也许，是从十二岁开始吧，就总是有人微笑着对我说：芊儿你长得真好看！
每次听到人家这样的夸奖，我的脸就会发烫，心也跟着蓬蓬地跳得有点厉害。一个人在家里时，我会对着镜子，认真地看自己，边看边好奇地想：我哪里好看呢。
也许，我真的长得好看吧！白皙细腻的皮肤，大而明亮的眼睛，挺直的鼻梁，小巧柔和的嘴巴，难道这样就是好看么？
也许，正如人们常说的那样，长得好看的女孩都傻。
到十四岁时别的女孩都已经十分地懂事儿了，可我的心里却仍然是混沌的一片，以致于周围的人，甚至连我的父母在内，都在心中断定我是一个智力发育不正常的女孩。好看，却傻！
看到父母常常望着我的傻气而愁眉苦脸时，我就觉得有些开心好笑，心想：人为什么要为傻气犯愁呢，傻气难道有什么不好么。
十四岁的我，根本就不知烦恼与忧愁是什么滋味。我的心，整天在一个梦一样的天地里漫无目标地飘飞着，似乎总有一团彩色的云雾将我严严实实地包裹着，有许多稀奇古怪的东西在那云雾里出没着。
到了十五岁时，我的身体长得有一百六十三公分了。周围男人看我的眼神也越来越怪异。在学校里，总有很多男生喜欢围在我身边打闹，但很少有男生敢和我讲话。
我走路时，也常常有男生远远地跟在后面，搞得就象电视剧里盯梢的特务一样。
一次，我走着走着，故意地突然转身往回走，一个盯梢的男生来不及躲开，让我逮了个正着。
你老跟着我干啥，我好奇地问。
我想和你谈恋爱。那男生脸胀得通红结巴着说。
切，你连话都说不清，还想谈恋爱呢。我无限鄙夷地说。
那男生似乎被我伤着了自尊心，不服气地抗议说：你知道怎样谈恋爱吗！
说实话，我还真的不知道怎么谈恋爱，就忍不住问他：我不知道，你知道么？
那男生见我这样问，立刻来了精神，很男子气地说：我嘛，当然知道了，你别看在胡子还没长出来，可我已经谈了十几场恋爱了，你要是不会，我乐意教你，还免收你的学费。
我有点不相信他的话，就小心且犹豫地问他：你真的不收我的学费么。
那胡子还没长出来就谈了十几场恋爱的男生说，当然了，若换了别的女孩，我最少也得收她千儿八百的，你长得这么好看，我保证一分钱不收，免费教你，而且包教包会。
哈，生平第一次，我知道长得好看能够享受到这样的好处，看来长得好看的确是件好事。我怕他反悔改口说要收学费，忙感激地说，那真该多谢你了，你现在就教我怎么谈恋爱吧。
好，男生有些眉飞色舞的样子。他左右看了看指指近旁的一座石桥，说，这里人来人往的不方便，我们去那桥洞里学吧。
我想既然学习嘛，应该选一个合适的安静环境才好，于是我就欣然地陪着他爬上一处桥洞。
刚进桥洞，他就抱住我，一只手猴急猴急地往我衣服里伸，这时正是大冷天，他的手象生铁，冰得我惊叫一声，使劲地将他往外一推。桥洞的地面是倾斜的，洞下是泛寒气的河水。
我的恋爱老师背对着洞外，被我用力一推，顿时摔倒了。
他本来就穿得皮球一样，圆滚滚的，就轻易地一路沿着桥洞的斜坡滚了下去。
在我还没来得及发出第二声惊叫时，扑通一声，我的恋爱老师就已经直接地砸进河水里去了。
我站立的地方离水面大约有三四米，水花飞上来，溅在我脸上，我冷得打了一个哆嗦。我顾不得擦掉脸上的水珠，慌手慌脚地爬下桥洞，去看看我的老师是否摔坏了，或者是否会被淹死。
