每年的今天我总是要静静的坐在书桌前开始一生最认真的思维。因为我觉得，对于生命的尊重不全是社会留下的那些所谓的辉煌和世俗，更主要的是需要反思生命留给心灵的种种感受和体验。

一年算不算一个轮回我不知道，不过一个轮回却一定会有一年的记忆。也不知道为什么，我很是在意这个属于世界同也属于自己的七月八号。因为在这里一天，上帝用一种冥冥的意愿，把一个说也道不清是喜是悲的生命送交人间。这么多年了，我总在想，我的到来到底对于父母是乐还是苦，说真的，我一直没有一个明晰的答案。

早晨，我还没有起床，母亲就已经坐在了我的床前说：“儿子，今天是你的生日，想怎么过呢？”好像自从我和母亲住在一起，每年的今天她总是在相同的时间，用相同的语气问我这句话。不过我每次都是笑笑说，过生日呢。生命本来就该是这样，纪念和不纪念又有多大的关系呢。

虽说我表明了自己的态度，可是每年总是要有那么点仪式。其实我不知道是谁发明了生日的纪念，我总是没有弄明白，生日纪念到底是在为生庆贺，还是在为生命的明天做总结。也许什么都不是，也许什么都是的。不过昨天一位朋友给我发来短信，在祝贺我生日的同时让我千万别忘了在生日宴会上给母亲送件纪念品。

朋友的意思我明白，他是在告诉我，生日其实就是母亲的受难日。纪念生日最应感谢的就是母亲。我多少年来一直喜欢思考生命，尽管我知道生命是一种宇宙主题，就我而言，永远也是不可能对生命有什么令心灵欣慰的答案。可是我不甘心，毕竟我也算是有思维的灵性，应该从生命的过程中悟得生命的真谛。

走过人生几十年了，似乎每年的今天我都要为生命的感悟写点文字。我总觉得，既然父母把一颗鲜活的生命留给了世界，那么生命与世界的故事就不应该被忘却。不过今年我不知道为什么，当我还是和往年一样，静静坐在书桌前的时候，心里萌动的却不是一种激情，而是一种说不上来滋味的东西。

记得好多年前，我在自己的一本习作中写过一篇关于生命的文字。尽管文字很少，可是大多我已经记不起来了。只是最后的结论却一直深深的留在我的心里。也不知道当时我是出于怎样的心境，怎么会想到“死生是一种渺小，死才是真正的伟大。”不过今天我在想到这句话的时候，不由为当年的这个观点而折服。

生命到底应该是什么？别看我在人生的路上走了一年又一年，可是对于生命的理解却始终没能脱开俗气。总觉得生命有一大半的意义是留给社会的。不过今天，当我在母亲的召唤下在思考生命，不由心里有了一种祭奠的悲壮。我知道也许有人会说我心态彻底的完了，生日本该是个喜气洋洋的日子，怎么会有这样的冲动呢？

我读过很多年哲学，我也知道生命的存在其实就是生命全部的意义。可是我却一直解脱不了自我，没有办法弄明白生命的全部意义到底应该留给谁？不过我觉得，生命的生的确算是一种渺小，因为任何事物从起点到终点，我们追寻的过程有可能五彩斑斓，但能留给世界的只能是最后的终点。

人生路上走过了几十年，我不知道还能再走多少年，既然我是在多年以前的今天来到这个世界，所以我也就不能不去留恋自己曾经走过的那些印记。我知道，反思生命有时候是异常痛苦的，哪怕就是在今天这个有酒有肉的日子里。多少年来，我一直把握不住生命辉煌和社会的关系。不知道生命到底在社会中该怎么样的来进行诠释。

今年的七月八号一家人都在，妻子儿子都说要开个生日晚会。可是父母不同意。他们说叫上妹妹和全家人在一起聚聚，也许意义更大。我没有表态，因为在今天我觉得自己似乎不属于自己。我所能做的只能是回味心灵一年来的感受。尽管我知道，一年和一生没有太多的可比性，但一年和一生都是生命的全部。

中午的时候，母亲和往年一样，送个我一枚白金戒子。好多年了，每到这一天母亲总是要送我一枚白金戒子。我不知道这其中的含义，但我知道存于母亲心中的愿望。我现在手上戴着两枚戒子，一枚是妻子送的，一枚就是去年母亲送的。

我和母亲坐在沙发上，母亲说：“把手伸出来，让我看看。”尽管我早已过了不惑之年，可是不知道为什么在这个时候，我总觉得自己这条生命是那么的嫩弱，那么的不堪一击。我乖乖的把手伸给母亲，母亲很仔细的看着我的手，似乎想从中发现什么秘密。端望了老半天，最后说：“去年的戒子取下来吧，我和你爸再送你一枚白金戒子。”

