第九奏：九重天，展翅直飞云霄间

2009年6月中旬，我发疯一般想要逃离这座城市。

——题记

对于我来说，这座小城已经成了一座名副其实的空城，也许还是囚禁我的牢笼。只是很多时候，我宁愿相信它只是我梦中的人和事，真实的，虚幻的，彼此在梦中对峙。就这样，我身心疲惫，却无法从梦中醒来。

六月的天气，就像天空被蒙上了一个大大的火炉。站在太阳底下，感觉自己的灵魂像是被抽离一般痛。无法磨灭的炽热让人的心境无法坦然。的确，虽然之前在这里呆过很久，足足有十八年那么久，可是在离开一段时间后再回来，只有满心的不适应。

这是一座让人堕落的城市。

走在街上，到处都是仇恨，奢靡，性爱；嘈杂，香烟与酒精，甚至还有人性的丑陋。孤独的人越来越孤单，寂寞的人越来越无助，优越的人却总是以一种高高在上的姿态俯视众生。

这些都是我所拒绝的。

但是我却又无法独善其身。

比如香烟，从内心深处来讲，我很讨厌这种烟雾缭绕的生活。可是日积月累下来的习惯，早已演变成了依赖。

无聊的时候想要抽烟，疯狂的时候也想到要抽烟。独自面对白色屏幕运指如飞敲打出一些无聊文字的时候，香烟则必不可少。还有，还有就是想到要抽烟的时候就必然会点燃一支。这其实一点也不矛盾，就像每个人都希望自己喝酒的时候不会醉倒，但是偏偏不胜酒力一般正常。

但是这个城市冲刺的香烟味道让我开始不习惯起来。ktv的包厢里面，每个人，无论男女，都会将香烟点燃，一边吆喝着难听的歌声，一边喝酒，一边抽烟。于是整个包厢里面烟雾弥漫，渐渐刺痛双眼，流出泪水。一张长方形的桌子，围绕着许许多多陌生或者熟悉的面孔，他们一边抽烟，一边蠕动双手，轻捻着手中的扑克牌。运气好的时候，眉开眼笑；反之，则摔掉未抽完的香烟，大声喝骂几句。

可是我想要的并不是这样的生活。

可是我想要的到底是怎样的生活呢？

已经二十二岁的年纪，早已过了迷茫的时代，可是我根本无法找清楚自己的未来。或许有一点清楚的线索，那就是堕落与希望之间的差距。我选择后者。

现在我已二十二岁，在这个城市里度过十九年。二十二岁的时候我就开始厌恶这座城市，那么等到我三十岁的时候再回首呢？继续下去，四十岁，五十岁……

接下来的事情我无法想象。

人们总觉得家乡好，我的家乡却是个十足的大染缸。以前看不到这些邪恶事情的时候还以为它是如此之美，随着年龄的增长，思想也变得开阔起来。

在这里，人们的生活相对来讲还是很安逸的，至少不必像以前那样，终日奔波，劳碌不堪。可就是因为这种安逸，人们渐渐忘记了奋斗，甚至理想。或许在这里，生命只是一个简单的过程，出生，生活，死亡，仅此而已。

如果一个人，乃至一座城市，全都失去了活着的目的，那么还有什么比孤独更可怕呢？的确，在这里我终日感觉孤独。

这种孤独不是来自内心，而是处于灵魂之外的一种孤独。

也许是我的多愁善感使我终日感觉不快乐，在以往，我会将这种情感发泄到文字上。而现在，我只能用我的愤怒沉迷与花天酒地的奢靡生活中去。我并不是那种能够洁身自好的人物，在这个世界里生活了这么多年，我学会的隐忍。

早就说过，如果你无法改变这个世界，那么就只有学着去适应它。

那么我现在要做的就是，适应这座城市的生活而已。

这对我而言，相对简单。毕竟我出生在这里，以前只是看不到这些事实而已，现在既然看到了，我就没有想过去改变它。

每日的生活流程可以这样来出示。每天十点钟起床，洗漱之后，上网游戏，然后吃午饭。然后继续游戏，偶尔也会出去逛街。到了晚上的生活相对就精彩许多，可以和一些朋友一起去酒店或者夜市，喝到八分醉意，然后一帮男男女女涌向酒吧或者ktv。凌晨一点或者两点十分，结束放纵。走出酒吧并不意味着这一天的生活就此结束，当然，这个时候一般会有三个选择。

第一：与朋友一起去洗桑拿，出来之后骑摩托车飞奔，传统的说法叫飙车。

第二：运气好的时候，会有一些意外的艳遇，当然是在女友不知情的情况下，找个借口带女孩一起去宾馆。

第三：无聊，以上两种情况都没出现，那就只能老实回家，看书或者上网游戏到凌晨四点左右，睡觉。

敲打出这些文字的时候，我在心里小小地震惊了一下。之前没有做过详细的统计，现在以文字的形式表达出来，果然有种触目惊心的感觉。

二十二岁之前，我总以为文字才是我终身的伴侣，可是回到这个城市以后，所有我原本固执己见的生活方式全部改变了。这才发现，我原来竟然不是个有原则的人。

回到这座城市已经半年多了，这期间，没有敲打出像样的文字。虽然我极力否认这件事情，可是事实就是这样，我失去了我引以为傲的东西，甚至是写字时的灵巧的双手。现在的它们，只有在游戏时才会变得有些活力。

写到这里我才蓦然发觉，原来所谓的城市，其实只是一个借口而已。最大的原因，其实是我在这座城市里迷失了自己的本性。

那么我还有什么资格去评论这座城市呢？

没有答案，我在这个炎热的夜晚，漆黑的房间里，感觉到自己的灵魂正在一点点的被剥离。这种感觉就像你明知道生命正在流失，却无力挽回。

这一刻，我感觉到前所未有的寂寞和恐惧。它们正在蚕食那些鲜血淋淋的伤口，直到我再也无法直立行走。

很显然的，我失去了我自己。可是我却找不到回去的路。

也许只有逃离这座蛮荒的城市才是我最终的解脱，可是它就像一个怪兽，用粗重的锁链将我囚禁在牢笼里面，惶惶不可终日。

可是我有理由相信，如果有一天，我能够再次找回当初的自己。我一定不会再像现在这般困惑。就像青鸟，一旦逃脱束缚，可以直上云霄。

如此……

2009年6月中旬，深夜。

我想到了一个能够解脱自己的办法，离开，离开这座城市。虽然现在还无法做出明确的选择，但是接下来的时间里，我必然有了为之奋斗的目标。

如果可以不再忧伤，伸出手掌，在阳光里投下一个阴影。那才是我所要追寻的快乐。

离开这座城市，去找自己。从此，不必再担心自己的灵魂会沉沦，会绝望……

-全文完-