（上）

他没有走

我却在我们踩出的这条小路上徘徊

我想找回那些原本属于我自己的东西

可是路边长满的尽是两个人的童话

一段日子来，心中是这样的落寞，这样的苦难，这样的不知所措，好象一切都是一个“错”字。

真的是“错！错！错！”了吗？我在心中问着，无数次，我不知道这是一种怎样的情怀？！

在我终于一气之下狠下心来决定离去的时候，我心如刀绞，泪也如泉涌！然而，他那强硬、气人的态度，似乎我真的没有留下来的理由，我欲拂袖离去，斩断情愁，结束这段不可思议的“神经恋情”！

去喝茶，路上我们闲聊，闲聊工作的事，没谈几句，他能翻脸，翻了脸，就不去喝了。他的脸就象六月的天，说变就变，而且变了就不晴了。我的心被弄得压抑极了，一直以来都是。我有心率不齐，心肌缺血，心脏偷停，我不能这样闷着和生气，也不能太劳累，他知道的；那时候，他带我去看病，我躺在那，身上被各种仪器捆绑着，他泪眼汪汪的，心疼得了不得，后来他真挚而又情深意切的说：我一定要治好你的病！

四月一日，这是一个难忘而又滑稽的节日，我们在这一天终于走向了一个边缘。在这一天即将结束的时候，上天与我们真的开了一个不小的玩笑，可是我却在那泪流满面的。当我坦然的告诉他：那一天采访的人不是别人，而是他们市的市长时，他不可思议的大发光火了，那种神态现在想起来也好吓人，直到现在也不知道究竟为什么？我不懂男人，特别是热衷于从政的男人，他们的心思我不明白。

咋暖还寒，春寒料峭，走过了秋天，走过了冬天，我们的情感却迎不来春光明媚，万物复苏了，我心中这样想。几个月前的他已荡然无存，那个温存，可爱，善解人意，心地善良的他也不知跑到哪里去了？那个满口要将幸福带给我，“我对你的一切都是真的”的人，也几乎随风而去了，我真的开始难过和悲伤了。我不是一个可以轻易相信别人的人，但我相信他对我是真的，他说的话是真的，这不是我的幼稚，也不是我判断的失误。

其实我一向认为自己是理性和情感并存的那种人，在从前我是情感大于理性，所以我容易受伤，我也受了伤。若干年后，我觉得我该学会保护好我的心，不能老是伤心。但我对情感和爱的执著追求我始终没有改变过，也没有想过放弃；因为我渴望真爱，我呼唤真爱，我就象一个在黑暗中寻找光明的人。但是，我不会飞蛾扑火。我可以朝着我要去的方向义无返顾的去我要去的地方，找我要找的人……　，可是，那天他却非常郑重的告诉我，而且我是在那里泪流满面的时候，他说：“送给你一句话吧，你总是太清醒！”

人为什么要有情感呢？为什么要追求爱呢？爱是什么？爱是幸福，爱是痛苦，爱也是一种感觉，我该明白的，然而；我偏偏只能享受爱的甘美，不能品尝苦涩，因为我的身体没有能力品尝苦涩了，也无法“享受”悲伤。

那天结束以后，我的心中伤感极了，仿佛我走进了悲凉，面对的是眼前落日后的黑暗和衰落。当他从我身边消失的时候，我几乎是肝肠寸断了。因为在他对我再三追问下我终于还是告诉了他：我去采访他们市的市长是他那位非常要好的朋友打的报告，他的脸一下子更拉长了，而且是非常愤怒的样子。没一会儿的功夫，他起身要告辞离去。我送他，然而；走至门前，他故意站定，回转身来，取出手机当着我的面让我看他储存了许多从前我发给他的信息，而他表情却冷淡的并非常果断的逐个删除了我发给他的那信息。

他不知道他的这个举动是那样重重的伤了我！这个举动现在想来他是多么的可笑和尖刻。伴着和他前面种种行为连接起来，我才知道其实他是多么的狭隘。

那时我想他没有搞明白的是：我与他之间，爱情和事业应该是两码事，正如他说的：我什么事情没告诉过你，你为什么有事不告诉我？我说：这也不是什么事，你何必这样？然而；他拂袖离去了。

