我这条命，算起来，就是捡来的。　

刚出生几天，被不知名的疾病折磨得奄奄一息，祖父将我裹在羊羔皮里——民间的土方子，据说可以拔掉体内的毒气，用来挽救生命。我居然从死亡线上挣扎着活过来了。　

一直体质不好。母亲说我快3岁了，脖子都是软的，支撑不住头。小时候我走不多远，就坐在母亲的脚尖上休息。俗话说，人是铁，饭是钢，家里的新鲜羊奶端来，我咬紧牙关就是不喝，一小碗猫都能吃完的饭，大人追着喂，热了凉，凉了热，又凉，就是不吃。邻居说，这娃，除了头大，人瘦得像麻杆。　

体质不好，容易得病。一场感冒，一次拉肚子，好像都能将我拉向死亡的方向。　

母亲说，她因为爱我，给我起过一个小名，叫做珠珠。宝贝的意思。也是因为长得很不容易，因而倍加爱护和珍惜。这样的生命，得来不易。　

16岁，我自己的决定，在一个晚上，喝下了一整瓶的安定。　

父母一直不和。母亲的眼泪常常让我喘不过气来，她的哭声回荡在我的脑海，她被打青的眼，被打得流出的鼻血，和擦鼻血的我最喜欢的手绢，和手绢上干了的血渍，她在冬日大街上徘徊不知去处的身影，深深刺激着我。　

那个深夜，我的脑海不断出现的就是被摔碎的玻璃杯，父亲用洒壶打我的母亲，铁皮做的洒壶锋利的接口处划破母亲的手，鲜血汩汩冒出。包扎后母亲一直躺在那张双人床上，我和哥哥不敢问候母亲，我们远远的看着。　

我很懦弱，我不敢吭声，父亲的眼神让我惧怕，他的声音让我颤抖。我曾因为护着母亲，被赶出家门，曾因为护着母亲，长时间生活在父亲仇恨的眼神中。　

我决定和这个世界告别的那天早上，父母因为一句话不投机，母亲被摁到地上，他们扭打，我和哥哥去上学，邻居救出了母亲。中午邻居描述着，我用刀片划拉着自己的胳膊。我没有找到准确的出血口。　

夜晚，这一切像幻灯片，一遍遍循环播放，我的眼泪打湿了枕巾。除了死亡，我别无选择。　

父亲在外地工作。他的归来没有提升家庭的生活质量，相反，他进入我们生活的10余年，家暴从未间断，幼小的我，每夜祈祷他们赶紧离婚，结束这噩梦般的生活。　

看到这段文字，请你不要责怪我，这都是我的真实的想法——一个孩子的承受力能有多大呢？她只能默默祈祷她的父母离婚。这也许不孝，却也许能给她的生活带来些许希望和转机。　

那一夜，我告别了世界，从此一切与我无关。。。。。。　

还是活过来了。母亲在床边哀叹。父亲。我并不知道他的想法，然而在以后的日子直到现在，他们有争吵，却不打架了。我们从来没有再提起过16岁的这件往事。　

所以从16岁开始，我就认为自己活着的每一天，都很赚。因为，我已经死过两次了。　

一次是命运安排接近死亡，一次是自主的选择死亡。　

命运安排接近死亡，是一种宿命；选择死亡，是一种对生活的绝望和无奈。　

自杀本身是愚蠢的。却成了我生命的转折点。我发现，屈从于生活的安排其实是一种消极的选择。人生，完全可能有另一种演绎方式。积极争取，积极应对，即使弱小，也会有转机。也是从那时候开始，我接触了《钢铁是怎样炼成的》，故事的情节我了解得并不全面，然而却有一段话影响了我：　

“人,最宝贵的是生命。生命对于每个人只有一次。这仅有的一次生命应当怎样度过呢?每当回忆往事时,能够不为虚度年华而悔恨,不因碌碌无为而羞耻……”　

这语言的表述方式对我来讲是生涩的。我重视的只有一句话——人，最宝贵的是生命。是的，生命于人只有一次，怎样的人生，不是别人设计的，而是自己规划的。就像《演讲与口才》中的一句话，手相反映人生，但人生被紧紧抓在自己手中。　

选择非自然的方式结束生命，是一种懦弱的表现。我，并不愿意选择当一个懦夫！　

想明白了这一点，接下来的事，就比较简单了。一个人有了求生的勇气，就自然会接近更多的书籍，而脱离现实中的羁绊。　

那个时候，我阅读最多的，是《巴顿将军》。一旦生活中遇到不如意，我都去翻看这本书。　

“一品脱的汗水可以挽救一加仑的鲜血”　

“要记住，敌人也和你们一样害怕，可能比你们更害怕　”　

“不让敌人进攻你的办法就是你去进攻他，不停的向他进攻”　

这些话的真正含义我并不理解，但却成了我的生活动力。枯燥的教科书，逐渐不再枯燥——巴顿练军姿所付出的汗水和努力，远远超过了我。这样对比着，生命就有了活力，生活就有了乐趣。　

接下来的7年顺风顺水，一切如意。　

23岁，关键的考试，我是最有希望考取的，却因输尿管结石的误诊，植物性神经紊乱，吃不下饭。从7月准备考试开始，就在断续输液，吃药。到12月份，病情恶化，尿血，吃不下饭。一个人坐火车回家后，一周几乎滴水未进。父母四处求医问药，结论是阑尾炎。按阑尾炎消炎保守治疗后上考场考试，结果可想而知。　

没有人想到是输尿管结石。后来在同学的建议下，去大医院检查，一下就查出了病因。不久，考试结果出来了。我名落孙山。　

这是一次双重打击。身体的，精神的。都得我自己来承受。默默承受了。并不知道以后的路怎么走。　

练毛笔字，练钢笔字。什么都不敢考虑。一天天默默度过。有无奈。对即成的事实。有迷茫，看不到前方的路。　

有时候，会打的转遍整个城市，深夜再写毛笔字。写到凌晨两点以后，写得并不好，可是不知道再去做什么。有时候去和同事喝酒。自己不喝，看着醉了的人，再回去练毛笔字。　

这样休眠了半年，春天的时候，突然想看书了。发的工资都寄到家里。母亲每次电话，都很高兴，说同事们羡慕她呢，汇款一笔一笔的。尽管这钱她没什么用，可是这份孝心，她是真欢喜。会有额外的收入，我都用来买书。记得看的书中，有一本叫做《善待自己》，内容不记得了，可是这书的一张小签，一直就在我的办公桌的玻璃板下。工作这么多年，换过很多次办公桌，从未丢失。我在外的这么多年，也逐渐学会了善待自己。　

可口的饭菜是善待自己，合理的营养是善待自己，漂亮的衣服是善待自己，精神的富足是善待自己，不同流合污是善待自己，认真工作努力去花钱是善待自己。　

后来又读过一本书，叫做《做自己想做的人》。收益匪浅。还有一本叫做《像天才一样思考》。如果说《善待自己》让我学会了生活，那么后两本书从根本上调动了我的生活积极性。　

时间的统筹安排和创造性的培养，都来自这两本书。　

这两本书，奠定了我后来的执着和自信。　

当人生遭遇重创，我喜欢从书中寻求答案。你呢？　

后记：写到这里，忽然感觉这文章是对自己人生的小结。今夜，一轮明月当空。明月千里寄相思。我更思念我的爱人。这样的夜，将这份深深的爱恋托付给明月。一样的月亮的清辉映照我和他的脸，别无所求，人生足矣！　

-全文完-