白天，我心平气和，看大量关于安抚心灵、塑造自信和快乐生活的文字，尝试着去调节自己的心情，我知道“正往负”也许就是一瞬间，但从“负往正”并不是一朝一夕的事情，所以很有耐心，状态良好，很愉快！我相信自己完全可以打败内心卑微的小我，我显得很伟岸，很高大，自信满满！

眼前的一切都是美好的，微笑是大家见到我的招牌，我很愉快。是的，我要和自己的情绪和平相处，我必须了解她，接受她，像对待朋友一样对待她。我要保全自己的内在能量，我似乎感觉到自己的身体充满了力量，我有足够的信心和勇气。

对待爱人，我早已经忘记了前一个晚上发生的不愉快，我仍然一如既往。坦然地认为，这就是生活，一切都要积极面对，一切问题都不是问题，都可以想办法解决！对待朋友，我很热情地为他们解决生活中的问题，提供帮助，尽我的能力，我想他们一定和我一样愉快地得到这些帮助。对待工作，我投注了所有了激情和精力，全身心地投入，我爱她，就必须为她付出一切，竭尽全力。对待同事，我始终以礼相待，大方得体，友好相处，这让我感觉到亲切和舒服。

用瑜伽的打坐冥想来调整自己的呼吸和心境，让我感到很受用。我知道，一个有修养的人应该学会打理好自己的性情，平定自己的情绪。我把这些传递给身边的每个人，他们感觉，我很快乐。

夜晚来临了。小我很调皮，她跑了出来。她是一个敏感的女子，也许由于生理期的缘故，一句话就让她动怒了。你感觉到自己身处不公平的境地，很委屈。越想越气，为什么是这样的语气，为什么要这样对我？你像一只被打碎的琉璃，一地狼藉。你没有办法，你忘记了白天优越的状态，忘记了所有的愉快！眼泪开始不听使唤的往下掉，你知道就算是她流干了，旁人也不懂，但就是这么不争气。

开始咆哮了，这是第一次这么大声，这么长时间的咆哮。这是为什么呢？不就是一句话，一个口气而已吗？至于吗？你每次都能压抑自己，这一次怎么就不能了呢？当那些火焰熊熊燃烧，就要破胸而出的时候，你总能想办法安抚她，往下压，即使听到不喜欢的话，你也不还嘴了，也不哭了，也不闹了，实在不行，就出去走一圈再回来吧！你克制着自己不要生气，不要哭，不要闹，那些还来不及说出口的所谓的沟通，被打断了，就让它们烂在肚子里，去倾听，倾听那或者温柔或者愤怒的不满，你忍着！觉得说什么也没有用了。你再也没有沟通的激情，没有想要聊天的欲望。反正那些原本想要说出来的想法，都是不对的，怎么说怎么不对，怎么想怎么不对，不如就什么也不要说了。

日复一日，你累了，积累下来的压抑，快要把你压死了！你心里的怒火找不到一个缺口！它们四处撞击，乱串！把胸腔都燃烧起来了，火热火热，心开始缺氧！你的身体开始疼痛，很敏感的疼，似乎想要找到一个可以发泄的缝隙，然后不顾一切地把心里的不痛快，统统地放出来，咬人！

某天的晚上，终于在几个电话仍未接起的时候，你拖着疲累的身体，还继续地拨打着。换一个号码，通了，断了。然后，刚才那个号码回拨了：“你怎么不接电话？”

“手机调成震动，我在看电视呢。”

“那你看吧。”

“又怎么了？又怎么了？！”

“没怎么，你不看电视吗？那你看吧。”

“嗯……”

“我挂了。”

“嗯。”

你开始一滴一滴地数着那些廉价的眼泪，他为什么可以这样对我，我怎么了？我就是心里难受。为什么这么不耐烦？

于是，有了前面的爆炸镜头！你没有了形象，人不人鬼不鬼，像一个怨妇一样，开始了无休止的咆哮，直到用尽了所有的力气，累了。躺下了。忐忑不安地做噩梦！

鲁迅老头说，沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

那一刻，你的灵魂被自己撕碎了，炸毁了！

那些想好好聊天的日子，你想尽一切办法去表达你的思想，结果，每一次，还没有来得及表达，已经被批得体无完肤。然后，那些思想一次次地死去又重生，重生又死去。现在，终于永远地沉溺了！

那个夜晚，你伤害了你最爱的他，痛痛地伤害了他！直到第二天清晨，你很重的头，开始一段一段地记起，你忏悔自己不该这样冲动，说那么多伤害他的话！即使心里很伤感，但还是再一次拨打他的电话，听到他清澈的声音在课堂上响起，你按了挂机键，终于，放心了……

你开始整理那些混乱的思绪，一遍一遍，寻找问题，寻找一直想要的答案，你又一次陷入了迷茫——爱情里面，本来就是迷茫的，谁能清晰地看懂爱情的纹理？

一个渴望表达的女人，在一次激烈的表达以后，开始沉寂！

-全文完-