八年前的五月，我们相识、相爱

六年前的五月，我成为你的“女人”

一场酝酿已久的春雨终于降临了，大大的雨点，劈哩啪啦砸得阳台的顶棚一阵阵作响。这座在春季始终干旱少雨的北方省会城市，张开了大口，迫不及待地吮吸着他日思夜想的情人。隔了长久的思念，激情，自然格外原始、热烈。

雨渐渐大了。一个人站在阳台上，隔着玻璃窗上蜿蜒的水流，望着外面马路上模模糊糊的人流、车流出神。涛走过来，从背后轻轻地环住我的腰，下巴抵着我的肩膀，“在想什么呢？”温热的气息吹得耳根痒酥酥的。忽然的，心底里开始像玻璃窗上晕开的雨花一般渐渐潮湿。我们的脚下，是一座华灯初上的城市。

我本来是要远离这座城市的，为了追随一段风花雪月的初恋。但我最后叛离了中国大陆最南端的那座开放发达的城市，像一个逃兵，掷一个为我准备好了一切正在苦苦等待的男孩于不顾，仓皇地逃离。多少年后，当我在电话中得知那个在我生命中第一个出现的男孩现在生活得幸福平安时，折磨我多年的愧疚之心才终于得到释放。

“那是为了让我找到你”。涛坚持认为，我的那次逃离，是为了我们能够相遇。

涛踏进这座城市时，我只有十四岁，那时他在这座城市西南角的一所学校上学，我在城市的西北角。无论我的脚步怎么游走，都从未迈入涛曾经行走的路线。就像两个圆圈，从不曾交叉。

涛在这座城市划着他的圆，我却到南方的城市上学，并且还生发了一段初恋。在十八岁的时候，我做了一个荒诞的梦，梦见一个低年级的男孩拉着我的手冲着我笑，我们在南方并不明媚的阳光下拥抱。梦醒后，我心里无比的羞愧。那个梦中的男孩，不是我正初恋的男友，是仅仅认识、和我同样热衷于团的工作、从未过多交往过的低年级男孩。等到我在一九九六年五月的一个夜晚见到涛时，我的大脑一阵恍惚，涛的脸庞看起来是那么熟悉，仿佛我早就认识他一样。后来我和涛一起看我的毕业纪念册中那个在我梦中出现的男孩留给我的照片时，我们都无比的惊讶，太像了，脸型，眉毛，眼镜，单薄的身架，笑起来的样子，还有那两个白白的小虎牙，还有笑起来脸上那两个不太明显的酒窝。

你说，生命中，是不是有太多无法解释的东西。十八岁时做过的那个梦，是巧合，还是冥冥之中确实有一种神奇的力量在支配一切呢？

我始终相信，那是我和涛前生的约定——我所有的背叛和逃离，涛始终独身的坚持和忍耐，不就是为了我们能在一九九六年五月，在这座属于我们的城市，在那样一个春雨绵绵的黄昏相遇？

我的第一次“相亲”就注定了我和涛的姻缘。

六年前五月的婚礼上，涛当着众多来宾向我承诺，“将我的一辈子都赔付给你”。涛是将我们之间的姻缘当成他今生必须偿还的债务啊。

这个男人……

因为我喜欢美食，涛就隔三岔五地开着车拉我四处穿梭在这个城市“大快朵颐”，却毫不在意我的身体一圈圈“扩张”。

因为我喜欢养花养鱼，涛就跟着我不断往家里搬那些盆盆罐罐。站在宽大的阳台上，我说，看我的臣民们，涛说，看我们的孩子们。接着两个人就抱在一起傻笑。

因为我喜欢旅游，涛就尽可能地陪我去看海去爬山去结识两千年前的兵马俑。涛说，挣钱不就是给你花的吗？今年春节，我们和双方的老人，搭乘飞机，踏足在了三亚的椰风海韵里。

因为我喜欢文字，多愁善感，经常会为了不相干的人，不相干的事，不相干的景物，伤心落泪。涛这时就会抱着我，好脾气地任由我鼻涕眼泪的涂抹他一身，他说，你的单纯让我心疼。

因为我上班远，涛就专门为我在单位附近买了一处房子，他却不顾门前马路单行道的不便，每天开车绕来绕去地上下班。涛说，不能因为让你经受每天的风尘仆仆，而磨灭心中美好的东西。

因为我脾气不好，爱耍小孩子脾气，涛就任由我发疯，骑在他身上拿枕头狠命地砸他。涛说，我比你大，我满地跑着玩泥巴的时候，你还吃奶呢，就该我让着你。

因为我不爱刷碗，涛就从不让我干，临去欧洲前，涛说，咱家碗多够用，你每天用完了就泡在池子里，等我回来后再刷，池子放不下，还有浴缸。

因为我腰不好，经常觉得累，每当这时候，涛就给我洗脚，还说，这活儿永远不失业，别人想干也不让他干。

因为我晚上经常口渴，只要一声“渴了”，涛就条件反射似的醒来，一杯早准备好的白开水便端了过来。

……

为什么此刻我的眼里全是泪水，那是因为我的内心充满感动。六年的婚姻，八年的爱情，依然存在的激情，足以让我庆幸，庆幸遇到涛这个男人，庆幸可以和涛一起走完此后漫长的一生。

这座城市里有条马路，每到春天，高高大大的榕树上就开满了粉红粉红的绒花，那毛绒绒的花儿，像极了多情女子美丽的睫毛。和涛相拥走在这样的树下，就像走在幸福和梦境里。我不止一次地幻想，如果我就是那个多情的女子，我愿用我美丽的眼睛，将我身边的这个男人，一生温柔深情地注视。

-全文完-