玉林的夏天不但烦闷，也热得即使不动也大汗淋漓，而且是豆大汗珠的．不喜欢这个城市，由始至终都不喜欢，在这城市生活尽管也些好象年头了，可仍然无法融入这城市的血液，说不出讨厌的全面理由，却清楚知道自己是不喜欢的．

或许是讨厌这里四季不分明的气候，或许不喜欢这里的人情冷凝，又或许是我不安分的心悸．曾经总希望自己能逃离这不属于自己的城市．最好越远越好．所以把自己养成了爱流浪，爱自由但又自我的个性．可又总是无法逃离，无论去多远，离开多久，最后总带着受了伤的心回到这里．

好象能理解我个性的原由的人，也只有哥，心里唯一的依靠一直都是．也从没因任何事而动摇过，每次有事或心情不好的时候，第一个能想到的人也只有他，好象能静静倾听我的人也只有他．这些年来哪怕一次大声的指责好象都没有过，每次无论错得多离谱，失败多少次，自己多没出息的时候，他总能以安慰的口吻原谅着．对我的包容也由始至终都美好着．

曾几何时有人曾这样问过我：＂你哥在你心里到底是什么样的成分；到底扮演了多少个角色？这世界真存在着童话式的兄妹情分么？＂

这样的话多半质疑成分，也尖锐得让人大脑瞬间僵持了，但我还是很自豪地回答了：＂他在我心里存载着无法用语言来衡量的感激；在我的人生历程里扮演了如泰山般高大的父亲，关怀备至的长兄，无话不谈的朋友，生命的启明灯，＂除此外没有更好的语言来诠释，如此沉重而又如此复杂的感觉了．真很感激我的生命里，有这样的启明灯塔照耀着我，以至我尽管没能飞黄腾达，但也不至于步那些错失了美好人生人的后尘．

回家半年以来,今天第一次做晨运,家人都极其惊讶,亲们的表情都吃惊得犹如发现了新大陆一样.晚饭时亲们,都以试探的口吻问我,是否受了什么打击.那么爱睡懒觉的我怎么突然转性去跑步.被质疑的感觉有些不爽,但我还是很自若地回答了.那不是虚幻而是事实

二十大几的人了,生活得让人如此不放心,愧对生养的父母们.原本不安分的心,却也心甘情愿地将自己一关就是半年,不想去追根问底,或许心里有余弦就够了,也罢要面对的人是自己而已.过去的看不到也摸不着了,挣扎顶什么用呢?心有不甘有什么用？一开始就知道那明明是徒劳的举动，可还要为难自己并还继续着！

距离大嫂临盆的时间原来越近了,妈好象该准备的都准备好了,就差等待他的到来了.很期待啊第一次做姑姑呢,心似乎有种说不出的兴奋感,默许!默许!默许!小家伙一定要平安来到我们家哦.嘿嘿.

尽管所有的事与物明白得都比别人来得晚，但人生还需继续啊．加油吧!故事会有锋回路转的一天，梦开就在前方呢．

-全文完-