在众人眼中，我的婚姻是幸福而圆满的。

丈夫和我彼此是初恋，陆峰家境优越，工作体面，对我更是体贴入微；在丈夫陆峰眼中，我情感专一，温柔善良，对公婆孝顺懂事，是当代社会可遇不可求的贤淑女子。

而我自己，幸福满足之余又庆幸上苍对我的怜悯，所以我倍加珍惜婚姻，珍惜爱情。这一切，都源于一个秘密，一个天大的秘密，一个我用一生珍藏的秘密。

一　躲不过生命中的初恋

同所有办公室恋情不同的是，我和陆峰的恋爱始于结束同事关系之后。

陆峰对我的暗自喜欢办公室的人都知道，我又怎会不知。这个儒雅又腼腆的大男孩眼神清澈明亮，全然没有他人眼中的浮躁轻狂。

遗憾的是，他过于优越的家庭条件成为横跨在我们之间的一座天桥。

我自有一套有悖于常人的理论：攀附官宦之家只会令身份卑微的人更加卑微，那些梦想嫁入豪门改变命运的年轻女孩没经历生活的现实不会了解个中艰辛。

之所以有这样的观点，都是比我大八岁的小姑姑的婚姻经历给我的启示。我宁愿要一个和我门当户对的普通男孩作我的男友，也不要接受一个有着副市长父亲光环笼罩下的陆峰的爱情。虽然，我对陆峰也颇有好感。

无法面对陆峰的深情和他眼神里的期待，也没有更好的借口拒绝他各种花样的邀约，从没有恋爱经验的我对于爱情既憧憬又惶恐，我在接受与不接受之间徘徊。

一个合适的机缘，我跳槽到一家旅游公司做计调部经理。以为可以远离这份追求。

谁曾想陆峰竟辗转打听到我的消息，以参团旅游的名义开始了我们的交往。这之后，我一发不可收，深深坠入陆峰的深情和执著里。

陆峰的家教甚严，从小就过着安常处顺的生活，除了接受父母给他安排的学习任务，连场像样的恋爱都没谈过。遇到我，他竟以从未有过的勇气和激情投入到这场恋爱中来。

爱情让女人利令智昏，我几乎忘记了自己关于婚姻的门户相当的理论，满眼是陆峰挺拔的身形，满心是他的浓情密意，满脑是幸福甜蜜的未来。

爱情是如此妙曼，令我深深陶醉，我们在迟到的爱情里收获甜蜜和温情。

直到半年后，陆峰的父母得知儿子竟然和一个普通人家的普通女孩在谈恋爱出面阻止时，我才从自己关于爱情地久天长的美梦中惊醒－我和陆峰纵然是情深似海，也不可能活在孤立的世界里花好月圆。

二　失恋后的自我惩罚

一个人若真心从别人的生活中消失并不是件困难的事情，一向自视清高的我主动撤离了陆峰的视线。虽不至于因为陆峰再换一份工作，总可以做到在短时间内让他找不到我。

于是，我主动请缨，随旅游团出行当陪同导游。给陆峰发了一个分手短信后关了手机，带着凌落的受伤的心我随旅游团出发了。

作导游工作的要求之一就是要有一颗善于发现美的眼睛，可眼睛里的山川如岱，风景如画也抹不去我心底的忧伤。“看景不如听景”，即使地陪导游引经据典，幽默诙谐的讲解也无法让我随团友们畅怀大笑。

