这些天，在检查身体，女人就是女人，不查不知道，一查就什么问题都跑出来了。身体除了原来中医说的血热、气虚之外，还有盆腔积液，宫颈炎，周五的时候做了一个tct和hpv的检查，还得等到周三才能拿到体检报告！这些天的心情真是沉到了低谷，还好有老公的关爱和周围同事的温暖，使我的信心一点一点地重塑起来。想一想，我大概不会这么短命吧？我还有好多的幸福没来得及好好享受，还没有做母亲，还没有孝顺长辈，还没有和老公出去旅行过，还没有住上属于自己的房子……但如果万一，我的生命只剩下半年，我能做些什么，才不枉此生呢？毕竟生命是一段单程的旅行，每个人不可能颠覆时间，倒回去，那有什么能浓缩我这一生的呢？有什么可以证明我曾经来过？想一想，再想一想。

如果我的生命只剩下半年，我一定好好地利用这半年的时间，让自己的生命彻底地燃烧一次。但我一定不能给我的爱人和亲人带来痛苦，我宁可他们恨我，也不要他们痛苦地怀念我，被这种怀念的生活所累，而迟迟不去放开地幸福！亲爱的家人，我爱你们，我希望和你们度过更长的时间，但是如果上帝召唤我，我将在天堂为你们祝福！

首先，我会选择离开。到一个没有人认识我的地方，度过这最后的一段日子。选一个风景秀丽的地方，让生命在一片苍绿之中慢慢地衰竭。我不会告诉我的家人，就让他们以为我很无情地离去，以为背叛也好，以为抛弃也罢，至少他们只是怨恨，而不是伤心。我必须狠下这个心，狠狠地下这个心，绝不可以心软。一想到老公会疯狂地寻找我，母亲会无助地哭泣，我就忍不住要掉眼泪，心里被一些叫做幻灭的东西塞得紧紧的，喘不过气来。

我会开一个记录死亡的博客，用我尚且能动的双手，去记录每一天不一样的感受，告诉生的人，死亡是怎样的来临，怎样地侵袭生命。在那个陌生的环境，也许没有人知道我是谁，但在网络上，一定会有人愿意去听一个将死的女人在絮絮地倾诉！我将用一颗慈悲的心，看着死亡一步一步地靠近，再靠近，与它对视，与它交谈。我想，唯有以文字的形式来做这一件事才对得起我所钟爱一生的文字，但愿会是一个美妙的过程。

第二件事，我会找到一家医院，告诉他们我的情况，并且希望在我死后捐赠我的遗体，为人类研究癌症做一点最后的贡献。这也许会是我一生最重要的一次决定，也许是我一生中做得最有意义的事情。这其实在我很小的时候就有过这个念头了，我认为这是很美好的，为什么不呢？反正都是死，死也要死得有一点实用价值，有一点用途吧！呵呵。

第三件要做的事情，就是要在这半年内，为我所热爱的广告事业做一点事情。这也许是我唯一能留在世间的思想了。如果大街小巷可以看到我写的广告词，不管是媒体还是广告牌，随处可见我写的广告文案，那该有多美好啊。其实我并没有死，而是以另一种方式活着，不是吗？所以，我会在一个陌生的城市里，继续锤炼我对广告的钟爱，全心投入，争取在我离开之前让我的思想与更多的人见面。

第四件事，我要原谅所有有负于我的人，所有伤害过我的人。我知道，人在最后一刻已经无所谓了，生命将不在这个世界上存在，可是经濒死实验证明，人是有灵魂的，意识以量子的形式存在。我不要带着怨恨离去，我会微笑带着祝福看着世界，看着这所有的人。同时，我要感恩所有帮助过我，关爱过我的人，给他们写一封长长的信，寄托在红十字会，在我离去以后的若干年——当他们从失去我的悲痛中走出来以后，通过媒体发表，告诉他们，其实，我很爱他们，很爱这个世界。我的灵魂既然另一种形式存在，我也会在另一个世界祝福他们，关注他们！

还有一件事情，我要让自己离开的时候不会很丑。虽然容貌上没有倾国倾城，但既然漂亮地活过一次，该美美地死去！我希望在死亡来临之前，好好的给自己打扮打扮，然后等待着上帝的召唤。人活一次，离开都有遗憾的，若能力所及的，就一定不要放弃，打扮自己，对一个女人来说是何其的重要，就算是死亡面前，一个打扮得体的女人也是有尊严的！这是我维护尊严最后的举措。

前年，有一个懂得易经的朋友，告诉过我，我这些年会经历一些煎熬，不过，过了30岁，就会慢慢转好，而且越往后运程越顺利，越有福气。记得当时我曾说过，生辰八字上显示我只有62岁，当时他说不可能，那个时候正是大好时光。那个时候我面对命运的折磨几乎绝望，想过用自己的手结束这样无望的生存，他说你想吧，再怎么想也没用，因为还没到那个时候。今年我28虚岁，如果按照他的算法，我还有好多年的时光。有时候我想，我的生命没有如此短暂的，这只不过是一个坎，大大步地迈过去，前面还是一片大好风光的！

下午一个姐妹给我打电话，我说我可能不会这么快就离开你们的，我想我不会的！她调侃地说：“你又不漂亮，又不白，谁要你啊？人家都说红颜薄命，你又说不上红颜，是吧？”呵呵呵，多么美好的挽留啊！对于这样的调侃，我不但不生气，反而觉得很亲切，很舒坦，这大概就是对生命的眷恋吧——哪怕只是一句不太好听的话，它依然是温暖的关爱！

-全文完-