我常常会想没有我的话，你是不是会比较轻松，你是不是会生活得比较简单，你是不是不会久病缠身。　

小时侯的很多事情我都已经记不太清，只记得些许的片段。只记得清晨我坐在阳台上，沐浴着阳光，吃着早餐时，他给我飞吻告别；只记得昏暗的房间里碗盘的破碎声和争吵声；只记得我独自窝在沙发里注视着一地碎片；只记得傍晚推开家门时满地的狼籍；只记得很深很深的黑夜里我哭着等待着你们；只记得阳光明媚的一天，他收拾了简单的行李匆匆离去，你搂着我悄然落泪；只记得马路上，我和他对面的你一把将我拽到你身边，最爱吃的草莓撒了一地；只记得他提议要帮我剪指甲时，我倔强地拒绝，颤抖的声音颤抖的手却出卖我的心，只记得……

开心的事已经都忘记得差不多了，只剩下这记忆的碎片，一次次的刺痛着我的心。

很多年过去了，最后一次见他是在什么时候，记不太清了，还有他的样子。学着忘却，学着让悲伤沉淀、沉淀，这些你也在学吧！

不记得是五岁还是六岁的时候，只记得是他离开没多久，周围的长辈便开始教我如何去爱，如何去恨，可惜我并不是一个聪明的人，既没学会恨他，也不懂如何表达我对你的爱，你不会怪我吧！我一直都不是一个情感外露的人，从不会直白地说出心中的情感，就连简单的关心都不曾有过。你不同，即使曾经我的老师责怪你对我过于的呵护，你依然不曾改变；即使我任性地提出，你也不曾停止。真的很抱歉，我居然曾经拒绝你对我的深情，真的……对不起……

我们曾经相依为命过吧，我记得，虽然有些冷清但是很快乐呢，我一直都记得。

生活很现实，现实到我们不得不向它低头。不过没有关系，真的，只要我依然和你一起生活，一直平静的生活下去。

冰封的河面下总是暗藏汹涌，平静持续了很多年，最终还是避免不了战争。那天的争吵地动山摇，惊动了整幢楼，我独自坐在房间顾作镇静地看电视，告诉自己这不算什么，已经习惯了。我竭力地控制情绪，控制泪水，可是最后我却发现心脏的不能负荷，四肢的剧烈颤抖，让我连站起来劝阻的力气的也没有。那天我哭了，有多久了，我不曾在你面前哭过，我已经尽力了，可为何还是泣不成声呢？不想在你面前哭，因为不想再增添你的悲伤。你什么也没有说，只是静静地坐在床边，看着我用早已湿透的手不停擦拭自己的脸。

没有我的拖累，你是不是会比较轻松呢？如果你当初不要我的话，就不会为了给我生命而久病缠身吧，你就不会为了让我生活得好些而委屈了自己吧，或许不要我，你就不会这么累，你曾经想过吧！你曾有过一次机会可以不要我，可是你没有，谢谢你，谢谢你让我依然留在你的身边，谢谢你心甘情愿地让我拖累你，真的……谢谢你……

自我懂事以来，心想从未向你提过什么过分的要求吧，那么能否允许我第一次也是最后一次的任性呢？

我亲爱的妈妈啊，如果来生我依然有幸成为你的女儿，能否答应让我与你相依为命呢？即使贫穷也没有关系，只要我们平静的生活，没有伤害……

-全文完-