一

我总以为用诚实的心去爱一个人是可以得到她的爱情的！这个信念在今天终于被证实：我错了！

因为，直至今天我才最终看到自己所谓的爱情仍然只不过是昙花一现！我苦心经营的爱彻底地溃败了！象洪水冲决的河堤溃不成军。

那一年年关，我冒着鹅毛大雪于岁末去看她，一个旧有的学妹说“她会感动死的”！我也这么想。哪曾想非但没有感动死她，却“感动”得她离开我比预想得更早。离开她的家乡时她就与我断绝了一切！那时我二十二岁，刚刚毕业半年时间。

我在回家后不断地信件中她始终没有回信，并把我的信原封不动地寄还给我。我绝望，但我的心一直没有绝望。我在自己的世界虚拟自己的爱情，我在自己的诗歌自己的散文自己的小说里都极尽关于爱情的神话。那个虚拟的人物地点以及故事的情节都符合我曾经的爱情，我清楚地知道自己是多么地爱她，我欺骗我自己，我欺骗自己的家人，可我却不欺骗她！其实那时我也知道她并不爱我，但我却铁定了心去爱她！我要用一个浪漫的梦来幻化自己的爱情！尽管我承认距离的因素，无奈于家庭的因子，也屈从于不可名状的难言之说，但最终“致离”的根本是她并不是很爱我！那时我不懂！我仍然满怀痴情地一如既往！

我不知是自己的诚心感动了上帝还是我与她的故事本就没有结束，十多年后，我与她在一座古老的城市不期而遇！而那时我已不在年轻，她也过了女人最美的季节。但在我眼里的她依然是那么美，我仿佛又回到从前，我忘记了年龄忘记了苍老的岁月更是忘记了我们都已不再是过去。

那时，春天刚刚过去，风还有些肆虐，城市上空仍然有流动的冷雨。但城市的风早早地催生了花朵，而我的心也由此而沸腾起来！

那时，雨里，她的头上是我为她撑起的雨伞，和电话线的繁忙！

那时，夏天早早地疯狂，我会在家乡买一兜水果带给在那座城市的她！我会准时到火车站于水一样的人流中接住刚刚从家赶来的她！

那时她依然对我怀着戒心！而我却陪着笑去哄她开心，她发脾气时我也得象没有那回事一样！

因为，我爱她！

这是多么令现在的男人女人们笑的话题，可是我并不以为然！

因为，我爱她！

她终于—终于—终于明白了，相信了，“现在我终于知道这个世界，你是最爱我的人！”

这个“终于”在二十年后她才明白，也终于让她因为我的爱而爱我，我相信！我相信这爱的珍贵！于是我倍加珍惜！总怕不经意间把她丢失，把她摔碎！我一心一意地！时不时地要给我与她的爱情添加养料，怕她营养不足；我也在寂寞的时日给予我们的爱情滴注水分，怕她脱水干涸；我甚至还会输入一点情感的血液，忧心一旦爱情的生理失血难免休克窒息的可能！

秧苗一经脱离土壤环境，没有水分的滋养，唯一的结局就是干涸枯萎；鸟儿失去了翅膀，它就永远飞不上蓝天。“鱼儿离不开水，瓜儿离不开秧”象老歌曲唱的那样，爱情也需要感情的连理与循环时时地给予。没有相互的体贴，心理的变化是时时的，“长别的不叫爱情，小别的不叫朋友”，所以她还是不能承担长期的思念和彼此存在的现实而备受煎熬，终于，那种不应该是爱人可以说出的话语却被迫着从我的口中说出！

我和她已经是近二个月没有一点关于彼此的消息！

“想要给你的思念，就像风筝断了线，飞不进你的世界，也温暖不了你的视线！”

