我又回到了北京，就在我离去后两个月差两天的那个晚上。这一时刻，我还是告诉了你，我告诉了你我买了今晚的票，我告诉了你，我已上了火车，但我没有告诉你，这趟车就是在那个寒冷的夜晚你在我家门外守候了近7个小时你坚决要送我的那趟车。

几个月前，我在大街上听到一首旋律很美歌词更撼动我心的歌，歌中唱道：……我一生中最爱的人啊！！！……，那时候我不知道这歌叫什么名字，我就对你说：有首歌特别好听，我就唱了那句给你听，我也就只会那一句。后来在网上你帮我下载了这首歌发到我邮箱里，你还多下了一首叫《莫愁啊！莫愁》，呵！我才知道这歌是当下很流行的歌叫《做你的爱人》。一段日子里，我天天听，你说你也是。每当一听这歌我就会很强烈地想起你为了送我你徘徊在我家门外近7个小时以及在楼梯上的身影。后来你无意间说：你的脚都冻坏了。

头一天你陪我去车站买了车票，你知道我今天就要回北京了。而你还要暂时留在这个s城，可能要一个月。中午时分你突然来电话告诉我说：你来了，就在我家楼下，我还以为你在开玩笑，你说是真的。于是我迅速跑向阳台去看你，一面说：快上来吧！外面很冷吧！其实我心里还有点乱：因为再过几个小时我的那个经常和我吵架的男友就要来和我谈事情，说还要送我，其实他要向我讨要一个资料。

这会儿你来了……

你坐下后过一会儿我沉不住的还是说了：我那男友一会要来。因为我真的有点慌乱，我不想节外生枝，搞得复杂，连累到你什么，因为和你一点关系都没有，我和他要是没有问题，就不会发展到今天这种地步。

你说：一会我就走，其实我心里觉得对不起你，很难受。没一会你真的走了，我还说，我们北京见吧！送走了你，我以为你真的走了，但我无论如何没有想到，你一直守候在外面，等夜幕拉下，等到华灯初上，等到晚上我要走了，那时你居然一直冻在外面，晚饭一定都没吃。

我不知道你还在外面，我怎么可能会知道呢？只是一个闪念，突然觉得你没走——就在我推开门的刹那，我觉得我看见了你的身影，想着一定是你。我的心一下子不安起来，那时是你刚刚爱上我，我们刚刚有了开始，但我和我的男友还没有结束，尽管我们早就走不下去了，他此刻就在我的房间里等着送我，其实我们在交接和交涉问题。

那是一个怎样寒冷的季节和夜晚啊！我真的以为你走了，可你一直在外面的，如果不是我把垃圾放出去，我还不知你还在。这我什么时候想起我的心都会很疼，特别是在后来我们相爱很深的时候，我都很难受，很内疚，甚至很心疼你。

《做你的爱人》成了我们之间常听的歌，也是未来可能让我们伤感的歌，也是最值得纪念的歌。因为我们虽然深爱，但却无法成为“爱人”，我无法《做你的爱人》。

所以再在后来我一听就想哭，就揪心，你说你也是，直到后来我们都不敢听了。

由于一个偶然的机会你被派到我家乡的那个s城市去挂职锻炼，我们相识在那个特定的场合，我们一见就很亲切，一见就很钟情，就相爱了，就爱得如火如荼，我甚至觉得你是神派来的。尽管你小了我好多，而问题也就出在了你小了我好多上了！我们无法在一起。

我坐这趟车往返有十年了。我真不知道这趟车将要把我载到哪一站为我的终点。但这趟车只有两站，一个终点，一个是起点。

在我决定暂时要离开的那段日子里，我的心是那样的彷徨，那样的不知所措，那样那样的有太多的情感夹杂在其中。

我终于走了，我离去了，我要回到那个你送我的s城市去了，而你已锻炼结束，早不在了s城，已回到了你的学院，距离北京不到2个小时的l城，由于你我不在一个城市，你来到我身边还是需要一段时间，所以我们的见面还是有限制。但你我的深情无法改变，你和我的爱没有改变。

