（一）　

今天是个特别的日子，而我的世界却是特别的安静，安静的太凄凉了些。

我感觉非常孤独，孤独的不仅仅是心，还有灵魂，尽管有群似乎熟悉却又完全陌生的朋友一起吃了饭，却深切的明白自己离这个世界太遥远了，从头到尾，我发不出声来，是因为不知道该发出什么声音。

原以为妈妈会记得今天是什么日子，可是打回家电话的时候，妈妈也遗忘了20多年前的今天是她将我带到了这个世界上，当我故意天真的问妈妈今天是什么日子的时候，妈妈突然间恍然大悟，听着妈妈说对不起，我的眼泪止不住的留下来，电话这端的我其实早已经泣不成声，却还要强硬着用平稳的语调回应着妈妈的祝福和问候，我知道爸爸也忘记了这个日子，尽管我的生日和爸爸的生日才相差五天。

突然间很怀念小时候，至少因为和爸爸生日离的近，妈妈从来也不会忘记，所以总能在生日的时候吃到妈妈特意准备的煮鸡蛋，尽管有时候我不在家里，也能一早接到爸妈打来的电话，总要我好好犒劳一下自己，而今天，却仅仅是我一个人的世界。或许这就是长大了悲哀。

心痛的是因为到现在，还只能这样的一个人承受所有的人世间该要承受的一切，尽管知道自己一直都很坚强，尽管知道自己早已经习惯一个人去承受，却还是因为到现在还没能让父母呆在身边好好歇歇而悲伤。

我的人生，每一步都是我自己的选择，所以注定要自己一个人来承担悲伤，却苦了生我养我的父母。

2009年，原以为可以将悲伤止住，原以为每天过着安定的步履一致的单调的工作生活，我就可以将悲伤止住，到如今却发现自己又一次错了。

安定的只是形式和表面，不安定的永远是那颗心，所以，注定无法将悲伤止住，无法将心定格于某一刻。

我总以为是世界遗忘了我，其实是我自己将自己遗忘，将自己蜷缩在那个只有月亮才会偶尔经过的角落里，所以，就觉得世界抛弃了我，我也离开了世界。

其实悲伤是必然的，我总是在犯错，明知道，会让父母伤心，明知道会让父母担心的，我却总为之。

今夜，我很想醉，很想买醉，尽管没有红酒，没有烛光，没有鲜花，没有戒指，尽管只是不停的将滞留在眼中n久的泪水抛下，却也足以。

（二）　

从情窦初开的年龄开始，就爱上了注定不该爱的人，一直将心放在了别人身上15年，一直向往着那个男人能够陪自己过一个真正的生日，能给我所能想象的生日惊喜，可悲伤的是那个男人从来没有问起过我的生日，于是我执着的不肯告诉任何人自己真正的生日，我不知道是错是对，只是执意的不肯将当初的诺言轻易放弃。

那首最近很流行的网络歌曲《得到你的人却得不到你的心》总在我耳边回响。

而此刻，那个男人的影子已经渐渐模糊，不是不再爱，也不是不想爱，只是因为爱不了。

因为寂寞和孤独，在15年的漫长等待之后，我却投向了另一个怀抱，而悲伤的是另一个怀抱也不该是我的归宿。

我轻轻的抚摸着肚子，感觉到有生命在动，心却止不住沉入谷底。我的单纯欺骗了我，想要依靠的人，到最后才明白还是无法依靠。我很悲伤，是因为我好不容易以为自己可以遗忘过去走向幸福的时候，才得知真相，想要依靠的人早在三年前就已经有了一纸婚约。我忍不住悲伤，悲伤的是自己总爱上不该爱的人，尽管15年前爱上的男孩到如今还是只身一人。

今夜，我只能枕着悲伤入眠。

再多的道歉已经没有了意义，只是觉得28岁的生日太凄凉了些。

-全文完-