我好不容易跑到水边时，老师也好不容易地从河水里爬上来，从头到脚都是水淋淋的，象一只落汤鸡，不，更确切点是象只落水狗。
老师，你没事吧。我着急地问。
没事，我没事。老师神色狼狈，浑身冻得象风中枯叶，剧烈地发抖，上下牙齿嗑得一片响，我离他还有三十多米的距离，都听得清清楚楚。
我跑过去扶他，感觉他衣服上的水开始结冰了，冰得我的手生疼。我心里掠过一丝惊讶，有心没肺地问他，老师，谈恋爱都得在大冬天往水里滚么。
老师的牙齿忙着打架，吃力地说，不是，这纯粹是一个意外！
我仍然很担心地追问，谈恋爱经常发生这样的意外么。
老师似乎开始说不出话来了，脸色凄惨痛苦地望着我点点头。
我大惊，忙说，老师，那我不学谈恋爱了，你也不用免费教我了。
老师艰难地说了一句什么，我没听清楚，我把耳朵凑近他嘴边问，老师，你说什么啊。
老师很用力地说，我要死了。
我吓了一跳，退后几步，认真地研究他。他脸色十分难看，看样子真的要死了。
平生，我天不怕地不怕的，唯一害怕的就是死人了。我不怕看见死猪死狗，就是死蛇我也敢把它缠在脖子上当围巾，我就是见不得死人。因为，人活着时，无论男女老幼，都那么可爱，可一旦死了，就都那么可怕。
老天爷呀，发发慈悲吧，千万别让我的恋爱老师死在我眼前，哪怕以后你再让他死上一万次都没关系。
为了探究我的恋爱老师是否还活着，我小心地凑近一步，看到了一双黑少白多的眼睛在瞪着我，我大叫一声我的个神啊，就撒腿狂奔起来。
老师落水点离学校大约有四公里。这点路对于我这双善于奔跑的双腿而言，简直不值什么。我一口气奔回学校，径直扑向校长家里，急切地喊校长想法子去救人，或者是去抬死尸。
跑到校长家门口时，真是不巧得很，偏偏正赶上校长在和他老婆忙着打架！
校长老婆毕竟是女的，在战斗中明显地处于下风。其实，她早就败得一塌糊涂了，完全是凭着一股子顽强在坚持着。她在几次被击退后，又再次勇猛地扑上去。校长呢，则象一位绝顶武林高手，面对自己老婆拼死攻击，只见他气定神闲，挥洒自如。他双手轻挥，他老婆就被迫后退。这次碰巧得很，她后退时绊在一只木澡盆上，立即被摔得四脚朝天，并有继续朝后滚翻之势。且喜她屁股肥重，后滚翻只翻了一半，屁股就稳稳地砸回地上。
她迅速地爬起来，也许是急中生智，她想也没想，就抱起澡盆朝校长头顶倒扣过来。
我觉得这有点象乔丹扣篮，只不过乔丹是以球就篮，校长老婆却是以篮就球，她这一手技术难度肯定要比乔丹高出很多。
我等不及她扣中，就大声地喝彩起来，好球。
可惜，结果并没有精彩地扣中。因为校长双手急挥，他老婆连同澡盆一起，迅速地滚到一边去了。
同是女人，校长老婆的惨败激起了我的侠女情愫，我几乎想也没想，抓起靠在墙根的一根拖把，把上面的布条扯尽，只剩一根木棍了，刚好可以当作齐眉短棒。
我把短棒递到刚刚从地上爬起来的校长老婆的手里，说，空手打，你打不赢的，用棒子和他打，先给他一个当头棒喝，接着和他来个举案齐眉，不对，是举棒齐眉。
校长老婆接过短棒，稍稍愣了一下，一声怒吼，棒影飘飘，朝校长头上罩了过去！
校长顿时慌了手脚，抢起澡盆护住脑袋。他老婆的棒击就全落在了澡盆上，打得澡盆象擂鼓一样地，发出绵密的咚咚闷响。
我见校长的上三路被澡盆护得结实，简直是泼水不进，下三路则完全空虚了，忙对他老婆喊，快打他的下面。
