有的人，每天都见面，也不见得熟悉，

有的人，人海里一擦肩，就有了感激。

弱水。三千

我和他，相遇在春天。绝对的，春天，一月。

那是生命里另一个春天的开始。或许，每个人的心中都有属于自己的四季吧。我认识了他，又开始了我的生命里的另一个轮回。

有的人，每天都见面，也不见得熟悉，有的人，人海里一擦肩，就有了感激。我和他，就是这样的，偶然的相识。却是一生的感动。

他，一个事业有成的男人，一个魅力四射的男人，一个只是斜斜的看你一眼，便足矣“杀人”的男人。可是，我从来没有想到我也会被他“扼杀”，可是，好多事并不能提前预设。不是么？

一直以来，他都是在我这里“疗伤”，那时，他在感情上遇到了很大的挫折，他很颓废，很无奈，也很痴迷他的那段过往。

我们在一起说话，彼此感觉很舒服，很默契。用他的原话说，就是见到我，有了说话的冲动，有了倾诉的冲动。同我的感觉是一样的。

一天，他对我说：很感激你在我最落寞最无助的时候给我的关怀，我欣赏你的睿智，感谢你的善良，可是我忘不了她。如果有一天，我会喜欢你，我会真心喜欢你，舍弃了一切……

说真的，到现在，我也不明白，他那句话到底是什么意思，是忘不了她？还是喜欢我？还是不喜欢？后来我也再没有考证过。

那时，我在生活中也有一点点的不愉快，记得我当时对他说：我不想成为别人消遣的对象，我受够了。而且劈头盖脸对他说了好多好多。到底说了什么，时间长了，也忘了。

我现在想想，也不知道为什么对他说出了那么多的话，是嫉妒他对她好吗？是感到自己对他的付出委屈？这点上，我自己也没有再深深地思考过。所有的都不需要了。

一切都会过去的，过去的都会成为美好的回忆。

（一）我和他，是朋友。很暧昧很纯洁的朋友。

一件事情，使我们的那段情意好像更多了一点点的亲密。

那天，他条理清楚的给我讲起了大道理，他把朋友分为了三种：

第一种：大家只是彼此的短暂吸引，不会深交，那种友谊从某种程度上来说，只是各取所需。

第二种：会因为彼此的共鸣，而产生一些好感，可以谈文学，可以谈心事，但实际走不进心里。其实，只是两个寂寞的人，需要彼此发泄。但彼此并不真正的懂对方的心事。

第三种：有种亲人的感觉，有种情人的感觉，有种爱人的感觉。你可以和他谈生活，谈压抑，谈工作，甚至谈私生活，你会觉得其实，他就是你的那一半，虽然并不是，但你不介意让他知道你心底隐藏最深的东西。

他说我是他的第三种类型的朋友。他说有时候他把我当成了另一个他自己。

我想这也是我看到他就落泪的原因吧。我好像是前生就欠下了他一个大海，到今生化作眼泪来还给他……

每次看到他我就会落泪，真的是那样的。第一次见到他时，他无助的迷茫的眼神，让我到现在都忘不了，忘不了……

他是个事业有成的男人，经济基础在也相当的丰厚，但是他一直说他缺少安全感。是啊，男人有时候比女人更需要安全感，事业上和情感上的安全。

所以，我也常对他说，他是个没有安全感的孩子。我已为人母，我想在这一点上，我给了他安全感吧。他愿意跟我说话，说他的工作，说他的家庭，说他的叛逆的青春。

他更多的时候是讲他和她的故事，他的痴情常常让我掉泪，他压抑的太久了，他需要一个人来倾听，而这个倾听者就是我。我是个最好的听众。

这个故事也算是他的隐私吧，有时候隐私是需要有一个陌生人来倾听的。我也问过他，为什么讲给我听？他给我的回答让我很吃惊，他说，我是他见过的女人里唯一一个没有被世俗污染的女人，还保留着最原始的纯真。

这句话，让我有一种说不出的感觉。是喜是悲，还是悲喜交加。也许都有。

我们的所谓交往，几乎都是他在讲故事，我在听故事。当然是他的故事。忽然有一天，他说再也不讲了，免得我听了不舒服。还说我们做个约定，我们在一起的时候，不要说别人的事情，好不好？

一场美丽的意外，在我还没来得及作好准备时，就这样发生了。　

（二）我和他，是亲人。似亲人同手足。

他是个没有安全感的孩子，我有时真的把他当作了孩子。说真的，我也是个永远长不大的小女人，天生的孩子气，不会去呵护别人。可是在他的面前，我有时会装作很成熟的样子跟他说话。

我用真心去爱他，天然的、真心的，我会像称呼自己的孩子一样叫他宝宝，是，他就是宝宝。很无助很迷茫的宝宝。他在我眼里没有名字，我从来没有叫过他的名字。我从来也不去问他，更愿意叫他哥，还是宝宝。我深情的时候叫他哥，叫他宝宝。

我想告诉他，我爱你。我想告诉他，你不曾得到的爱，我要给你补回来，你是我的宝宝。我真的是那样的一种淳朴的爱，不虚假。

所以，后来他对我说，从来没有一个人对他那么好，我想是的。我也从来没有这样的对一个男人这么的好过。

对我，无论什么事，他都是呵护着我，宠溺着我，是我心中的哥。他宠着我，溺爱着，甚至为了满足我的虚荣的小女人心里，他偷偷的为我花钱买红袖币。当然他也编了一个很真实的谎言，他说很好奇红袖币是怎么回事。其实我知道他的心，我什么都知道的。他就是要我开心，就这么简单。其实我已经很开心了。

