犹豫，不是写不出来，而是太多的话，不知从何说起。

一样的炎热，我没有埋怨天气预报欺骗了吗？因为它跟我说好了，今天温度不会太高，而且还会伴着细雨，但是到此刻，还是艳阳高照。我之所以没有埋怨是因为我知道它也曾预报过如今是秋老虎的天下。人在屋檐下不得不低头。

总以为今天能收获点什么？还是空空两手敲着寂寥的键盘，最近的心情好乱，写稿的时候总是偷懒打着瞌睡。一周下来都没写几章，所以这个月任务又开始变得繁重。

一样的音乐，不知听了多少回了，每一次带给自己的感受都不一样，或欢欣，或哀怨，或悲伤，如今才真正明白音乐真的会上瘾，就像感情的瘾一样，但是你始终都无法去触及它，抓住它，它总是在心头忽明忽暗，忽隐忽现、忽好忽坏、忽冷忽热地填补着你心灵的空缺。少了它似乎心就空落落的，一个人孤独并不可怕，可怕的是孤独的时候会去想一个人，想一个人的好。

我知道有人在乎我，我更知道我在乎着谁，所以我不会去埋怨，不会去哀怨。所以我会记得快乐，记住幸福，记着我曾经爱过你，记住你曾经爱过我，所以我可以含着泪，含着回忆的伤痛去快乐。

好久都没有在这里写过自己心情的故事了，今天听着那些不带有一丝忧伤的歌曲，也能听出哀伤的音符来，所以想在这里拼合成一首凌乱的歌。

十一天了，每天都似乎在问自己，今天能收获什么？哪怕是一句话：

8月5日，收获了一个梦，梦到自己还在续写着未写完的小说，梦里故事情节还在发展着，所以清楚起来很想敲着键盘继续写着那本小说，但是刷牙后一切都苏醒了：写出来又怎么样，没写完又怎么样？算了吧，继续工作吧。

8月6日，看着窗外参差不齐的建筑物，问自己爱是什么颜色的，赤橙黄绿青蓝紫，没有答案，但是却有常常在心中遥挂着一道爱的彩虹。

8月7日，很清楚地记得那天是立秋，就回想起了大学时写过的那本小说，想起母亲最早给我说过一个关于节气的谚语——秋临夜雨，所以那天总是在待着雨，也终于等到了，可是却没有给自己多少思绪与灵感，因为自己根本就没有去抓住。

8月8日，想起来对于我似有似无的奥运一周年，听说媒体因为措词不够准确，忽悠了很多百姓簇拥至奥体中心。但是心还是冷的，两耳不闻窗外事，一心莫谈家国事，因为现在一个人吃饱全家不饿，更何况如今自己宿无定居之所，饥无果腹之食，更何况操烂了心也没有人理过自己。不要误以为我的愤青，首先我不是青年了，我如今以至耄耋之年，根本就愤不起来了。

8月9日，下过雨的天空如今失却了记忆，或许是因为自己从来就没有去在乎过那时的天空，因为在8月8日的夜晚至8月9日的凌晨自己卧听了一夜的雨，心还是没有冷静下来。

8月10日，把心跳听成了一首歌，也深信每一个人的心跳时刻都在演奏着一首属于当时的歌，所以就天真地让手指跟随者心跳的节奏，敲起键盘来。所以工作效率不高。

8月11日，炎热重返京城肆虐人心，心情浮躁，所以吸毒了，吸上了一种叫做音乐的毒品，心静下来了，却始终带着哀伤。

8月12日，莫拉克的消息越来越让人感觉不安，时刻去关注了天气预报，庆幸连擦边球都擦不到家里，但是心向往的那地方，却遭受了台风的摧残，所以悟出了这样一句话“病态的风是台风，以后说别人疯了，要委婉点说——你是不是发台风了。”瞎玩文字游戏，但是没有人陪我玩，所以便觉无趣。

8月13日，清晨醒来的时候，梦压抑着自己的心头，闷闷的，想起了自己的第一次爱恋，那时是那样疯狂地爱着她，但是却因为自己的懦弱，让浓烈的爱擦肩而过。所以很想与她取得联系，但是如今还是杳无音信。

8月14日，本来起得很晚，第五章书还未完成，压力在催促着自己，但是又想拾起笔写着自己喜欢写但是没人要的小说，不过还是放下了，继续把第五章给写完，给第六章起了个题目，留给了明天。

8月15日，周末的时光，本来就应该用来休息的，虽然大清早就爬起来了，但是还是玩着无聊的开心网，和朋友聊着他那些风流韵事，聊着他的感情伤痛，随后又跑去看了看梁文道的节目，一天就这样过去了，今天突然想起了很多的朋友，所以便再去吸了吸毒品，听着朋友别哭，所以写下了这段话“世界上真的有一种不受伤的爱，不是亲情之爱，不是友情之爱，也不是爱情之爱，而是爱自己的爱。”告诫自己要爱自己，才能爱生活，才能爱未来，才能去爱心中所爱。

又要待到夕阳西下的时候了，今天要给家里打个电话，想听听父母安好的消息。17：46下楼买菜了，祝天下每一个快乐的人快乐，每一个悲伤的人快乐……

-全文完-