除了帮助地陪导游协调工作，安排食宿，其余时间我一言不发，沉浸在自己的心事里。

始终有一个身影不远不近地在我身边。

他是旅游团的领队，一家建筑设计院的副院长。我的主要工作就是通过他协调团员和旅行社之间的关系。

这个名叫林森的男人温存得体，既不越位又不疏淡，他说，肖珊，你不快乐，但你不能把个人情绪带到工作中来。

此后的一个星期行程，我听从了林森的劝告，和团友们同游同乐，打成一片。然而在每个深夜来临时，我仍难掩心底的失落难堪，一遍一遍回忆起和陆峰相恋的美好时光。

回忆就像亲手包扎等待愈合的伤口，撕裂裹在外层的包扎伤口会痛，重新包扎心也会跟着痛。可是我没有办法缓解初恋无疾而终留给我的伤痛。

十二天的旅行即将结束，林森找到我要求晚餐加餐，团友们为庆祝旅行顺利，要答谢我们主要工作人员。

那餐晚宴气氛融恰，热情高涨。林森喝了很多酒，在众人的起哄声中连敬了我三杯酒，说谢谢肖珊和我工作配合默契。我毫不客气，端起酒杯一饮而尽。

第一次发现酒真是好东西，这种黄色的液体吞入腹中，清凉入心脾，昏热却直冲头颈。天下无不散之宴席，各自分手之前借酒表心意，醉酒不需要理由。

众人直夸我豪气干云，没人知道我真心求醉。

依稀记得是地陪送我回房间，浓重的醉意袭来时我沉沉睡去。

凌晨时分，我忽然在急促的电话声中醒来，是林森。

他的声音在此刻听来带着些许柔情，肖珊，你睡着了吗？知道你喝多了，会不会很难受？要不要我帮你要点醋解酒？女孩子任何时候都不该喝那么多酒……

有多久没有听到一个男人对自己的关心？该关心我的人从此将各自天涯，为这人我异地疗伤，岂料伤口更深。而此刻关心自己的人不管真心还是假意，在这异地的春夜里，仍可借来暂时取暖。

在林森的询问声中，想着自己的伤自己的痛自己的失恋，在深夜宿醉之后，这个男人的关怀令我心酸，我忍不住哭了。隔着电话，从轻声的啜泣转为放声大哭，没有任何征兆。

只听电话那端的林森着急的声音，别哭，肖珊，你别哭！劝阻丝毫没有奏效，电话断了。

不一会，门外想起敲门声。

林森把我扶到床上，后背垫高，力争让我坐得舒服一些。

坐在床前，看我仍止不住哭泣，他竟然笑了：自己要喝醉，喝醉了难受又要哭，你真是个任性的小女孩。

说着，他起身到卫生间去拿了热毛巾给我擦脸。如此细致温存的动作更引发我满心酸楚，我就势偎在这个男人怀里，悲伤的人需要一个肩膀哭泣，我不管这人是谁，我只要一个肩膀而已。

哭了很久，轻松很多。

林森在这过程中一直不说话，只轻轻拍打我后背。他又重新洗了毛巾，给我轻柔的擦脸。然后，他轻轻拥我入怀。

仰头望他，他的怀抱不似陆峰般让我迷恋，至少可以取暖。

一个决绝的念头在瞬间抓住我，我要把自己给他，反正心已碎，反正失去陆峰，我也失去爱的能力，纵情一次又如何？与爱情无关，只想用这种方式作为对自己的惩罚。

今夜，我要用我的身体和我的爱情作别，用来祭祀我那没有结果的初恋之花。

一直以来，我和陆峰最亲密的身体接触仅限于拥抱接物和爱抚，青春冲动我们都会有，只是我们骨子里都是传统的人，冲破最后的底线对彼此相当于一种承诺。虽然我们谁都没有说破，凭着对彼此的了解，这是一份未曾出口的默契。

这种承诺和责任太沉重，我要不起，陆峰恐怕也给不起，这也使我们这份恋情少了一份决绝到底的底气。

双臂用力缠住面前这个与我情感无关的男人，我的唇轻柔濡湿，当它们和林森的双唇重叠的时候，它的主人很明显地起了反应。

林森双手捧起我的脸，热吻像突来的春雨一样落在我的脸上，眉目上和颈脖处。

这是一种和陆峰完全不同的体验，我迷乱抓狂，浑身战栗，内心却异常清醒，曾经无数次幻想过我和陆峰之间的激情缠绵，如今我却在陌生男人的身下沦陷，绝望的泪水悄无声息地滑落。

