（本文原计划，以长篇小说为题材，后因某些因素，固此以短文行式发布。请各位好友谅解。如有喜好文字的朋友须要合作的。愿与合作写一篇以伤感爱情为题材的长篇小说。）　

2008年4月30日　木子　喜欢黑夜，喜欢文字的男人，却找不回曾经幸福的感觉。

认识欣宜之前，我的生活一直是黑白颠倒，白天睡觉，深夜蜷缩在电脑前的木椅上，用冰凉的指尖在键盘上机械地敲打着。

我想我是喜欢黑夜的男人，我的灵感只有在黑夜里，依靠香烟和酒精的刺激下，才可以奔涌如泉，创造出一篇篇极具精典的伤感之作，也因而让编辑们热衷探讨我的文字。

其实我一点都不喜欢写作，也许这样的生活规律，早就使我感到厌恶了，但这却是我的工作，我生活的全部。当别人以经上床睡觉的时侯，我的工作才刚刚开始。我需要用这些伤感的文学作品，换取足够的食物与住所。我喜欢黑夜里点燃香烟时，吸进进肺里那种空洞的感觉。

我也常常坐在窗前的木上，打开一瓶长城干红，泯嘴似地品着。然后若有所思地望着窗外的夜色。有时也会很悠闲地吐着圈儿。那时侯，我决对不相信所谓的爱情，甚至会遗忘很久以前幸福的记忆。

深夜里我总是遗忘了自已，在文字游戏里追逐属于自已的一片空间。我知道欣宜非常爱我，再乎眼前这个有着忧郁眼神，丰润的嘴唇，以及深沉的男人。这个人就是我，她无可救药地爱着，爱着一个活在记忆里的男人。

倘若柔也可以这样爱我！

我告诉过欣宜，可不可以不要爱我。

欣宜没有说话，微闭着眼睛，紧紧地抱着我。

我想此刻我是清醒着的，欣宜身上散发着特有的香味。这种只有女人才有的味道，曾经让我很是激动。常常是闻着、看着，便心急火燎地把她拥进房间。在房间里我们互相脱着彼此的衣服，野兽一般地吻，这样的激情总是让我兴奋好久，好久。

也许我只是喜欢欣宜的身体吧，喜欢寂寞时的抚摸与交溶。

自从欣宜和我在酒巴相遇之后，我就须求于这种留在身体里的温暖，我甚至在想，也许她将是我又一个不能失去的女人。我想；在精神与俗望之间，谁和谁都是微不足道的。

我也常常为这种丑陋的想法，一度感到可耻，更多的还是对欣宜的残忍与不安。

我知道我是爱着柔的，想念曾经和柔幸福的时光。虽然柔现在也许正躺在另外一个男人的怀里；虽然在遇见那个男人之后，就不顾一切地想要离开我。虽然……，虽然有很多可能。柔终究是在一个雨后的夜晚，和他悄悄离开了湖州，留下我一个人，在这陌生而熟悉的城市，慌乱行走。

柔走后，我再也没有见到她。那一次分别，整整三年。

每个深夜，整个房间都弥漫着香烟与酒精混杂的味道。整个黑夜，爱情都如泡沫般在黑夜里泛滥。

直到认识欣宜之后，我的生活似乎又回到了起点，回到了那种正常的生活。可我依旧是想念柔的。这对欣宜似乎很不公平。

我不知道我是该恨柔还是该恨他。是爱多一点，不是恨多一些？他横刀夺爱的时侯，谁忘记了谁曾许下的誓言？柔与我之间，柔是残残忍的。在我和欣宜之间，我是残忍的。爱与被爱之间，谁又是对的，谁又是错的呢？

爱情是什么？谁又会成为谁的寂寞产物呢？

也许太计较，就会有太多的悔恨，太多的不知！

2009年5月份

-全文完-