几天后，我拖着行嚢走进这个梦想中的城市，没有初次来时的惊喜与兴奋，更多的是茫然与惴惴不安，我就象一棵本该属于北方荒漠戈壁的红柳突然被移植到山清水秀的南国小城，是喜是忧是福是难一切都还无从说起。　

一切都是新的，环境、单位、同事、甚至饮食的口味。由于我在这里举目无亲，单位领导同事越对我关怀备至，我对家乡的思念之情越肆意蔓延。白天，我拼命地工作，让自己忙得没有思念的时间；而晚上却是我最孤独的时候，想念家乡亲人就成为我的全部，我甚至开始怀疑自己当初的选择是不是一时的心血来潮。想家是不能阻挡的，要么不停地写信，将所有的思念化作字符寄与远方的亲人；要么独自躺在床上，闭上双眼，让思绪轻轻地飞翔。我的心飞越千山万水，飞越大漠戈壁，终于回到那个最熟悉的地方。一切依然，我期待的朝霞满天，一轮红日从东方地平线冉冉升起时的戈壁剪影；我欣赏的晚霞如锦残阳如血大漠落日时的壮丽；我陶醉的满天星斗的深邃夜空。还有我慈祥的父母，顽皮的弟弟，无话不谈的朋友。还有老师带领我们参加劳动的阡陌纵横的棉花田玉米地，还有戈壁滩上一株株随风摇曳的红柳……　

不久，我在这里收获了爱情。由于工作、路途等原因，我的父母家人将不能出席我的婚礼，这不能不说是一个女人一生中不小的遗憾。为了对我有所弥补，爱人问我结婚前是否还有其他愿望时，我告诉他，我唯一的愿望是要将添置高档家用电器的钱省下来，作为婚后回疆探亲的盘缠。我实在等不到四年才有一次的探亲假期，一定要利用这个婚假了却我时时刻刻缠绕着的思乡之苦。　

那年四月，南国已经草长莺飞，春意盎然，我的故乡肯定还冰雪初融。在婚礼后的第三天，我带着新婚的甜蜜和对故乡的无限思念，与爱人一起踏上北归的旅程。　

归乡的路是那么的漫长！我无心欣赏车窗外匆匆而过的景色，宁愿闭上双眼，静静数着车轮与铁轨接头碰撞所发出“哒哒哒——噹——”“哒哒哒——噹——”的声音，我心里知道，这声音每出现一次就意味着与故乡又亲近了许多。四天四夜后，列车终于驶出了玉门关，窗外展现的是我最熟悉的大漠风光时，我显得那么的激动——这就是我梦牵魂绕的故乡！我不停地轻轻喃着：“故乡！我回来了。”“故乡！你身在天涯的孩子回来看您了。”我已经投进故乡的怀抱，可我的心反而开始忐忑不安起来，也许这就是古诗上说的“近乡情更怯，不敢问来人”的意境吧。于是，我又开始想我的父母脸上的皱纹是否又深了，两鬓是否微霜又染；年少的弟弟该又长高不少了吧；我的朋友是否仍象我惦记她们那样惦记着我；来车站迎接我归来的会是哪些人……　

亲人团聚只有幸福的泪水。好象是为了得到补偿，我尽情享受家庭带来的温暖，朋友剪烛西窗时的快乐，还有故乡所有能让我安然入睡的气息。　

良宵苦短。我已扎根在南国，就不得不又一次带着无比的眷恋和泪水挥别故乡。　

我有了自己的家，不久又有了可爱的儿子。日子一久，对故乡的念想就又开始泛滥，丈夫的疼爱、初为人母的喜悦仍然无法阻挡我对故乡对远方亲人的思念之情。尤其到了中国人传统的节日，我的思念就更加强烈。电话也成为我与故乡沟通唯一的方式，可是，每一次诉说我都是泪流满面结束。我除了能时常梦回故乡外，真能有所了却的只能是四年才有一次的探亲假期。就这样，我日复一日地将思念累积，四年到了，就是我纵情释放的时候。　

如今，二十年过去了，儿子已长大了；而我的母亲也年事已高，且卧病在床，真的让我很担忧。作为既是母亲又是女儿的我却不能亲自服侍在旁，内心充满自责与愧疚。对故乡那分永久的思念之情也让我过早触摸到“落叶归根”的感受了；可我知道，我的“根”不在南国，而只属于生我养我的大漠戈壁。　

-全文完-