他也总是把我当做孩子呵护。我在他眼里也没有正式的名字。只有好多他起的名字：小女人，傻瓜，宝贝，可是我喜欢。。

我们仅此而已，谁也没有想再去得到彼此更多，谁又不会去伤害谁。我们多半在一起的时候，还在为化解对方家庭的矛盾而相互出“馊主意”，这点上，更像是兄妹。

一次，我对他说了一些我家的事。他的话到现在我还记得很清楚。他说：什么时候也不要忘了你身边生活的伴侣，只有他才是陪伴你一生的人。听到这句话，我哭了。

他这一句简单的话，改变了我很多。我开始反思我过去的所作所为，从那时起，我更爱我的家了，也慢慢地感觉到自己也是幸福的。我原来从不听别人的劝告，可是我听他的。他说的话我都听。哪怕是错的，他的错也是恰到好处，我就是这样的迷信着他。

他是个谨慎的人，有绅士的风度。我都不知道怎么说他的那么多的好。很多很多。无法用简单的词汇来描述。词汇用于描述他显得太单调了。没有哪一个人好的词可以描述他。他经常给我上政治课，应该是像亲哥一样的调教我吧。他给我上政治课，我笑着对他说：你在教唆我学坏。

他偶尔也跟我说他的家庭，他说两个好的人不一定有好的婚姻，不一定要在一起。我也总是劝他，什么事情都没有绝对的完美。记得又一次，我逼着他一定要和他的女人在一起，他哭笑不得。我无言，我想他应该获得这样的幸福和快乐。

第二天我审问他，快乐不快乐，他说上了我的当了，我含着泪笑了，心里在默默的祝福哥，生活会越来越好……

（三）我和他，无话不说，似有恋人的浪漫。

有时候，他装作开玩笑说，你作我宝宝吧。我装作听不懂，从来不接他的这些话。我不知道为什么，对于他这样的玩笑，我总是很尴尬，可能我心里有魔鬼吧。这样，他也就不再说了。互相装作傻子。我们彼此心里都有对方就好。别说出来吧。

可是，他喝醉的时候，也会发疯。会对我说：宝贝，抱着你，吻你。记得好几次半夜里发信息说：我的女人，我回来了。吻你，晚安。

对于这样的暧昧的让人受不了的话。我不理他，也不去反驳。好像是默认了。我有时心里还对他使坏，问他：你在对我说这些好听的话时，是不是也对别人说过？他更有精彩的句子：宝贝只有一个，多了还叫宝贝吗？那叫猪仔仔。是不？

我们的真情就这样掩饰在玩笑里，谁也不去说破。

可是，我们也都是正常的饮食男女，有时候，我一个人在家的时候，也会想起他，很想很想他，去回忆我们说的每句话。其实他也是一样的。

记得他说过，他有时对我也会产生“邪念”，他喜欢躺在床上想我的样子，想我的笑，想我的妩媚，

他说一天晚上，他整晚都抱着他的女人，半醒半睡之间，他一直吻她，一直。他说他有负罪感，因为他心里想的不是她，他觉得对不起她。我不去问他想的是谁，他也不说他想的是谁。不需要知道答案。我只是对着他浅笑，那种很复杂的笑。

他把我的照片跟他的照片放一块，不幸被他的女人看到了，他的女人问他，是不是跟我上过床。我哭笑不得。我说你告诉她我是谁就好了。他说不会让任何人伤害我，包括他自己，也不许别人说我的不是。

他甚至还对我说我无法说出的话，但是我知道他是真心的。这些，我都装作没听到，听不懂。我会沉默好久。看到我的尴尬，他会帮我解围，说，不逗你了。然后嘿嘿的坏笑。是啊，这样的笑，让我想哭，我很难过。但是，我会笑着说：我掐死你。我们的真情都是这样的藏在玩笑里，很多很多。

一次，不知道为什么，我心情坏透了，对着他喊：哥，你是我的，你是我一个人的，不许有别人。“哥心里只有你。”他第一次狠狠地抱着我，紧紧的抱着。我都能听到他的心跳。我对着他莫名的落泪，他轻轻地吻着我脸上的泪花，很轻，怕是吵醒了我的梦吧。那一刻，我有要死在他怀里的感觉，但我不去迎合他，那样，我会死得很难看，他也会失去控制……

有时候，他也叹息，说如果在刚刚好的时间遇到我，他会狠狠地“诱惑”我，但是现在没有了诱惑的资本。错过了对的时间，错过了一辈子，剩余的都是遗憾。

我们感动着，依赖着，我们痛苦着，思念着。但是谁也不会做出出格的事，谁也不去伤害谁。

我把一颗心给了他，让他载着的我心远走天涯；他把一个梦给了我，我揣着他的梦细数昼夜。

我总是抽时间，来整理我们那些曾经的忘情的美好。然后，把这些关于我和他美好过去的文字整齐的叠放到我的日记里。我想多少年以后，或许这就是我和他之间唯一的剩余。

-全文完-