二

我和她属于历史遗留问题，关于感情对于一个人与另一个人，有时这个问题会沉埋一生。不幸的是几年前我们不期而遇！

浪漫的故事其实也非偶然，实在有某种机缘在里面，或者叫着巧合，都可以将就得过去。

这件事情可以追索到二十年前，那时的我正是青春茂盛的年月，可我却一点也没有感受到青春在我的生命里是怎样地一个美好，浪漫的故事还没有发生，还没有体会一个女人爱上我的那种最美的感觉时，我们就彼此离得非常遥远。现在已经绝迹的信件在那时简直就是爱情里最美的亲吻，一个“想”字那就是感情里最繁华的天堂。可惜这些东西在她对于我太少而少，以至于象一股烟尘一样绝我而去。

再没有一件信了，再没有一个字了，二十年里，我对感情的纯真变成了纸上的爱情，“我意愿把自己留在梦中/可以脱离尘世的凡俗/尘世的我没有惆怅和失落/只有无边的沧海/尘世的我受着冷漠/没有爱的注目/心就变得荒芜/梦中的我到处是春天/我还发觉曾经遗失的情索在梦中萦回”。“天上没有星辰/我熄灭了心里亮着的一颗星斗/在漆黑的夜/我的心已不再颤抖/我的相思已不写在额头/我的眼里没有泪水/曾经萦绕在梦中的情愫和笔下的忧愁/都已化着废纸扔进纸篓”......

梦很浪漫，梦也遥远，梦再美，毕竟是一场梦，与现实格格不入！

但我却沉浸在梦里，一晃二十年过去了。

“洞中方一日，尘世已千年”，当我还在梦里悲伤感怀的时候，青春已便从我的眼前一晃而过了。我象王宝钏一样地以为自己还是十八岁，“镜外以为天不老，镜中那人已白头”！

那是怎样地一个“相思”！那是怎样地一个“思念”！

终于，二十年后的古城，她与我再次握住那双迟到的手。

那个车轮滚滚，风雨潇潇的五月，西安古城，一颗期待了二十年的心撞上了那颗折磨了一个人二十年的心！

五月的雨哗哗地下着，五月的风丝丝地飘，五月，正是花红柳绿万紫千红的时候！

我就在那风雨里将她紧紧拥抱！！

八月，一个烂漫而多情的夜晚，我把思念完成到一个最激情的“原始”，我把悲伤化成一次最激烈地“放逐”，我把爱情彻底到一世最生态的“回归”！

那个充满了对爱情回归无限欲望的秋天，风是温柔的，而冬天的寒冷也妩媚得让人心花绽放。

每一次她与我小别都是一次更难挨的折磨，接站的出站口，水流一样的人群里看到她的身影，幸福的感觉象一股热流在我的全身荡漾。

那时，我的感觉真的很美，

那时，我的感觉真的很好，

那时，我就象回到了青春时的岁月！

时间实在是一个最无情的杀手，它悄悄地把我的青春带走，又悄悄地拉紧别离的绳索，火车那声长长的汽笛，是那崩断的时间之索，它一点都不与人讨价还价，绝情得就象侩子手的那把断头刀！

三

我从不相信，即使她是一个有孩子的母亲，我是一个孩子的父亲，就可以改变曾经的又一经拾起的旧梦。

要命的是我的妻子获悉了我和她发展的最新密切动态。她觉得自己的感情受到了欺骗或者是愚弄，在进行最激烈地口舌之争后离家出走。她并不准备去找她，也无意去伤害她。我的妻子的善良着实感动了我。在经过了一段时间的折磨后，她悄悄地回了家。

她也由此而过分地受了些精神打击，此后便决定断了彼此的联系。想想一边是我的妻子，一边是我爱了几十年的爱人，我谁都不想伤害！痛定思痛，也悄悄地割断了那把牵连的索。我知道我是不会轻易却步的，只是记忆在脑海权作情感的影象给以寂寞时的安慰。但我的心受到了挫伤！

她，我不曾知道她的心是怎样地一番折磨，几个月后，她拨通了我的电话！我想她也知道的心伤，她是善良的一个女子。

她对自己的背叛感到内疚，更对我曾经的伤害心有感怀！她相信我是真的爱她，她不想再让我受到伤害！那一个冬天，出奇地寒冷，那雪象天空飘扬的梨花，或是秋天绵绵的雨，而整整落了一个季节。我揭不开心头的伤疤，她不愿让我独自再有不幸。所以那个寒冷大雪之季，我的心异常温暖。