我真的很伤感，我第一次有了这种——有了丈夫女人干事更难的感觉，这种感觉说不清楚，好象是秀才遇着兵有理说不清的那种感觉，我心里充满了委屈和不解，这种感觉很痛苦，很无奈。

我的心一段日子以来被伤得很重，我的泪在心中、在脸上不停的滑落，他看得到的，他看不到的。

一个企业的新闻发布会，场面很热闹，影星张咪是那个企业的形象代言人。那个企业的老板邀请他，他依然约了我，我随同他成为那家企业的重要嘉宾；然而，我的心里很别扭，为四月一日“愚人节”那天的事，因为那天我在那里泪流满面，他在那里无动于衷，甚至能飘然离去。

不论我们认为春天是否为我们到来，春天还是来了，来得依旧是那样的让人喜悦，让人兴奋，让人振奋不已，让人容易忘却烦忧。

一段日子以来，心中堵塞得透不过气来，心情陷入了极度的痛苦里，为这我影响了工作，影响得很厉害，我的心煎熬在苦恼里，飞翔的翅膀仿佛也被什么捆绑着，思维和想象的空间全被他的问题占据着，久久的找不到出口。我不知如何面对自己，面对自己手下这一队人马和工作。

我还是违反了自己的性格放下面子，又将他删去的信息固执的重又发了过去给他，我终于似乎为自己找到了一丝可以长出一口气的契机，心中有些释然，毕竟我们是真诚的，毕竟我忘不了他对我的那些好，并且我还真的没有认真的想过与他分手的问题；然而，他十分气人的不到一个小时的功夫，给我发回了这样一条信息：你发的信息我已装不下了！我愕住了，我悲伤了，我无声的又流泪了，嚼在口中的苹果一下子咽不下去了。

“春花秋月何时了，往事知多少？……问君能有几多愁，恰是一江春水向东流！”从此以后，我对他那热望的心情开始降温，我开始真正的重新审视他这个人和我的关系。

沧海茫茫，我寻寻觅觅，我寻到了吗？也许我所谓寻到的可能根本不是我要找寻的，我开始这样想了……

然而，接下来他依然表现出他内心深处他对我的爱，我能很清楚的感觉得到，他对我的丝丝缕缕，有时也依然牵动着我的心，但我已不能如从前那样与他开开心心了，在心底里，尽管我也依旧走在这个情感里。

那个新闻发布会结束以后，他依旧象什么也没发生一样告诉我他接下来几天里的行程和安排；但在他的脸上我清楚的看到了云彩，我不知道我究竟做错了什么使他脸上微笑下面挂着寒霜。为这，我的心被他弄得久久的不开心和压抑着，有时想这样性情的人我根本就受不了，和根本不适合我。

漫长的期待与等待，花开花落，多少个春夏秋冬，我踏遍千山万水，寻遍茫茫人海。多少风风雨雨，坎坎坷坷，多少孤独和寂寞，我不气馁，也从不失望，我依旧笑对人间。

在两千年的仲秋时节，我与他不期而遇，他出现了，他张开了双臂，敞开了胸怀，将我召唤，将我迎接，他将真诚和爱给了我，他说我们要写一个相同的未来，未来里他将使我成为这世界上最幸福的人。他将他的心捧在他的掌心里，我从此就是活在他心里的人，我被他捧在了掌心里。我看见了他的心是鲜红的，它在为我跳动，那怦怦跳动着的心音，我好象能听见他的频率。我陶醉了，我充满了幸福感，也充满了欣慰与自豪伴随着满足。我认为我终于找到了我要找的人和我要找的幸福。我被他揽进了他的生活，揽进了他的人生轨迹里，我的生活里也有了可以商量事的人。

