任何风云突变、四时更替的结局，是我最终安静的坐在这里。耳边仍然回响着那那些忧伤的歌声，如泣如诉着人生的得意与失意，而这一切，在听者的心里竟是如此地安然与自然，仿佛生命本来就是这样的颜色，它与一切都毫无关系。那么多的来来去去、熙熙攘攘都是过眼烟云，而生活的实质就是为了完成这些看似飘渺的东西。　

不得已冷落的键盘也许是我将来永不离弃的唯一知已。我知道我离不开它。它是有生命的存在，证明着我的存在或者离去。　

几十年的感情也许就是根深蒂固的。只是没有了生疏，仿佛这些年只是一瞬之事。然而毕竟没有共同的经历，相差便不言而喻，而其中的隔阂隐而不显，可忽略不计。我们不胜友谊的牵挂，也不想负罪于友谊的纯洁，毕竟还是美好主宰着一切。　

儿子终于高考结束，所有梦想都落到现实之中。我从来就知道，不能期望得到自己想要的结果，所以很是安然，也因为他用尽了心付出了自己的最大努力，在遗憾之余我别无所言。面对如此众多的安慰，我忽然有些心伤。好在，自己真的无法企求更多，这些的心伤难免不成为求全责备的绵上添花。于是，我仍如快乐的我，更因依然可见的未来暗自得意。我相信一个人为自己所执爱的工作而付出的时候那些艰辛背后的幸福。而且我仿佛已看到了这些幸福所围绕的光环，虽然这些与我本身没有关系。我看到一个人的幸福，那就是我最大的幸福。然而，我只是暗自想法，完全不足为外人道也。　

儿子不知什么原因对于他的未来的路有了一定的固执选择。在对于自己以及与他同年龄人的比较中，我还是比较欣慰的。然而，这仍成为一种争论的始端。毕竟孩子是不成熟的，而且他所选择的路更是充满太多的未知，甚至以常规思维的话，明显的有更多不利的可能结局。然而，他是注定要做这件事，反复思考之余我也觉得无可厚非，甚至欣喜有加。真的，正如孔子所言，乐在其中，是人生的最高境界。他如果能这样，有什么不好呢？　

世俗之人，也不仅世俗之人，算是常人也许更为合理，生存是第一需要。而一个人把自己的爱好在早期因为生存的问题而动摇的话，我相信他的确是一个绝对世俗的人。那么他的人生之路去向的重新考虑也许就是另一回事了。重新的选择更无法与我们当初以自己的人生观强求的要好地多，重要的多，而且我相信，人生就是为了经历苦难而后生。谁能说一帆风顺就是人生的大幸？更何况他是年轻的，是有生命力的人。我们允许他的失败，如同允许我们人生的失意。　

我苦口婆心的说服老公同意我支持儿子的观点。他也是考虑再三，被我看似书面的东西说地有点不同意却无法不同意了。我相信人类所有共同的东西都是相同的，尤其父母对于孩子的爱是任何东西都无法企及的。这是人类，不，是所有动物的本性，而人类演绎到了最大的程度。也许我们养育了一个孩子就体会了更多如此的东西，而我们的成长不知又让父母承受了更多哪些。因为我们没有听到更多的报怨来源于我们的父母。就是这样，爱就是这样的不断传递下去，我们只是接力赛中的一位，就看我们能不能做好这一段的赛试。我们有责任负出更多的努力。　

老公总觉自己在这个家中言不顶用。然而我却是从来不想如此的女人。我最愿意成为我理想的小女人。做为一个女人，需要享受的东西太多了，我可以如数家珍一一道来。然而，我只能小心翼翼地守护着好多，所以我细听着与我身边的所有火星，怕成为一种燃料。而对于孩子，我们有了更多的分岐，我只盼儿子能按他理想的来，我甚至不计思念的滋味，只要他好就可，然而老公却是无数次的提醒，如果走的近了，儿子的想家，我的想儿子都有可能成为更可能实现的可能。我一时无语，我如何不去这样想，我如何其实没有这样想。　

经历在永远之中。我承受了属于我这个年龄阶段的一切，而且一定还在过程之中。在我儿子的成长历程中，我再次领略着人生的悲喜交加。在依然的过程之中，也许以后的路更难，但我无法重新选择，只能尽可能的去选择适合自己而相对幸福的路去走，纵然它是注定充满的艰辛的味道，这就是生活的路。　

-全文完-