他老婆反应挺快，一棒扫向校长下面，啪的一声，有效而又准确地击中大腿。校长哎哟一声，忙用澡盆封住下三路。
我立即高喊，快打上面。我话声刚落，校长头上早就挨了一闷棍！
看到我的智慧加上校长老婆的勇力，竟然把校长打得流水落花，狼狈不堪，我忍不心花怒放，高喊，就这么狠狠打，打出问题来了，姑奶奶我给你兜着。
校长大概打不过，边躲闪老婆的攻击，边朝我喊，傻丫头，这儿没你什么事儿，你快别的地方玩去吧！
我乐得哈哈大笑起来，说，不行，除非你宣布投降，否则，我们决不收兵！
我正兴高采烈地指挥战斗，我的班主任林老师来了。我忙里偷闲冲她喊，林老师快来看，我们把校长打败了。
林老师跑过来，忙用手掩住我的嘴，说，傻丫头，人家两口子打架，你在这里掺和什么啊！
林老师一来，校长两口子就罢兵不斗了，我得意洋洋地问校长，我象不象一个将军。
校长苦笑说，将军指挥作战，哪会象你这样，大呼小叫，手舞足蹈的。
我看校长额头上鼓起一个青包，恻隐之心大起，我踮起脚，用手轻轻抚摸他的青包，问他，痛么。
校长拍拍我的脸，叹气说，你说痛不痛呢，我歪着脑袋想了想，说，要我说啊，肯定很痛了。不过，你有了这个青包，就象独角兽一样，看起来很酷很另类，同学们肯定会崇拜死了你！
校长老婆正在一边打扫战场，走过我身边时嘀咕一句，小妖精，人小鬼大的！
听她说鬼。我突然想起了在河边快要死了的老师来，我一推校长，说，快去救命，我的老师快要死了。
校长与林老师同时一惊，问，哪个老师。
我不耐烦地说，教我谈恋爱的老师，他掉河里了，快成冰棍了，你们再不快去，他就死定了。
校长与林老师弄不明白我说的老师是谁，但知道有人落水里了！在这零下二十多度的天气里掉水里可不是玩的！他们来不得多问我，急忙朝河边奔去！
他们赶到河边时，没有找到我的恋爱老师。原来他因冷不过，钻到一个枯树洞里去了。等到大家找到他时，他已经人事不知地冻僵过去了。
我的恋爱老师在医生的努力下，小命是捡回来了，双脚却弄丢了。由于双脚完全冻坏了，医生只好帮他锯掉了。
听说，在锯掉他的双脚时，他哭得稀里哗啦的。还边哭边伤心地说，我还没谈过恋爱呢，就没了双脚，以后怎么找女朋友啊。
医生安慰他说，以后可以安又假脚，保证和真脚一模一样，你女朋友绝对看不出来是假脚的。
看到他有些不相信，一个年轻的女护士说，周杰伦你知道吧。
我的老师点点头，问，周杰伦怎么呢。
女护士微笑说，周杰伦也是安的假脚呢，不过这秘密只我知道，你千万别说出去了。
我的恋爱老师大吃一惊，不相信地追问，你怎么知道的。
女护士脸红地说，因为我和他有过一脚的，当然知道了。
我的恋爱老师立即对那位女护士五体投地起来，立即听从女护士的吩咐，乖乖地让医生把自己双脚锯了下来。
我听到这些消息时，也是吃惊不小。在心里，我有些恼怒这个恋爱老师！原来他竟然从未谈过恋爱，却在我面前吹嘘，他谈过十几场恋爱，还要充当我的老师教我怎么谈恋爱。
自己也只是个生手，却硬要冒充行家去指导别人怎么做，弄掉了自己的一双脚，也确实是活该。看你以后拖着一双假脚，还怎么吹牛骗女孩子。
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