是十八岁成年礼的一份最特别的礼物。

它第二次出现，已是一年后的事情了。那个时候，我已经出来工作了。在一家小公司当起了小职员。那一天，它又再次毫无预兆的出现，初开始只是微微的阵痛，我只好忍耐。但是，痛楚越发加深，我便害怕了起来。我害怕我会因痛楚而晕倒，给别人带来麻烦，于是，我只好不得不向公司请假去看医生。当我强撑着清醒走出大厦时，那一秒，当我视线接触到了那猛烈的阳光，我的世界有一刻忽然暗了起来，我所看到的事物被一层反色所包裹着，那一秒，有一种恐惧突然冲上了我心头，我觉得另一个世界在向我招手。后来，我甩了甩头，世界又再次恢复了颜色，但是，却有些天旋地转，我担心自己会晕倒，于是我小心翼翼的扶着墙壁，一步一步的走到附近的诊所。

第三次，又是半年后的事情了。半夜中，它突然而来。有了先前两次的经验，于是，我一刻也不敢怠慢，我立刻起来翻找抽屉，找到以前医生开给我的止痛药。我一找到，便立刻复下。药虽然吃下了，但是痛楚还是折磨了我一段时间，当药在体内散发作用，半个小时后，它才挥手而去。

往后的日子里，它一直断断续续的来到。因此，我也开始重视它的存在，吃药调理。后来的两年中，它不曾再出现。我以为，它已全身而退。但是，最近数月，它又再次出现了，且次数频繁，我开始依赖性的吃止痛药，开始恐惧以后的日子摆脱不了它。

今天又是难忘记的一天。它的到来总是让我如此慌张。自从有了第三次后，我已经害怕了它，因此，无论何时何地，我都会随时的带着止痛药。开始轻微的阵痛，我就害怕的吃药。我害怕痛楚来临所要忍受的那种折磨，但是，尽管我吃了药，我还是要经受一翻折磨，它方会放过我。我讨厌这种折磨，我讨厌冷汗为我沐浴，我讨厌那种全身冒着冷汗，却又发冷的全身裹着被子，最后，衣服，被子，床单都是一股汗臭味。我讨厌在痛楚中辗转呻吟，那种虚脱无力的感觉。我讨厌痛楚让我游走在绝望的边缘，而整个宿舍里只有我孤单煎熬的影子。我讨厌一个人承受痛苦与折磨，手机中没有一个可求救的号码。除了妈妈的电话，还有谁能让我第一时间想到，可让我依赖，给我安慰？原来，没有。

在痛得不能自己的时候，在害怕就此死掉的时候，在知道没人可求救与安慰的时候，我只好对自己说，忍耐一下，痛楚很快过去了。忍耐！很快没事了！

药物开始散发作用，痛楚一阵痛一阵缓。我不断喃喃细语的告诉自己，很快就不痛了，很快就不痛了。但是，一阵阵的痛楚还是让我纠结了眉头，泪水与汗水早已融为一体，豆大豆大的滑落，湿了衣服被子床单。

痛楚蔓延，感觉自己被骗。为什么药物还不发挥作用呢？为什么痛楚依旧折磨着我呢？我开始害怕忍耐，害怕往后的日子都要如此忍耐这般痛楚。其实我一直很讨厌吃药，但是在这种痛楚的面前，我却总是恐惧的低头。

这种痛楚，第一次，你忍受它。第二次，也忍受它。第三次，恐惧开始延伸，因为它不再是偶尔出现，而是，时间到它就来陪伴你。当你知道它会来的时候，恐惧也就来了。

-全文完-