续（下）

（下）

在爱的这条艰难又美丽的小路上，我坚信着，我会遇上一位真心爱人，我虽等得已太久太久，但我从没失望过，我相信上帝造人的时候一定造了你的另一半，我是这样坚信的。我将我的心装在一个晶莹、剔透的水晶外壳里，我的心变得有些冷漠，后来改了名字，叫清秋。漫长的苦苦寻觅，苦苦期盼，我已伤痕累累，这颗冰冷的心就在茫茫人海中风餐露宿，春夏秋冬孤独的跳动着，不惧严寒，不畏风雪，我形成了一个别具一格的我。

我想象力那么丰富，我无数次想送给自己一个女人味实足又能让我的心得到升温的名子，我叫过一个女孩味很浓的名字——涓涓，这是文院作家班同学送的，我的本名也女人味很浓——婉莹，可是我都不叫了，就叫了清秋。好多人叫我清秋，我似乎不知他们是在叫我。后来他在我们之间他送给了我一个名字，那日他说：“咱不叫清秋了，好吗？冷清清的，就叫温馨吧！”我想了想，高兴的说：“哦！好！真的很好，我喜欢！”于是以后他就亲昵的叫我温馨。清秋——温馨，我很高兴的接受了这个名字，这成了他叫我的一个昵称，而且这个名字的出现，牵出了我内心深处的一种女人本性的东西，并这字面的含义本来就顾名思义。

于是一个温馨的昵称就诞生了，并存留心间。

在与他相恋非常合睦的日子里，我感到了一种极度的满足和幸福，我真的感到我找到了幸福，找到了我一生可以托付终身的人，我可以将自己一生的喜怒哀乐，一生的幸福与痛苦全都交于他，与他分享、分担。我以为我终于可以伴着爱和我所爱，幸福的完成我来人世走一程的这一课题。我总认为我来世上是带着爱这个任务来的，我用爱去爱别人，我也去感受别人对我的爱，我的生命才会有意义，我才能完成我来人世走一程这一课题；如果没有了爱，我的生命将会枯竭，没有了爱，我的生活将是一潭没有生机的死水；如果没有爱，我的生活将是一块没有色彩的调板，我的灵感也将会死去，我将一段文字也写不出来。

我希望爱，我渴望爱，我希望爱我的人珍惜我，懂我，把我看成一个有特殊意义的特别的女人，我愿意成为强悍男人温言细语下的一只羔羊，一只可爱的猫咪，我会变成一个实足的女人味极浓的温柔爱人。如果我做错了什么，我不愿听到他严厉的呵斥和埋怨，我却愿意虚心的接受他的指正，指点和点化，我愿意使自己变得更完美，更贴近于他，更依恋他，我会更感觉他的伟大，他的可爱，他的形象会更高大。

我知道我有许多缺点　：我任性，我固执，我个性太强，我情绪易波澜起伏，初相恋时我就对他说过，那时他反而说他欣赏我的个性，有个性的我那才是我，才是与众不同的。我渴望一位对我有耐心的人，一位真心爱我的人，并且有涵养有修养，帮我捋顺这么多年自己独行形成的棱角，包括不曾婚姻过与异性相处的一些不适应，我相信我会成为一位非常全面的女性。有这样一句话：不要只希望他（她）是一个好丈夫（妻子），而要创造一个好丈夫（妻子）。我渴望依偎在他的身旁，伴随在他的生活里，成为一位里里外外都非常美好的妻子，装点他的人生，衬托着他的事业，我也幸福的走着我来人世一程的旅程，那时候，我们白发苍苍，我可以慈祥的对待我的儿女，留给他们的是一位永远怀念不尽的“温馨妈妈”。

我是一个敢于爱我所爱恨我所恨，并无怨无悔的人。

梦想，也许总归是梦想，他那么快就变得我几乎认不出他，我们还没有来得及将情感升华到亲情。

我开始流泪了，曾经的他，这样的对我说：“如果有一天，你哭了，我真的会心疼死的。”然而，我们没有走出太远，我已泪流满面，并已没见他心疼。

风萧萧，雨淅淅，我欲飘然离去了，这段风景虽美丽，但不适合我，因为寒冷的季节，寒冷的气候，我不喜欢，我怕冷，我不喜欢冬天，我从来就怕冷的。不知何时，我变得忧郁，常常喜欢一个人静静的坐着，一个人站在窗前遥望着外面。