母亲手已经开始颤抖了，她想为我取下去年的那枚戒子，可努力了半天也没有取下来：“人老了，真是不管用了。你自己取吧。”母亲笑得那么慈祥，这会儿让都不知道该怎样也应对老妈。

“怎么有买一枚呀！我现在好像都有快二十枚戒子了。”我说：“有一枚作为纪念就可以了。毕竟我也只能戴一枚呀！”在母亲面前，我从来都是这样的感觉，觉得生命永远也不存在成熟，生命永远都是这般的需要母亲的呵护。这一切和年岁没有关系。

“一年送你一枚，那是我和你爸说定了的。不过也送不了几年了。”母亲还是那么的慈祥：“将来你可以把它们留给我的孙子，白金永远都不会生锈，永远都会和新的一样保存下去的。”

母亲的这一席话看去特别的平常，可是我还是觉得心灵受到了莫大的震动。在今天的这个日子，我不想让家里人跟着我的思绪去完善什么生命的本真。我就是只有一个念头，就是让我生命的这个轮回留给家庭一种欢笑和祥和。

母亲走了，妻子又坐在我身边，拿起我的手，仔细端详着母亲刚才送我的白金戒子：“今年的好像比去年的大多了。看来父母还是真的很爱你这个儿子。对了，今天你想吃什么好的，我来做。”妻子对我的奖赏在别人看来似乎很难让人理解其中的精妙含义。所以我在这里需要多说两句。

我还糖尿病已经多年了，开始的时候还没有觉得什么，可时间一久我便发现，吃饭对于生命是多么的惬意。由于自己的血糖总是居高不下，所以想美餐一顿就成了我一年到头最豪华的奢望。每年的今天我总算能尽情的吃上一顿自己想吃的饭食。妻子也许此时最能理解我这样的心情。

“红娆肉！”这几乎已经成了我的口头禅，再说了，当今社会什么好东西没有，鲍鱼鲍翅，人参燕窝，什么好吃的没有。按说我也不是没有条件去吃。可不知道为什么，我就是喜欢吃红烧肉。只要有红烧肉，我是什么都可以不去想，什么都可以不在乎。

“大夫说你现在不能吃红烧肉，血脂高，胆固醇也高，动脉都硬化了。再吃红烧肉对血压也很影响很大的。”妻子是医生，说起理由来我自然是没有办法进行狡辩的。不过我也有我的办法。谁让今天是我的生日呢。

“今天不听大夫的行不行？就听我一次好吗。不要太多，有那么一小碗就可以了。我每年盼着过生日，说心里话，就是冲着那一小碗红烧肉来的。如果你不让吃，那我这生日不就成了一种缺憾了。”我说：“你就可怜我一回吧，就一次，一年就一次还不行呀！你没看到我在人生的路上走的多辛苦，民以食为天，我就是想吃红烧肉嘛！”

“不是我不让你吃，我是怕爸妈会埋怨我的。”妻子这时大概觉得自己身单力薄，抵抗不住我的这种进攻，于是抬出了父母。

“不会不让他们老人家知道。”我说：“你怎么这样死心眼呢。”

“不行！要吃你也得当着爸妈的面吃。要不然我是坚决不做。”妻子看起来态度也是异常的坚决：“你怎么总是长不大呢？都这样的年岁了，也不知道爱惜自己。看看你现在全身都多少病。你不为自己，也该为这家想想嘛。”

“我们说红烧肉，其他不说。”我知道这会儿妻子采取的是迂回战术，我要跟着他走，最后一定会被她绕进去的。所以我不离主题。

“你呀，真让人没办法。”妻子看来妥协了。她走进厨房，我一个人坐在客厅的沙发上。这时小妹走进来，她耸耸鼻子，在客厅里转了一圈，笑吟吟的说：

“好香呀！是不是嫂子再给你做红烧肉呢？”小妹也是医生，而且是内分泌科的医生，她也是三句话不离本行：“你现在是不能吃高脂肪的东西，怎么忍不住了。小心一回爸妈收拾你。”

“什么红烧肉？我怎么没有闻出来呢。”也许是走仕途时间长了，经常说假话也习惯了。我没有加任何思索就说了一句假话。

“怎么，你鼻子也有问题了。”小妹就是小妹，在我面前说话总是这样的放肆：“客厅全是红娆肉的味道，你还想抵赖。我可是为你好。大肉对心血管疾病影响可大了。”我看小妹又准备给我上学术课，于是赶紧挥手让她打住。

“好了，就当是今天祭奠生命吧。”我说：“不为这身皮肉，就为心灵，为生命的那点可怜的渴望吧。”

小妹笑了。我也想跟着笑，可不知道为什么，没有笑出来……

-全文完-