今天的天气郁闷得我差点没跳进冰箱去，今晚却忽然下起了大雨，天气慢慢有了些许的凉爽，却没有一丝一毫的睡意。这两天的心情也如今天的天气，阴晴难定。好些日子没有这样熬夜了，原以为自己的生物钟慢慢回归正常了呢，可今晚又开始了。都只因为他又开始给我信息了，我原以为我已经将其感情都已经彻底处理掉了的。可如今又有了熬夜写日记的猛劲。不知道为什么忽然之间很想给他写封信，很想告诉他，我已经很好地忘记他了，希望他也够爷们些，让我也过一下我想过的生活吧。于是我再次启动了电脑，写了这样的一封却没有邮寄出去的信：

“如果事至今天，你还执意问我是否恨你，那么我只能很遗憾地告诉你，对于你我心无愧但也绝非有恨。再美好的曾经或再肤浅的抱歉，对我而言不已经不再有任何意义。我只曾经在乎过自己的固执，给我带来的荒唐际遇。可此时此刻已经无关系的两个人，说再多的抱歉只让我觉得你，原来是那么卑微的一个人而已，并没能让我对你另眼相看。

从没有过的躁动，从没如此愤怒过的态度，不知道因为你这样无休止的纠缠，还是因为处于我内心的一种本能。但我知道我已经将那感情彻底处理掉了，至少对你不再有期待，看到你的信息不再有谐喜。请不要再打搅我的生活了好吗？

我珍惜过你，爱过你，感激过你，也挂念过你，无奈到最后还是让我自己来分离。好象所有都与你无关一样，就你那样的态度，彻底出卖了我对你最后仅有的一丝留恋。然而经历这一切之后，才发现原来有时候爱情，也只是一个人的事。

当初是我自己一个人的错，是我自己一个人的固执，我不该爱上你的。忽然之间，真的什么都明白了。坦然到所有关于在凯泰，穿过的，用过的，统统都没有带走。就连陪伴过我一整个年头的被子，都留给了朋友。我最最爱的书也留给了你。有点后悔呢，居然走的一刻，仍然将自己最爱的东西留给了你。现在回想起都有点瞧不起那样的自己。可仍然没办法去原谅，哪怕以最简单的朋友方式，都没办法过自己良心的那一关，去原谅你曾经对自己的真心的糟蹋。曾经千百次尝试去原谅，去接受你的道歉，可也总是千百次心疼得，就如千百支匕首在我心里来回抽插一样。

该如何？原来可以更简单。就这样什么都不是，就那样不牵挂，不心痛，每天做自己想做的事，吃自己想吃的东西，一切回到没有你时的日子，每天笑对夕阳，观潮起潮落。

纠缠有用吗？错过了季节便是错过了幸福。既然曾经可以做得那么决绝，如今就该洒脱些让彼此都好过些。就如你当初应诺我不再联系一样。”

写到这里，居然心也没有多大的触动。活象只是想宣泄一下最近的苦楚而已。对于过去，心还是很清楚明朗的。毕竟曾经那么揭斯抵里地挣扎过，心有愤慨是正常的，偶尔有一两次文字形式的宣泄，应该还是可以原谅的吧。

-全文完-