无数次的在心中期待着，他能变回原来的那个对我呵护倍至的他，可是，可是……，那一日在方古园他的家中，他无意中言道：顺其自然！我的心被他一下子推入了冰点。我沉默了一会，告诉他这个词不能轻易说出，我是搞文字的，我知道有些用词的分量，我说，还有一个词：那就是不要轻易对别人说：好自为之吧！

农民在春天耕种，经过辛苦的劳作，是为了秋天的收获，结下丰硕的果实。

男女恋情也就象花盆里的花，需要浇水……

然而，我的心日渐枯萎和凋零，犹如一朵夏荷，来了秋日，来了冬天……，

那已经是在四月一日以前了。我不知我是怎样没有完成好我与他相恋这一课题，那一天他伤感的说：我的心已伤的很深了。我不知他指的什么，我究竟做错了什么伤得他还很深，也许，就是他认为的那些事？而我全然不知，并不以为然。

我担心我们的情感过不了冬，迎不来春暖花开，中途夭折，果然出现了这种状态。由于我对他日渐心冷，我已不能如同从前那样有更多的热情，表情和行动都写上了发自心底的失望和冷漠，我也确实无数次的想着，我们合适不合适的问题。

前天电话中，他却言道：“夫妻一生不可能不吵嘴，不生气，总不至于吵了嘴就说分手吧！”他的话我明白他所要表达的意思；但我真的不明白，什么是夫妻，什么为婚姻；我期待和渴望许多年的婚姻应该是美好和幸福的，夫妻关系也一定应该是互相尊重、互相爱慕，互相相敬如宾的，至少说话应该和颜悦色的！如果不是张嘴指责、训斥，要么就沉默不语，脸色沉沉，这是什么呢？我等待的爱，不该是这样的，也不能是这样的！

我已欲拂袖离去了！

多少天来，我默默不语，我下意识里已在思考是否结束这个问题，但我在煎熬着我自己。感觉出了错，造成的错误是伤人的。

从他约我去那企业发布会后，他的行动和表现，让我彷徨，想到要离他而去，我的心真的如撕碎了一样难受。我放慢了分手的脚步，也感受着可能分手的痛苦。

但我知道我们的分手就是时间的问题，我们是合不来的，我也承受不了一个大我8岁的男人在我这小女人面前不忍不让，不谦和，不容人，这是什么呢？是他的修养、涵养不够？还是文化和综合素质不行？我心里很明白。

然而，我情依旧，我心无奈……

曾经在发生冲突以后，他发过来的信息这样写道——问君一往情深深几许？深山夕照深秋雨。然而，此时的悲凉心境却让我品尝了个淋漓尽致。由于我尽量体会他在我可能离去后他心境的悲凉，于是又使我没能即刻拂袖而去。

可是情感已褪了色，爱也将挥霍一空，还有什么可顾及和留恋的呢？但又念昨日旧情，我泪又潸然……

多日来，看见他的所做，却令我难舍难分！

啊！情感，令人迷茫！

或许我们暂且先将我们的关系放一放，做我们各自的事，何况我们的工作很紧张，也很忙，也许我们先分开一段，可能会好些。

可能……究竟该怎样！我也不知道！

四月七日，这是一个阳光明媚春意盎然的日子，他依旧来接我，我作为一媒体的记者应他邀请去参加他们的会，他们在钓鱼台国宾馆和某媒体联合举办“柳市现象高层研讨会”。不知为什么，在他忙碌的身影里，在他有时来我面前稍作关照时，……啊！说不清的一种情愫啊！

可是，我已无法让心回到从前……

任梦，随风万里……　

任梦，随风飘去！顺其自然！真的最后送他一言：希望他好自为之！！！　

写在2001年3月于北京朝阳区恒泰大厦

修正于2001年12月

-全文完-