在竞争的社会中，我时常会陷入一种恍惚的状态。有一回我要去拿一样东西，可却空手回来了才想起自己要去做的是什么事情；还有比如一个简单的字，我会绞尽脑汁也想不起来这个字是怎么写的；时常会发生我走过几次的路，到返回时我却找不到方向，朋友友时常会说我是路痴；有时我在游街时朋友叫我，我却在梳写头脑而未听见，他却认为我清高。这此只是出现在我生活中的一些小插曲，在很多正常人眼里这是一种毛病，可我觉得我比谁都正常，我自己也拿这些曾给人带去困扰的毛病无能为力。

如果我认识到是我做错了，我对自己其实是一个知错就改并且不断反省自己的人。我一直要求自己不能犯同样的错误。有一句名言我一直铭记在心：上当一次怪骗子，上当二次只能怪自己。做错事也同样如此。错一次怪生活欺骗了你，错二次就只能惩罚自己了。

我无比地爱着自己，也无比地痛恨自己，有时我觉得我不是我自己。其实我们每个人都爱惜自己，只是自恋程度不一。任何一个人都爱自己，但每个人对自己要求不一。如果一个人对自己要求过高，就会注定了你是一个带着爱与恨的镣铐人生。如果一个人对周边的事物随时都感到满足，那么你将快乐一生。

在虚伪的社会里，人与人之间的交际问题也让我很头痛。我明明不喜欢这个人，还要在他面前摆出一事副大方、热情、微笑的面孔，这时我心里只有一个念头逃离这里。于是我不愿出现在人多的场所，大多时间我愿一个人在属于我自己的房间里，不想容入社会群体中。

我是幻想型的女人，大多数时间活在幻想里。幻想友情的纯真、浪漫爱情的甜美、对阳光生活的快乐。

我清醒现实生活的残酷，我想我会竭尽全力要做到自己学会忘记。就像打扫卫生时用抹布擦掉灰尘一样，毫不犹豫，无所顾忌，把那些堪称往事的记忆统统清除掉。否则堆积久了就变成了垃圾，是内心的尘埃，是精神的垃圾。悲伤也是过，开心也是过，我为什么不开心的过好每一天呢？我在最绝望的时候就是这样安慰我自己。

有一种时刻，哭比不哭要好。女人流泪是一种情绪到极致的渲泄，就像男人用醉酒来发泄情绪一样。眼泪是烈酒，痛的是谁？有时我不想解释我为什么而哭，也许是为了工作，也许是为了同事，也许是为了一份不值得付出的感情，也许是为了一个希望的破灭，也许是对人性的一种失望，也许是为了自己，总之可以让人哭的理由有很多，泪水像关不住的闸门汹涌而出，我愈想控制就愈加地肆意。

我相信经历对于任何人都是一笔财富。经历可以看作是成长的代价。成熟在我眼里是一个褒义词，时间的缓缓流逝，就意味着激情的枯竭。成熟的人在社会中能冷静的处理一切事物。

我是个强调自我的人，我明知道这样做是不理性的。成熟的社会人懂得克制自己的感情。凡事都能够做到收放自如，恰如其分。我懂得这个道理，真正实行起来却很难。

-全文完-