七月·结语　八月·前奏

当七月渐渐以一种低姿态，逝去。

八月便以一种高姿态，上场。

七月。悲凉使原本就略显沉郁的光阴愈发深重。

当所有的一切美好，土崩瓦解，回不到最初的面貌。

惟有面对，有时并非自我渲染，而是那些灰败太过浓烈，

驱散不开，潜滋暗长，麻木，不停地汹涌却始终得不到释放。

镜子·孤单

书桌上有一面镜子，总是喜欢写着写着便去看看镜子中的自己。

无聊时和她说话，哦，你好，我来给你个故事吧，从前有个山，山里有座庙，庙里有个小尼姑。这样多少有些神经，可是我潜意识地觉得这样可以使我并不孤单。房间里有两个人呢，对么，

吃东西的时候也喜欢对着镜子，嗯嗯，这西瓜好甜的，啊，哈哈。

病态

我可以发呆好久好久，却不知道自己在想什么，虚张声势，有时，会做个梦，

蹲在墙角，抱膝，想象，点破一片片烟圈，空气开始弥漫，消散，又一个我从身体中剥离，她狰狞着，撕扯着我的头发，皮肤，用利器砸碎我的骨头，吸干我的血，割烂我的肉，直到体无完肤，继而被新的她取代，我就这样看着她带着满意的笑，回到原来的地方，一次又一次地被代替，更新，哈哈，这样的只不过是自己的遐想，听着似乎很可怕，若是真的有，把我取代，可好呢，多数时，我不喜欢现在的自己，某种思想，根植于大脑，试着改变。

悲剧

现在的书，令人感动的越来越少了，大多属于无病呻吟，枯燥，把假的故事杜撰的更假，

假的更容易让人发现，不喜欢。看书，或是戏剧，却，越来越偏爱，悲剧，酸涩，宛如夏末青梅味道，回味无穷。一个个凄美的爱情故事，看的那样动容，仿佛本来就不应该有完美的结局一样，不在一起更好，对于爱情，年少时，真的不敢奢望，曾经爱过就好吧，不是每段感情都会有结局，现实，那么可怕，左右不了的那么多，过程比结果更重要，是么。年少时的承诺，有几个能实现的呢，感情不是靠时间衡量的，一位朋友告诉我这句话，笃信，有时候也只不过是，自我安慰，然后学会释然，既然左右不了的那么多，不如顺其自然。天蝎座的女生，总是不安，总是怀疑，总是害怕受伤，想爱却又怕受到伤害，既矛盾，又自私，爱情本就是让人受伤的怪物，那么多人还是期待，呵呵。

情节·难耐

每当一些情节，澎湃起来，冰封的记忆，便会顷刻间支离破碎，再也拼凑不完整。我记住了那些痛，却忆不起来，到底是什么事、什么人，让我这般痛了。绝望、就好似，某刻，终于奋力攀到一颗大树上，却发现自己站在了枝桠上。惊觉中，脆弱的枝桠无力承载重量，啪嗒，折了，我，落入空气中，摔倒泥土里，昏迷，哈哈。也不知道自己绝望了多少次了，亦或是一直充满着希望呢，现实中的物欲往往会使我迷乱，唯一的对策便是逃离，以免难以自拔。想要的那么多，到底是否值得呢，还是本不该那么贪婪呢。

感动·铭记

那天微白让我看她的新日志，说，里面有我，我很讶异，我们毕竟才认识不久，当然也好奇，

就去看了，很感动，发现她还很了解我的嘛，写的很真实的，怎么做到的呢，呵呵，又让我想起了未央，也写过我，给了我很大的勇气，真的很感动，也很感谢，这些明媚的女子，莫相忘，一生温暖。我承认我感动点低，可那又怎样，我乐意啊。哈哈。每次一打开qq，就会看到你们给我的留言，有让我吃早饭的，有安慰我的，有难过想释怀的，很多很多，我都会铭记的，不会忘记的。这样的夏天、突然不那么寂寞。我居然幸运的认识了很多很多朋友，这才是最最宝贵的吧。哈哈，咱又有了一份宝藏啦，只是，我以后不能上网了，但愿你们会记得我哈，要想我哈，还有很多很多的梦想，未完成呢，时间可以改变一切，是么，亦可以让一切改变。　一些明媚的女子，但愿天为我们而蓝。

偶·绵延

说到我自己，那可有的说的啦，我比较神经质，好像是先天性的。喜欢环境乱乱的，不习惯周围太干净，那样就会不适应，喜欢幻想，越不切实际越停不下来，然后、发现于现实差距太大，继而又陷入深深的失望中，矛盾主义者。放假的时候喜欢生物钟颠倒，晚睡晚起，喜欢黑夜，喜欢看天，在那些蓊郁的密林中，透出一丝光亮，斜阳彼岸。喜欢听故事，真实的故事，许是好奇心作祟吧，有时很乐观，有时又极其悲观，不开心的时候喜欢一个人安静地听听歌，写写字，看看书、做做梦。内心的安宁胜过一切，其实。

面对早已看透的世态炎凉，学不会睥睨一切，只好淡然些，渐渐适应而已。

辗转零落、徒留寂寞。

梦棉般的呓语跳动于琴键上、绝响。

我握着儿时的风车，却再也回不到小时候，泪流成河。

真可谓　韶光逝　心易老

总是有一大堆一大堆冗长冗长的话未完待续

总是有那么多那么多的心绪梳理不开

是我无端渲染沉寂？

还是错综复杂的纠结不停不断的戏谑？

既然，那么，请给予我哀伤的自由。

总是这样，写了一些自己也不太了解的。

喜欢以重金属般的摇滚、来打发慵懒的黄昏。喜欢　萧敬腾的　《王妃》

该搁浅的会被搁浅

该留恋的只能存储

有时可怜自己　一无是处　望尘莫及　空有幻想　不切实际　哦哦　一个不可救药的小孩

有时　反复问我自己

亲爱·我还能孩子多久？然后又对着镜子冷冷地说，你已经不是个孩子了，亦不能再孩子一般。

我想把我自己关在暗格，反思我的过去和现在，以及深不见底不见光亮的未来

那样一身败絮、似乎永远也抖落不净。

索性，将就着，等待着，它们自己重组，新生。

没有菱角，没有锐利的眼神，只剩下桎梏的灵魂面对着已发生的、和即将发生的一切、一切。

孔雀，这个映像，从来没在我身上出现过

也许以前来过，怜悯一下子，然后飞走了。

文字是神奇的，我却没有莎士比亚的天分，无法驾驭它，只能任由它抒写着我平淡的、周遭。

我厌倦了一些，想去改变一些，我想我可以的，只要努力。

-全文完-