冬天越过去，春天来临的古城，拥抱就显得更为热烈，荡漾在古城的风和温暖的太阳让我获得了生命仍然存在的美好！爱情原来是可以激励一个人奋斗的，我由此变得坚强！旧地重游，感伤和向往的未来都让我与她有了最美的回望，

她是美的，即使不再年轻，可我还是固执地认可了她的美丽做在，这实在是一个不可理喻的根疾，我知道这是我爱她的缘故。因为没有人可以代替她在我心头的位置！

为她我并不怕别人说三道四，我可以向任何人宣扬我爱她！我以为有她而自豪而骄傲！

十月，她病了，这病严重地破坏了我与她的最亲密的关系。她的心被疾病的折磨笼罩着，她分不出心思来照料精神上的那份情感，现实主宰了真实的世界！她开始远离，开始逃避，开始烦躁起来！我除了安慰她，给予不了她任何一丝心情的兴奋剂！所有的事物对她都没有兴趣！

但我的心因为她的病而被紧紧地牵上了弹性的绳索，我的心时时被拉向她的位置！我的心在焦虑中艰难地熬着每一天。

“天悄悄地落泪，它一定有伤心的事不肯说；风静静地伏在空中，它在想什么？秋天是一只无形的手，在时间的魔力下肆意戮躏。我在落寞的雨天，等待风花雪月，如果是爱情，它比最美的女人更风流。”

“天整日都在阴郁的象要哭泣，我的眼里是懒散的柳条和苍黄的破碎，一切繁华与鲜艳都离我有些遥远，我的生活已变成白天的没有希望的海市蜃楼灭亡的夜晚也堕落得只有我自己！我不知天在夜幕下落雨，也不清楚黎明时风早已变得疯狂！时间不断地吞噬着残存的生命，我在这样的季节最好的伴侣就是孤独地只留下我自己！我已不知道痛的滋味，麻木正浸润到我心的最底层！”

“寒冷是冬天清晨的早餐/一点都不可口/性感与风度/从来不属于我的妻子/商店里的模特还光着两条腿/不知道冬天早已在这个小城跑步/连ru*房都不戴胸罩/一点都不害羞/蜷缩在温暖的被窝/想象着灿烂的春天/和春天里灿烂的笑容/我期待在这样的日子/有一个人抱着我亲吻/光裸着身子/很美妙的/象情人一样/象初恋一样/象少年一样地不思考/这个人不是妻子/我走过这个世界/那个人竟然离我很远/她在与别人抱着/我失望/我落寞/重新躺进我的被窝/太阳已经挂在空中/象一只缓慢的蜗牛/天依然很冷/我不想起床”

这是我为她写的许多散文诗中一部分，我想让她在我的鼓励中快乐起来，摔掉因为疾病带来的困扰。但她并不接受。

我不知道她被折磨成什么样子，她说自己已经憔悴得不成样子！这更加剧了我去看望她的决心。

这一年春天快过去的时候，我终于成行了！我积攒了自己所有的力量想给予她惊喜和安慰！我觉得我能承受得了种种不可预知的打击。尽管她并不希望我去看她！

她确实病了，但比我想象的要好了许多！我为她能很快摆脱因为病痛的折磨而欣喜！尽管我们在一起只有几个小时时，但我很快乐！我相信她会好起来的！尽管她离开我时仍然很坚决！仅仅陪我说了些别离的话！

