那是十几年前了，我还是一个不谙世事的少女，但我已经恋爱了，并且和一个结了婚的人，尽管他只比我大五岁。

当然爱得很苦，我在等他离婚。他也把我推上了第三者的角色，当然，不是我想这么做的，我也不知道这问题的严重性，也不知道未来他将会带给我什么。

他和我就那样痛苦的爱着，他在她妻子面前是怎样演着他角色的我也不知。但那时我相信他非常非常的爱我。我们会经常静静地任泪水滑落或抱头哭。我们纯洁得什么也不做，最多也就是亲亲和抱抱，连接吻好像都不大会，但在心里却对他燃烧着一种对异性的火焰，我就叫它爱的。那时就认为是爱吧！现在那感觉叫触电。

那时我是一个文学爱好者，我的习作常常会在一些报刊杂志上发表。所以我在当地以及县城里算是一个小有名气的人。那时候也不时兴叫美女作家。要是现在可能早被人调侃的叫开了。其实也不过爱好文学写了一些小文章，心里有一些看不见也实现不了的愿望和理想而已，在当时。由于我文理偏科，那时也没能考上大学。所以心里苦闷得狠。所有的失落和痛苦都化做我写作的激情，还有和文友们的书信往来。

那时县里文化馆是我们这些文学爱好者常去的地方，还有一本内部刊物，我们的作品也就常常会被印到那上面去，心里也其乐无穷的。

那是一个盛夏时节，文化馆组织了一些较优秀的文学写作者到西部乡村采风，为期半个月。这是一次镌刻在我记忆深处的亮丽的风景线。尽管事过了十几年，尽管我也几乎走遍了外面的江河湖泊，名山大川，但我的心里依然清晰的记得那记忆中的小村，那流淌在村头的小河，还有小河上那颤巍巍的木制的小桥。

前不久我偶然在网上发现一篇文章叫《记忆中的龙泉小村》，我好奇地点开，我惊讶的发现，这里写的就是当年的那小村，而且就是当年我们的那次采风，那里的人，那里的事，一点都不差，还把我也写了进去，并还写了他们并不知真实情况的那段小插曲。他们哪里知道我心里有一个恋情，有一个人，也正是因为这个，别的谁都没有可能走进我心里来的了。

那时候的我，心里真是万般的苦闷，伴着那样苦涩的恋情和对前途的迷茫，又饱受家人的指责，我的心几乎就是在挤压中熬度我那最纯情的青春岁月。和我一起没能考上大学的同学们家里有门路的上班的上班或早早的有的也就嫁人了。

我的心好像泡在了苦涩中。这时候我也只能寄情于写作。也很难有机会走出去。为此，当我们这些文学青年聚到一起的时候，仿佛打开了一个全新的世界，我们徜徉在美好的梦幻里，奔跑在我们憧憬的文学写作里。特别是来到了这美如画卷的依山傍水的小村，文友们真诚热情，情感的奔放和相同爱好的喜悦，特别是那些单身小伙子们，甚至已婚的也打开了表述情感的心扉，对我们这些靓丽一点的姑娘们，他们更是尽情地展示自己,表述自己对我们的好，对我们的欣赏以及所谓对我们的爱慕。

然而，我依然故我。没有谁能把我和我那已婚的男友的恋情里掠走，或者把我从这个错误的恋情中带出来，我依然深深深深的爱着他。我也不能和任何一个人说我这苦涩的故事。

但是为了躲避这里已婚个别友人的骚扰，我装做和一个未婚文友走得近一些，以此来保护我自己。但也就仅此和他去看了小村的一次露天电影，其实谈的更多的是散文写作，那未婚文友散文写的真是特好。结果很莫名其妙的那文友被打了一顿。什么原因我一直都不晓得。

悠悠岁月，欲说当年好困惑。那时候真是不假，我就是那样的心境。我在心里深深的爱着比我大五岁的那个已婚男孩。我在心里是那样的盼着他能够离婚，然后我们能走到一起，就如他给我的希望一样。但在心里我一直还很内疚，觉得对不起他妻子。那时候的我真的好单纯好善良。尽管自己内心在忍受着巨大的痛苦，却还常常替别人想。直到后来他的妻子很恶毒的来伤害我，我才恍然大悟。大悟我的荒唐和可笑。甚至他也来帮助她一起治我死地于不顾。

梦醒时分，还不是因为他我失去了很多之后。那是事隔多年以后，我依然孑然一身的时候。他到处找我，可和他再相逢时，我发现了我当年的幼稚和可笑。

为他，为那一段青春期的恋情我真的是付出了惨重的代价。我也是为自己的幼稚和可笑买了单！

我久久地沉在那个伤害里达十几年之久！

再回首时一切都已物似人非了。

人生很残酷，时间飞逝如花，心中的伤痛聚集在心也已结了痂，后来变成了我一本厚厚的小说《雾里的女人》。

2008年4月写于北京

2008年5月27日

-全文完-