很喜欢象现在这样，把家里收拾的干干净净，打开音箱听歌，然后跟着大声的唱。还喜欢有点感触的时候写点什么。其实一直都很想写东西，多年写日记的习惯结婚后就丢掉了。常常都会有想写东西的冲动而又不知从何写起，想写的太多了，真的是酸甜苦辣。想了想，还是写那一段在我的心里很难忘怀的故事吧。很巧，此时我放的歌又在唱《回来我的爱》。其实也不是凑巧，因为我每次选择播放的时候都会选这首歌。这首歌很触动我。我会很容易陷进去。也许因为那个阶段我比较迷惘，郁闷和伤感。而就在那个时候我认识了他，他唱歌好极了。每次我们一起去ktv唱歌我都会听的入迷，就是在那个时候我喜欢上了这首歌，还有《冲动的惩罚》。他唱的比刀狼好听，真的，我平时几乎不听《冲动的惩罚》，因为刀狼唱的我找不到那种感觉。就是因为对他的歌声入迷吧，我似乎渐渐的迷上了他这个人。他帅气，阳光，个性，并且他对我似乎也有那么点着迷。

我与他的接触是在2006年一个很平淡的春天，如果那时能知道会发生后面的故事我一定把自己打扮的更漂亮点。那时，我根本没心思注意自己的形象，因为就是在那段时间老公的内心在逐渐的出轨，他的心思根本不在家，不在我身上，每天几乎不正眼看我，并且还时常的找事，家里的气氛糟透了。而我也因此常常是红肿着眼睛。至于我如何在夜里偷偷的哭就不想写了。还幸运的是那时我工作比较充实。我带电大学生班主任，很忙碌也很有意义。而他就是我带的电大班的学员。由于电大是成人开放教育,我带的学员基本上都是年龄比我大的成年人,我与他们也很容易相处的很好,就是在这样的工作中我认识了他，也许这种相识太自然太平淡了，致使我一点准备也没有。现在想想，既然会有一个美丽的结尾何不让开始也完美一些啊。

紧接着的那个夏季确实是充满了热度，我们那一群人有点玩疯了。喝酒，唱歌，蹦迪。经常在一起聚会。其中的每个人都很放得开，所以我们玩的都很开心。而我和他有些相互吸引相互喜欢似乎已经心照不宣。虽然我非常清楚这是不应该也很荒唐的，因为他比我小六岁并且刚结婚一年，可我还是想放纵自己，为了挽回在张辉那里失去的某种尊严，也为了让自己找回自信。其实我也说不清楚还为什么，当然也有很多的情不自禁。我和他在一起总是有点尴尬的感觉，几乎不正面说话，也许因为曾经所谓师生的关系，还因为他比我小的太多吧，其实我们就很少有过独处。每次都是大家聚在一起的时候能见面。可是从眼神和感觉中能够体会出彼此的爱慕。当然了，他每次喝了酒之后都会不由自主的拉我的手，他也疯狂的吻过我。这是我没有预料到的，他第一次吻我的时候我很错愕也怦然心动了，我还很机械的抽了他一巴掌，当然不是很用力。我没想到他会喜欢我，会敢喜欢我，并且做出举动。可是后来我甚至会用手勾住他的脖子，甚至迷醉于他的吻。他有一次很痛苦的对我说：我该怎么办，我喜欢你，就是喜欢！也许就是因为他说的正是我想说而不可能说出的话吧，我听了之后居然非常的感动。但是我还是没有向他表白过我的内心。我们就这样若即若离，时不时跟大家一起聚会见一面，尽管如此也没有阻止感情的升温。

秋天到来的时候，我和老公的关系没有缓和反而更加紧张，我发现了他在网恋，很认真的样子，并且还亲眼看到他拉着女同学的手在大街上，我考虑过离开他，但是现实似乎很难，孩子老人都不得不考虑，我最终还是忍了，那时学校发生了变动，经过与另一所学校的合并就要搬迁到另一所小城了.我想，也许我们分开一段时间生活会好一些。那段时间因为我快走了，朋友们都轮流请我吃饭，而每次我们一群人在一起聚会的时候基本上都有他。虽然我从没想过我们能怎么样，并且我很明白我们也不想，不能怎么样。但那时我内心对他的感情已经很难自控，也许我要的只是这种精神上的转移。我从没约过他，也没有向他诉说过我内心的任何东西。他是个很聪明也很懂得体谅的人，他感觉到过我的郁闷，但是他从不问，我喜欢听他唱歌，他就唱给我听，那次，我喝醉了，我要他唱《冲动的惩罚》，我靠在沙发半闭着眼睛听他唱的那么好，我流泪了。他唱完了我还要他再唱，他就一遍一遍的唱，那首歌挺长的，他居然非常认真的唱了五六遍，那天他握着我的手什么也没问，只对我说：别在乎别的，快乐就好。也许他认为我由于矛盾而痛苦，其实不是的，我是为了我婚姻的失败而痛苦，为了我最想要而已经丢失了的爱而流泪。其实，我很感谢有他在我身边，感谢他什么也不问但能体会我的忧伤，感谢他的歌声带给我的释放，也感谢他无意间带给我的莫大的安慰。