次日清晨我离开她的家乡城市，那时她还在家的床上做着睡梦，我一个人，就象十多年前我离开她的家乡一样！悄悄地，很有些悲壮！

我预测不到我与她的结局，她的情绪我永远琢磨不透！她的话没有定数！象六月的天！

四

我回家以后给她发了好多短信，她回得很少！

有时我有什么问题，她也不回答！

我怕她有什么事发生，给她电话。后来她回复说一切安好！再没有什么言语。

那一天晚上，她给我发来短信，她说：“我最近老失眠！心情总不好！看了几个婚外情的悲剧故事，对我触动很大！我真的很累了！有些不堪重负！”她把与我的故事看着婚外情。是吗？我一直不认为是的！可是！她说：“你不要再这样对我了！我会发疯的！我这些天老做噩梦！夜里无法入眠，想起我们的事我就害怕！怕影响了孩子，他还小！”我说：“我对你好这难道不对吗？！”她说：“都怪你那时为什么不坚持！弄到今天这样的局面！”

我说“那时我没坚持是我的错！现在我坚持，怎么还是我的错！”

她说：“你那时要是坚持，我们也许会私奔去南方的！”

我说：“依你的性格，你会私奔吗？！”

她说：“也许会的！”

她根本不是可以与爱人一起私奔的那种人！她优柔寡断，做事喜欢后悔！而且那时我已经知道她并不十分爱我，只是喜欢而已！都因为了我的痴情到了今天这个地步。

她还说：“忘了我吧！好好过日子！好好生活！”

想想我为了她坚持了一生，可始终将她的心换不到我这种情状。看到别人哪怕是为情人做小小的一点小事都可以感动人一生，她却不会因为我一生的爱而哪怕只是欺骗欺骗我！他不爱我！是的！在她的心中，她的所谓的一丈以内的那个人，她永远不愿意伤害他，可对我却什么话都可以说！即使我为她付出生命，她又能怎么样呢？记得我与她在火车站告别的时候，我的泪水流个不停，可她----却连一点泪花都没有！

想了很久，一个夜晚，眼睛都睁得老大！

哦！罢！罢！罢！

放弃了！她并不爱我！自己动手吧！别勉强她！别让她痛苦！

次日，我短信于她：“保重身体！多保重身体！”

终于！终于！！！

知道她不忍心说出那样的话，她也不想让我难过！我知道她不是那种残忍的残酷的人！但她从心里，还是并不爱我，自始至终，她不是非常强烈地爱我！如果她爱我，她会不顾一切地与我在一起！

就这样过去了！

已经多少个日夜过去了，我不想再打搅她！她也无意给我一个信息！尽管我是多么思念她！可我无奈！

我已经把所有关于她的点点滴滴包藏了起来，哪怕是她给我的一个纸上留下的字迹！

直至今天，我再没有接到过她的信号！也不曾听到她的那组熟悉的手机号码传来的铃声！她的熟悉的音符已经在我的生活里销声匿迹，她不再关心我了，也不再因为我的牵挂而时时不安！我想她的夜晚会安详地睡眠，没有了噩梦的困扰，她的世界该是怎样的舒心安泰呢！

我不知道她还会想起我么？也许会的！尽管她并不爱我！可是她是个善良的女子！我知道她会为我祝福！尽管她不想再进行下去！尽管她想早点摆脱掉来自心理的无情压力！

可是我要这些干什么！我不需要她的祝福！我也不需要她的善良！我要的是与她的爱情！

可她！终究没有给我！这次她是真的走了！再也不会回头！

那时她的离去是带有历史原因，距离因素以及许多致离因子的干扰！

现在，她义无返顾地！轻松地离去了！

我感慨万分，写下下面的文字。

“五月

我正以寂寞的空闲

浏览时间的页面和岁月的文字

流失的爱情已经作废

恰有热风从南边徐徐而来

但我的心打起了寒冷的颤抖

失落的情绪象皮肤上的寻麻疹

干涸的眼睛

化不出一滴泪

我笑，原来

生活充满了滑稽的游戏

存在没有定数

原来

风向可以自由地旋转

这是五月的风吗

是

是我抛弃的五月

忽冷忽热的风雨

和天地扭转的变幻

我忘记了昨天的读数

是风是雨还是天上飘过的季节

五月

五月风

再没有让一切可以改变颜色的无情的风

是五月伤情的变幻的风

吹过去

飘过去

遗忘过去

静静地

走过去的

五月的风”

2009-6-26

-全文完-