林森注意到了，紧张地欲停止动作，我又用唇封住他的疑问。紧闭双眼，我害怕看到身上的男人不是我的爱人，更害怕看见陌生男人的身体，任他在身上动作。

对于男女之事我并不太懂，电视影碟里的男欢女爱只令我面红耳赤，欢爱细节却一无所知。

过了好久没有，没感觉到对方的进攻。

偷眼看林森，他满脸涨红，额头冒汗，再一次尝试失败后，他放弃了。羞愧又无奈地对我说，对不起，我喝了太多酒，加上太紧张，我今天不行。

那个晚上，林森不甘心地试了一次又一次，越心急越无力，这恐怕是一个男人最不愿面对的事实－－在一个年轻女人面前他却爱无力。

怀着歉疚，林森就一直静静地抱着我，我们都没讲话。怕说什么都会尴尬。

他下意识地看看床单，那上面竟落下一小片殷红的血花。

我在徒然之间悔恨，恨自己的堕落沉迷，恨自己不能为所爱的人守身如玉，即使那人已不属于我。

可笑的是，还不曾真正体会从女孩到女人这角色转换的实质时，我竟失去了自己坚守二十三年的纯真。林森虽然不曾进入到我的身体，可那脆弱的童贞也经不住他几次冲撞。

这或许就是上帝对我堕落的惩罚。

我不知所措地问林森怎么办，他重拥我入怀，不无感激地说，肖珊，谢谢你，你太美好了，可是我不能给你未来，我是个有家的人。

又一个不能给我未来的男人，我失笑，我没打算问你讨要未来，你不用放在心上，今夜之后，我们只是陌路人。

天亮时分，林森回到他自己的房间。一种熟悉的每月必有的感觉随之而来，一股温热的液体从下体涌出，是例假来了。

经过昨夜的折腾，我不敢确定自己现在还算不算****之身，在最关健时林森的不作为是对我的救赎还是上帝对我的怜悯？

若莫名****，我将在悔恨中度过余生，为自己的一时任性付出沉重代价。女人最宝贵的东西被失恋痛苦吞噬的我在清醒状态下有意付出，是对自己最无情的惩罚。

三　花好月圆

回到公司，我在揣测不安中焦躁万分。

陆峰找到我，告诉我他在我失踪的几日里怎样和父母据理力争，最后使出杀手锏，竟骗父母说我们已经是生米做成熟饭，他要为我负责。父母若再不同意，他就直接从家里搬出来和我同居。

父母见儿子从未有过的坚决态度，知道再阻拦也无用，表示不再干涉此事，要求陆峰带我回家见面。

仅仅半月，对我已是天上人间。

再次面对陆峰期待的眼神和如释重负的表情，我羞愧难当无言以对，只是一遍一遍地流着悔恨的泪水。

陆峰以为我为他受的委屈，轻拍我后背说，没事了，宝贝，我们再也不会分开。

怀着一赌到底的心，我在紧张颤栗中完成了和陆峰真正的第一次灵肉结合。

陆峰毫无经验地左冲右突，一阵刺痛，我感受一股液体从体内涌出，疼痛和绝望让我泪流满面。

望着床单上的那片嫣红，我长舒一口气。这朵象征着女人圣洁的血花啊，终于绽放在原本就该怒放的时刻。

而我，差一点，就无情地扼杀它脆弱的生命。

事后，陆峰紧紧搂住我，生怕我再一次逃离，别怕，宝贝，你现在是我的女人了，我会永远为你负责到底。

这以后，一切顺风顺水。陆峰的家人真心接受了我。婚后第二年，我顺利地当了母亲。我的婚姻生活富足而恬淡。

林森曾经给我打过一次电话，那时，我正欢天喜地地准备婚礼。

他的声音透过话筒清晰地传来，肖珊，你是我在这世上最对不起的人，如果有需要，我宁愿为你去死。

我冷冷地打断他说，你不欠我什么，我怎么承受得起。今后，我们只是陌生人。在他看来，那晚床单上的血迹是我chu夜的落红，心中深感歉疚。我懒得解释。

眼前的幸福充斥在生活的每个角落，我没有心思顾及其他。

只是偶尔在深夜，从丈夫的臂弯中醒来，凝视身边熟睡的爱人，一丝丝愧疚会涌上心头，我多希望一切没有发生过。

愧疚过后，是对上苍深深的感激，感激上苍在最危急时刻对我的救赎，倘若那一夜，林森不是喝了过多的酒，倘若不是紧张令他爱无力，那么今天的我，又怎会是丈夫眼中完美的贤淑女人，又怎会有幸福可言？

-全文完-