[鼓起勇气写下这篇文章，我想这是面对自己的第一步，如果烟雨不允许我这样的“另类”存在，我想我会永远消失的，必竟我爱这个家，我希望她永远沌洁与神圣]
如果灵魂可以超脱，如果生命可以终结，那么在通往天堂的阶梯，我愿意飞跃时空踏入“快乐无忧”的境界。我会向天使祷告我这一生的苦与乐，喜与悲，好与坏，但愿来生她能让我来支配自己的人生。
来不及收拾内心的感伤，挫折它登门拜访，我想我可以坚强，我想我可以努力，我不是消极的人，只是我永远无法改变的是现实，在残酷的现实社会里我只能充当一个失败者，无论是在感情还是生活上。
自从在升中考那一年被检验出患有乙肝大三阳以后，我从此便要生活在无限的痛苦与黑暗当中，无论是在学习上还是工作上，又或许是在与人相处的过程中，面临的只有排斥与困难。就在前一天，去新公司报到，本来一切的手续已经办好，可就因这个病而失去了工作的机会，不是没有能力，不是没有争取，只是一切都无法逃避现实。终究我也只是个社会上的“异类”。没有人明白生活其实很容易创造弱者，我们是社会进步的牺牲者。
刚刚来网吧之前，跟妹妹对持了稍时的冷战，她不要我上网熬夜，她不许我抽烟，她帮我向电台咨询病情，都是因为关心我，可我害怕与抗拒这些与我有关的事实。不是我不爱惜生命，只是生命拒绝生存。我不想再挣扎在生命的痛苦当中，或许顺从命运的自然才是解脱，生命的由始由终我不会去争论与勉强，必竟冥冥中早已注定了这一切。
我的目标只是40岁。其实这已经是一个不错的数字，如果可以开心的过这40岁那比过痛苦的100岁更有价值，不是吗？只是在我现在的24个岁月当中就已经伤痕累累，我还有什么可以追求的。
我是一个les，我不知道自己是不是天生的，只明白我的一生因为les这个名词而要承受巨大的压力与痛苦。我会永远活在遮摭掩掩的日子当中，我无法像正常人一样去追求与享受爱情，受伤时只能自己疗伤，面对困难时只能自己解决，就算无法承受压力时也只能自己去支撑。
她结婚了，我的初恋情人，就在今天。是她在我最困难的时候对我伸出援手；是她在我最痛苦的时候给我关怀与依靠；是她在我最无助的时候给我鼓励与支持；是她在我被孤立的时候默默守在我身边，是她给了我生存的意义与勇气。当初我们是那么的相爱，而我们当天的海誓山盟现在已经是过眼云烟，她放弃了我，放弃了我们坚持了四年的“爱情”。虽然过去了那么多年，可今天她结婚，我的心依然很痛，我明白我跟她在一起不会有幸福，因为社会与家庭的压力不是她能承受的，打电话给她永恒的祝福，这是真心的，听到她愉快的笑声我很欣慰。
刚刚接到哥哥的电话，他说不会再理我，因为我又不听话来上网了，他说不要我这样的妹妹了，哥哥是我很喜欢与尊敬的人，因为他一直对我很好，很疼我，可是我无法摆脱内心的痛楚，我只是想找一个私人空间，我只是想一个人静一静，为什么就要是这样的结果，我明白我不会再有所求了。
不论是我的病情还是我的感情，都表明了我是个社会的“异类”，这样的人注定了要痛苦的生存，我习惯了也无所谓了，我只要达到自己的目标就行了，40岁。
第一次在网吧抽烟，那种感觉好怪异，我不会抽烟，但喜欢在烦躁的时候找来抽，看着烟雾缕缕升起又消失，突然明了生命的脆弱与渺小。以前总觉得抽烟的女人一定是坏女人，现在我才明白抽烟的女生，她们的内心是多么的无奈与沧桑。
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