最难忘的当然应该是那个诀别的冬天。我该去小城上班了，并且在那里的房子也买好了，也就是说我很快就会离开这里，与老公过两地分居的生活。内心中充满了矛盾，我是一个很重感情的人，我舍不得这个小地方，这里有我的朋友和亲人。可我该走了，我希望我的生活能随着工作的变动而改变，那阶段老公对我一点耐心也没有了，如果我不尽量忍耐随时我们都可能谈到离婚的问题。其实也谈到过，他是个无论如何也不肯离婚的人，但是他又无法控制自己的行为。而我基于各种原因除了无奈还是无奈。然而我还是表现出了与老公的不同。虽然我内心对他的感受已经到了很狂热的程度，他可能并不知道，因为我从没向他坦露过我的任何心情。但是我还是非常理智的处理了这段朦朦胧胧的感情。那个微微飘着细雪的夜晚，我们也微微的有些醉了，他拉起我的手就跑，甩开了其他在一起玩的朋友，然后我们又去了另一个地方.他说：我会去小城看你的。我说：不，就此说再见吧。他明白我的意思，很痛苦的一杯接一杯的喝酒。他问：你能做到？我很坚定的说：能。后来他终于也说了心里话：其实..我们之间..也不可能…他说的似乎很艰难，也很含糊，但是我却听的很明白，我非常清楚是该说再见的时刻了。尽管我有着万般的不舍，尽管这种感情的牵绊已经成为我的寄托，尽管我们彼此都没有想过伤害对方的家庭，可是，理智、道德甚至情谊都不允许我们继续走下去了。我相信，这辈子我都会很难忘记那个下雪的夜晚，他是怎样的狂吻着我，而我又是怎样的泪流满面…那天我们拥抱在一起很久很久，我流了很多很多的泪。当时我多希望这个夜晚能再长一些啊。我们说好了从此做所谓的朋友。不见面，不打电话的朋友。也给了彼此许多祝福。就这样，我们含着泪给这段本不该发生的故事画了一个美丽的句号。

第二天我就出发了，天空仍然飘着细雪，我的心情是如此的悲伤。为了前一晚的诀别，也为了老公送我时候冷漠的脸。很戏剧的是，在我强忍着眼泪在内心向往事告别的时刻出车祸了，由于地面太滑，车突然失控撞到了高速公路的栏杆上。更经典的是，当我们几经周折上了第二辆车继续前行的时候，我还没从早晨的惊吓中回过神，更没来得及伤感我的离别，突然又出了车祸，再次更猛烈的撞到了高速公路的栏杆！很幸运的是，车虽然毁了，我们都安然无恙。我带着惊吓和浑身的酸痛乘坐上了这一路的第三辆车，终于在离开家八个小时之后到达了目的地。

这一路的惊心动魄使得这次行程显得那么的漫长，也让我感觉前一晚的诀别已经过去了很久。然后一切都象是重新开始了.住宿舍，吃食堂,干从来没干过的培训工作，办公室的两位同事也都是新认识的。就这样我每天忍住各种想法与冲动，没有给他打过一个电话，真的将他埋藏在了我内心最深处。将精力放在了我的新工作中。逐渐的我和他的故事就这样结束了。后来我回原先的家时,有朋友宴请也遇到过他，我象大姐姐一样跟他说话，他有点不自然的样子，但感觉还是非常的亲切。我们似乎也都在回避彼此眼神的相遇，谁也再没有提起过往事。后来我们甚至可以互发一个不疼不痒的信息作为问候，似乎那些风花雪月都不曾有过。我想，有过的是我可以自慰，自赏的一个美丽的梦吧。

-全文完-