（1）

多少风雨的折磨

换来我的成熟

多少希望的结果

换来我的失落

我不承认错

也不退缩

更不问为什么

在最深最深的角落里

试着把你藏起

藏到任何人、任何岁月

都无法触及的角落

秋日的北京，四处泛起了黄意,不知不觉中视线里已是叶落纷飞。走在街上，行色匆匆，忙碌了一天终于归向了我的居所。

吃过晚饭，凭窗望向夜空，思绪的风筝飞得很远，很远……

这会儿我感受着夜幕星的璀璨和浩瀚，轻柔的晚风习习吹来,我是惬意的。我居住的小区不知何时变得宁静,夏日时的繁华与嘈杂伴着树上知了拼命的狂叫,也已渐渐隐去。初来北京时的那种陌生已早不复存在,如今我已溶入了这个竞争与忙碌的世界,涌进了北京这茫茫人海之中。

曾几何时,他在我心中几乎占居了我全部的思维空间。我不能自己，我为之迷茫、困惑、徘徊,也为之深深的苦难过,当然也有过欢欣与慰籍。

如今我已离他而去。

天地悠悠,　岁月延绵,　经历，教会人清醒和成熟,　也教会人难得糊涂。从幼稚走向成熟，那几乎是一个蜕变的过程。有时也要忍受和感受脱胎换骨的痛。记忆里那不朽的刻板刻下了难以磨灭的往昔。每一段故事,每一个昨日,每一个流逝的分分秒秒几乎都记录下了难以磨灭的历史。

yb君，虽我远离了你,远离了那座留下过我切深记忆的城市,但是远在他乡的我,在重新振作,重新调整的分分秒秒里，每一天我都在感受痛，深深的痛，这是一个内心自我斗争的痛。我也体会和又一次的验证了自身的价值，我终于走向了一个全新的和又一个自我。然而我却依旧深深地牵念着你，在心的深处。就如那首老歌依旧在耳畔回旋：

忘不了你的好

忘不了你的错

忘不了雨中的散步

也忘不了风里的拥抱

……

寂寞的长巷

而今斜月清照

冷落的秋千

而今迎风轻摇

它低诉你的叮咛

一声声忘了忘了

它重复你的衷曲

一声声忘了忘了　

对于这首老歌,　我不想牢记,　却偏偏不能忘记,　不用言表却在心里。我不知道我还是不是你内心深处的一个表达，　可我知道，我也相信你是我心灵深处的一个最永远的依托。

你我共同走过了悠悠几载岁月，共同写下了一段抹不去的历史。几多欢乐，几多愁苦，尽在你我记忆中。我们是否真诚，苍天在上，天地做证。在无奈中，我坚强的告诉自己：一定不能倒下去。

我离去了。为了忘却,　为了宽容,，为了我心中的梦，我远离了你。我知道你不是我的梦。

我开始回归,　开始寻找丢失的自己.。此年此月，我终于变得开心，变得不在为别人喜而喜,　为别人忧而忧,　终于在矛盾中走向了自我,　我从以往中淡出,　再塑一个独立自由的我。

往事悠悠,　昨日之梦已远,　然而走过的无数荆棘与沼泽在记忆中却永不会忘。忍受了一次次的折磨;　然而我就象一棵野火烧不尽的小草，生命力顽强得是令常人难以想象的,枝叶枯萎，被人一次次的砍伐，然而她却能坚强不屈地活着，因为她心中有梦，她的根是深深地扎在沃土里的。

几年来，也许你并不甚了解我，如：我对某一事物的痴迷与执著，只要我认为是对的、是值得的，我就会坚定不移地为之努力，为之奋斗，直到到达目的地为止。也许到了目的地，回首历程一切本并不值得，也许会心中一片索然。

结果固然重要，但经历却能变成一笔财富。更值得人珍惜与牢记，更能使人回味无穷，不论是苦涩的、还是甘甜的。这可能也是我的一种固执。

我并不属于那种多么漂亮的女人，也不象你常夸我的那样好看。但我知道我是美的，我的美丽就在于我有很顽强的生命力，有深刻的内涵，有顽强不屈的追求，有百折不挠的精神。我痛苦过，失意过，并久久陷在其中，那是我的执著，当然也有我的单纯，那时，我和社会上许多事格格不入。为此，在我遗世独立却在红尘中时，我却渴望清风明月，渴望小桥流水人家，吸山野清新，看闲云野鹤，愿与世无争的。然而岁月剥浊了我的韶华，残酷与残忍摧残了我的清纯。

但我依旧真诚正直地做人，认真地走我的人生之路。流泪了没时间擦，受伤了来不及医治伤口，我便匆匆地上路了，去蹬高方能望远处，去寻找应该属于我的那一方净土，我不知何年何月走到我要去的地方，何处是我的归乡，谁人的胸怀是我最后的归宿。有时是茫然的，但我却不迷茫，因为我珍惜我的生命。我为自己而活，为我心中的终极目标而努力，直到有一天我终于将生命溶进付与我真诚和幸福的人身上，我会将我的一切奉献给赋予我完整人生的人。支离破碎、破碎不堪的情感曾一度弄得我苦不堪言，我自认为我无能力做好一个修补匠，修补和缝合已有裂纹的情感，更不会已有了裂纹后而牵强的生活在一起，我没有信心，为这我结束了一段情，也为这我才远离了你。

生命对于人只能有一次，要做的事很多，我喜欢大自然，我喜欢这缤纷的世界，我喜欢幻想，我喜欢遨游世界，喜欢在我幻想的世界里畅想，喜欢为我的理想而奋斗，即使有一天我已红颜老去。然而，我想我依旧会志向不改、信念不衰，直到永远。