我们爱得无法分离，我们爱的情感如同亲人，如同我们自己生命的一部分。如果不是年龄的关系，我们可能早去领证办手续了，你说，第二天就会，我也说。

我爱你，我的亲爱的弟弟，你爱我，这些我一点都不加怀疑，但我们……，尽管我待字闺中，尽管你依旧没有婚配。

我走了，在我提上提包终于蹬上火车的一刹那，其实我没有决心真的就把你放下，或从我们的情爱里走开，但我明白我这一走我们可能就会有很大的变化，也可能就放飞了我们的情感，因为我们就是这么准备的，并且我一定会等放下再回，等丢了再归的。

人生有太多的无奈，有太多的不可预知，但正是我预知了，我才决定如此走开。你是我这一生最爱的人。我也知道我也可能成为你一生的心痛，也可能使你一生都无法面对你的婚姻和幸福。我也不知道自己该会怎样去面对自己未来的选择。

但幸福的含义到底是什么呢？其实幸福无非就是一种感觉，一种心里的满足。那是来自心底的一个慰藉。

我和你的相爱，来自于神的力量，我一直这样说，是神将你送到我身边的。你给我的爱情足可以让我觉得幸福，让我觉得满足。这还不够吗？我不是幼稚的年龄，但我纯净的心可以让我知道满足和幸福是什么。我从来都不是贪婪的人，我要的不多，就只要一点点，那就是真的爱，我获得了。在你的身上你给我了。

我觉得我应该离开你，这样我可以感到幸福，你也会不再哭，我就是为了你不要哭了，就是为了你能好起来，包括身体……，这样我在心里可以永远的留有一份美好。

我只有这么做，才能改变我们当下的状态，才能走出当下的困境。

一长段时间，或者说从爱了开始你就在哭了，我明白你为什么会哭，不是因为你小，而是因为你感到了为难和无法取舍。我后来也随着你哭了，我们说分离却是那样那样的割舍不下，一次次。我们一次次的泪流！太多次太多次，电话里，面对面，我有泪你就会哭，你哭我就心疼我也泪流，我们无数次，我们是那样那样的心疼着，爱着，惦记着，想念着……，我们难舍难分，我们一次次的洒泪，相拥而泪流，你搂住我帮我擦去滑下的泪，你的泪水却不停的在流，甚至你克制不住的发出了哭声，我心疼你摒住哭泣，怕你哭成花猫似的无法出门。哽咽着强装着说：男人是不可以哭的。

我们难以分离，无法分离。每一次送别，都以为是最后的诀别，可我们没有分离，浸在难以离别的泪水里，我们爱得太沉重,我们的身心迟早有承受不住的那一时刻。

两个月后我登上了回京的列车，我们经过了前后两个月的心里打磨和斗争，我们有了突破和变化，心在祈盼也在痛……

那个上了车的晚上，我给你信息说：我已上车回京。

清晨，你早早的如同从前一样的回来信息：

姐，又是以前那趟车吧？快到了吧？

姐，车上你睡得好吗？

姐，真的要两个月了。

姐……

姐……

姐……

姐……

姐……”

这“姐，姐……”的一声声呼唤啊！我的心……

我时常一个人独自彷徨，

也时常一个人独自流浪，

我希望你能回心转意，

再像从前那样的爱我，

……

我知道你不会把我遗忘，

也不会抛弃我独自飞翔，

我时常留恋在你家门前，

盼望你能再看我一眼

……

那首《做你的爱人》的歌声又回旋在我耳边。我也就时常想起，你在我家门外一个人守候在寒风里的情景，那相爱的一幕幕啊！

清晨的阳光照进来，车也徐徐地开进了北京站。

2008年7月7日星期一22点13分写就于北京

2009年7月又

-全文完-