到后天为止，我就已经教书整整四年了。

我大学毕业那天在雁塔山顶上对自己喊出的豪情壮志还回响在耳畔，四年前来这里报到的第一天的情景还历历在目，四年的时光啊，只弹指一挥间而已。

燃烧了四年的寂寞青春，我没有蹉跎过，我扪心自问我到底快乐不快乐，幸福不幸福？　竟只是有一个大大的肯定的“不”字占据完了整个灵魂，这个“不”字轻轻就把这跌跌撞撞疲于奔命的1460天给否定掉了。我的鼻子很酸，我想找一个肩膀靠着大哭，可是从来就没有出现过这个肩膀，所以，我现在只能依旧躲在小窝的角落黯然垂泪，没有人陪着，在耳麦震耳欲聋的摇滚音乐中我哭得很孤寂，哭得很无助，哭得很歇斯底里……

为什么回首这1460天，感觉更多的是不快乐?

忙！忙！忙！！朋友越来越少联系了，人也越来越少了；家人的抱怨也越来越多——忽然发现自己竟如此一无是处和用处。

前年，在高二升高三之际，年级上各班都有好多任课教师更变调整，我的11班，他们想着的是如何换一个更有高三经验的班主任带他们就更好了，当时看着一张张亲切了一年的笑脸突然变得很陌生很陌生，我看着那一双双已经被冰霜冷冻了的眼睛，顿时感觉浑身寒冷彻骨：我从来没有想到，那么一群充满了一年温情和信任的团队队员，竟突然就果断地把队长给无情的抛弃了到了冰窟，没有什么面子不面子，没有什么舍得舍不得，更没有什么真情不真情，曾经那些温馨美好恍如海市蜃楼一样让人不敢相信。原来在利益的取舍面前，人们的选择是那么干脆的残酷。这是11班给我留下的最大的伤痛，现在突然想起来，伤口竟然还在滴血，舔一舔，依旧痛彻心扉。

挨了我一耳光的人，将我拒之门外的落单的候鸟，那些谴责我的检讨书，没有交上学费在雨夜突然离校出走的人，在课堂上时不时对我发出不满言语的人，迟到了半个晚自习被我批评一下就扭头丢下我走了的人，差点转学了的人，那块刚挖好种下了萝卜种但还没有长出菜苗的菜地，那些我想尽了办法去帮助却变得里外不是人的为了难舍难分恋情一对一对的人，喝了点酒就借着酒精疯狂惹事的人，苦口婆心劝他们留下但没有一个肯为我留下来的人，那些在课堂上昏昏入睡的脑袋，那些拒绝交作业的人，那些目光空洞的“梦游者”，那些生病了我去探望却无任何反应的“病人”，那些把我当成怒气发泄对象的人，那些把我刚放在教室里一天以增添生机绿意的心爱的花给揉得枯萎的人……

怎么搞的，一直以健忘著称的我，在今夜，竟然，一件事一个人都没有忘记！没想到烙在内心深处的烙痕是这么清晰如新！

今晚的晚自习本来不是我去上的，可是上晚自习的老师因为有事，我替他了，不是想着与人方便自己方便，而是想着32班在后天期末考试考完之后就分班了，这意味着解散了，或者是重组了，可是无论如何，这个我不知道是恨还是爱的班集是再也不会有了的了，我想跟他们最后再呆上一个晚自习，只听着轻音乐，看着书，宁静安谧地度过这最后一个晚上。

32班在我的日记里很少出现，但是，他们一个个却深深的撞击着我的心灵，拧成了一条绳，把我束缚得透不过气来，我根本不愿拆开一个个去写，这就如现在写这些文字一样，不由自主的再受第二次的伤害。

今晚有五个男生没来上晚自习，这五个男生就是我永远都拒绝提起和回忆32班的根源，下了晚自习之后，我打电话给他们，要不是没有人接，要不就是关机了。在晚休快熄灯的时候我去男生宿舍看看他们回来没有。我脚伤还没好，很疼，咬着牙，爬上四楼，一查，还有两个没有回来，问到哪里去了，没有一个人肯说。回来的那三个都喝了酒，我很生气，但见他们至少回来了，也就算是安全了，舒了口气，想等明天再批评教育，可是其中一个老从这间宿舍晃悠到那间宿舍，就说了他几句，他便骂骂咧咧摔门而出去隔壁宿舍了，我的火山再也压抑不住而爆发了，我只感觉今晚我就是一座喷发的火山、一只咆哮的狮子、一锅炸开了的油。

现在我只记得3个小时前我暴怒的呼啸响彻整个宿舍区，我只觉得我殚精竭虑教了一年的3　2班，换来的就只是学生的不屑和伤害。我怨愤，我愤恨，我愤怒！很多的男生和女生如看戏般喝着倒彩的声音从男生楼和女生楼传出来，女生刺耳的尖叫和尖笑，男生粗暴的辱骂和嘲讽——学生怎么都那么绝情绝意啊？！！在文革时候批斗老师这种穷酸的臭老九最狠的人，就是学生！！为什么会这样啊？空前绝后的寒冷和孤独！！

到后天为止，我就已经教书整整四年了，我大学毕业那天在雁塔山顶上对自己喊出的豪情壮志还回响在耳畔，四年前来这里报到的第一天的情景还历历在目，四年的时光啊，只弹指一挥间而已。我还记得我是这样告诉我的学生我的理念的：“请握紧我的手，让我们一起开创这一段阳光四射、个性张扬、童心四溢的满载自信、和谐的奇迹和神话的青春旅程。请记住：我永远是你们的朋友，而不是老师！”

可是此时此刻此情此景，宛如晴天霹雳，震得我五脏具碎，震得我几乎发疯发狂！也震得我心头无比清醒的明白了——

教书——就是我今生最大的错和伤痛！

燃烧了四年的寂寞青春，我没有蹉跎过，可是到底值不值呢？我扪心自问我却不觉得不快乐，更没觉得幸福过。

简简单单的虫虫，看似大大咧咧、健忘乐观、潇洒不羁的背后，是熊熊燃烧着的痛苦的烈火，是孤军奋战没有支持的痛苦，是孤独寂寞无边的痛苦，是心力憔悴的痛苦，是不被理解还更被误解的痛苦！

都说孩子的心纯洁善良如水晶，可是为什么他们总能用这颗水晶心肆意去伤人呢？伤害完了，还以不自知的无辜的眼神看伤心的你，觉得你很莫名其妙。一句“别太计较他们的任性了，毕竟他们还是孩子，都还不懂事呢”，就把一切伤害轻轻抹去了。

我的心被一点点划伤的伤口扩大到无法愈合，而扭曲变形。也许，我真的只是一个孔雀臭美自以为是的糟糕的老师，不值得人尊重，不值人得关爱，更不值得人珍惜，所以才会有无穷无尽的有意无意的伤害接踵而至、纷至沓来。

我渐渐变得爱生气了——爱动怒了——爱发火了！——越来越不可理喻了！！——越来越暴戾了！！！——越来越面目可憎了！！！！——泼妇一样的咒骂、野兽一样的咆哮！！！！！！！！！！！

我从来没有想过会是这样的结果……

我不想再付出，付出的太多太多，就舍不得那些已经付出的爱，就舍不得曾经的美丽，就放弃不了那一份已经经营了很长时间的感情。

我不想当个好老师，当个好老师注定要付出更多更多，当个好老师要承担的东西太多，太累了，就做不到潇洒，也就摆不掉忧伤。

有句话这样说：“宁愿笑著流泪，也不哭著说後悔。”　但我真的从来没有想过会是这样的一个结果……

……

-全文完-