虽与你真诚相处几年，但由于你的固执和自私，你搁浅和放逐了我的情感。我在生与死、灵与肉之间几度挣扎，我的身心被伤得支离破碎，真的，我的心碎了，可你却装做不了解，是的，是装做不了解。以你的聪明与本性，你不会不懂我的痛苦。你疼爱我，怎么会不知我的痛？那时我所有的喜怒哀乐全都牵系在你的身上，我想那时的我脆弱极了。那近似癫狂的诉说，一遍又一遍，就象祥林嫂，就象面对听不懂我诉说的法官，可是我是那样渴望你明白我的委屈。我想那时我已经崩溃了，甚至有点精神分裂了。

其实那时的我对你是以心相托、以情相许的，只是是默默的，觉得是不需言表的，因为你已对我说的太多太多，我多说一句都似乎是多余的，那时对你真的是寄予了全部的热望，可是最终我伤透了心。

（2）

慕然回首，

所有的失落与无知，

不过只是一场旧梦而已，

未来仍有许多不可期望的惊喜。

我离去了，带着恨，也带着爱。

我明白我放逐了或说否定和逃离了那段伤心的情缘，也许这就是最凄美的结局，也是最无奈最不得已的结局，因为我真的是不会要一个支离破碎令我伤透了心的感情。虽我几经沉浮，情路坎坷，但内心不屈服的我告诉自己：不断的找寻，不断的追求，定有山花烂漫时。况且，上帝造人的同时，就造了你的另一半，该是你的就是你的，不该是你的你无须勉强。

我离去了，你的局座交椅依旧坐在你的身下，你依旧是一位党的好干部，依旧是一个好儿子、好丈夫、好父亲，甚至好哥哥。

斗转星移，光阴荏苒，时间的流逝并没有使你改变你对我的爱，你说。你还说——你依旧关心着我，惦念着我，想念着我，牵挂着我，这一点我是相信的。但这“爱”，对我的幸福与快乐一点也没有好处，是与我的幸福相悖的。这让我心痛。

我决定离去的时候是那样的无助与无奈，又是那样的难以割舍那一份情；因为毕竟我们有太多的记忆令人流连。可是我还是决定离去了。因为有时我想：你并不知道我什么令你爱得那么深那么久，我的价值究竟在哪里，同时我也想过：你我也许本就不是一条路上的人。你也言之你最不喜欢什么风啊，雨啊了的那一类文人了。记得你说他们是无病呻吟，靠风啊雨的能改变什么？你曾是部队的一位军务参谋，你习惯了那种循规蹈矩，你愿意按部就班，你崇尚名利，你视一个小小的升职，都会去搞一番庸俗的庆贺。而我追求自然，崇尚自然，也主张来于自然，归于自然。我不喜欢为那些虚假的名利而活。所以在十几年前我就辞了工职，去漂泊。我是一个爱情至上者，我追求爱情，我追求心灵那种至高无上的境界，因为我始终坚信美好的人生总是给不断追求、不断开拓、不断进取并百折不挠的人准备的。我不喜欢循规蹈矩，不喜欢生活的枯燥乏味，更不喜欢死气沉沉令人压抑的人生。我不喜欢那种没有进取没有开创精神所谓明哲保身的人。更无法忍受他们的古板与那种近乎愚昧的顽固，所以那时我辞职了。我也不会屈从于没有爱情的婚姻，我不会为名利而嫁某一人。

然而多年来却因为爱了不该爱的人而压抑着我自己的情感，我濒临于窒息，我透不过气来。我常常被憋得跑出去，想透透气。可是又放不下那份纠葛与无奈，我就要被憋死，矛盾中生活了这么多年。然而，我又永远不可能做一个勉强别人的人，特别是爱情，更永远不可能做一个用计谋勉强别人的人，我的固执无法改变。因为我坚信我自己的价值。什么人值得我这么做呢？除非我要报复，可是我又不愿将自己拴在一个无尽无休的烦恼中，让自己这一生真的成为一个悲剧性的人物。报仇曾一度支撑我坚强的活着，可是后来从仇恨中淡出了，活着是为了自己，为了将自己的人生走得更好，走给亲人们看，走给朋友们看，甚至走给不是朋友的人或者恨你的人看。这就是我，我可能永远不会做违背我人格与尊严的事，特别是为某某男人，我觉得不值得，谁都如此，不管他是谁。我虽然那时身心几乎泡在悲伤里，但我没时间去悲伤。

几年来，由于你对我特别的爱，所以对你有着特殊的情怀，尽管对你的最后所为，迫使我恨你，可是我还是告诉自己不要恨他。

啊！漫长的一段辛苦的历程已经走过。一切都已经结束了，留下的也只是昨日的梦，相守的日子已经过去，昨日之梦已远……，那过去的以往已在我心中留下了一个大大的印痕，不愿重温，也不再渴盼拥有。

曾几何时，我是那样的不喑世事，不喑风雨，象一只小鸟需要庇护，怕一个人，怕风，怕雨，甚至怕电闪雷鸣，可是怎样呢？我是走过怎样的一条荆棘和历练的路，言之最爱我的你不照样残忍地伤害了我吗？并且更多地为我的心上撒上一把盐，雪上更上了一层霜吗？

多少风雨的侵袭，多少苦痛的折磨。我梦已醒来，我已不在弱不禁风，虽然我醒得很晚，可是，好在我已醒来。梦已醒来，为爱相守的日子已经过去，愿我们各自珍重吧！

写在1999年7月28日午后2点

修正于2000年春节前于北京

-全文完-