下着雨，很浓，很轻，像没有任何重量。天地间迷蒙一片，几乎没有声音，连风声也被忽略了。然后我站在窗前，眺望最遥远的一无所有的天尽头，仿佛感觉到自己也已经融化在造化中了。办公室里没人，除了我。静静的，空气中弥漫着颓废，什么都不重要，连我自己。　

发现同事桌面上有一本杂志，封面是什么，忘了。随手翻开，其实我并不准备在里面看到什么好文章的，这样的杂志很普遍也很通俗，茶余饭后消遣的读物。里面有一篇转载的《灰色的玫瑰》，因为是转载，所以我认真浏览了几行，但那一瞬间我的心被它紧紧摞住了，这篇文章给我的感染是难以言传的，我就这样站着看了一个下午。　

那是两个月之前的事了。后来我才知道这是一篇出名的散文，出名得可以在百度里搜索到。可是我不知道，以至于无论去哪里都把那本杂志带在身边。　

这两个月里发生了很多事，甚至都来不及高兴或者悲伤，就过去了。该来的来了，该去的也去了，说实在的心里不可能平静，也接受不了，但无论如何，转瞬间就过去，没有回味也不想回味。偏偏不想记起的那一天就在眼前，于是让自己忙碌起来，让时间悄悄地流过。下起了细雨，天地湿漉漉一片，什么星星都看不见。

去年今日此门中。去年元夜时。十年之前，十年之后。很多的假设，却转化为很多的无言。　

“因为，这里的玫瑰是没有红色的呀。”（选自《灰色的玫瑰》，下同）　

灰色，一切都是灰色的。没有爱恨，也没有高兴伤心，无知无觉，可以吗。我理解他，其实我也曾经远走千里之外，以为这样就可以忘掉一切，包括接受或者没有接受的，还有拒绝和被拒绝的。但现在我回来了，生命需要我。　

如果爱情的价值只是用玫瑰的颜色就可以衡量，那么，他又何必独自痛苦，又何必用一生来换取一月？　

自己却在这个本应没有感情的世界之中，越陷越深，不可自拔，为什么？这里不是应该没有痛苦吗？为什么会觉得如此的心痛？　

无所谓灰色或者粉红了，颜色的意义是人定义的，心境而已。已经不知是第几次站在这么高的楼顶上，眺望遥远的天际，很久很久，才知道其实自己什么也没有想，生命依然在悄然流逝，在我手上。而她每天总在短信里轻松地问，今天您笑了没有，平凡日子开心过。　

我默默地接受着她每天送给我的，灰色的玫瑰，绽放着灰色的光彩，令人头晕目眩。我也轻松地对她说，我很开心，而她，似乎也相信了；或者，无所谓相信与否。　

“后悔。选择来到这里，一开始就是个错误，我仍然无法不去爱上你，无法忘记你，无法不痛苦，也无法让你爱上我！”　

我也试图后悔，为什么这样执着地把自己全部交给一个人，一个并不爱我的人。只是我不知道，这是否从一开始就是个错误。我知道我很爱您，可就是无法穿过世俗的城墙来爱您。爱到了最后，是，放弃。　

“爱上一个人，并对他说那三个字的意义，就代表着生命的终结。”

是的，我明白。只是当面临着生命终结的这一刻，又抑止不了留恋。生命的存在毕竟是任何东西也不能代替的。谁也不想随随便便的死去啊。所以我去了江苏，还有安徽黄山。在登上黄山的那一天，我就想，到下山的时候，我会知道应该怎么做了。　

后来我对她说，四大皆空，是，什么。她还是微笑着，说，平凡日子开心过。她并不知道，我差点没有机会离开黄山了。　

“我不要你死去，所以，我爱你，只有今生，只在这里。”　

后面这一句更令我心碎，只有今生，只在这里。没有再多的选择，缘来避不去，缘尽不可追。我也想过用血染红那灰色的玫瑰，只是，到了那个时候，我已经不再存在。　

在风吹起的一瞬间，抓住了一把灰色的沙。灰色的玫瑰花瓣轻轻地飘落，　落在他的手上，落在那灰色的沙上。

夜半，我撩开窗帘，雨纷纷的，飘落在草坪上。内心忽而微颤。一些生命中的细节，也便这样的温润着内心。没有来由，却真实无比。可记忆深处的一些人却在渐次退场，往事布满尘埃。心中，有某种沉重的酸楚，不因永失，而是对世事脆弱无常的一种心悸。如佛言，要用心去看这个世界，看清楚的却是在穿透时间的百年苍茫后，一切爱恨情仇背后恒久的虚无与灰烬。一切的欢喜哀愁，就这样轻易的折断在时空的枝头。再回头，发现，往事或只是一场命定的蒙蔽，以为拥有的是恒世不变的天下，终而却只是生命中的一段劫难，以此湮灭，以此永生。至于伤口，那是无需提及的另一段沉默。　

风吹过后，不再有声息；雨离开了，不再有依恋。然后，我不再苦苦寻找痕迹，她也没有注意到曾经的痕迹存在。细雨淅淅沥沥的午后，独自一人坐在窗边，听一支毫无感情的歌，《有没有人告诉你》。　

有没有人告诉你。　

有没有人告诉你。　

-全文完-