写了无处安放这个形容词，却接不上下面的名词，也许是无处安放的东东太多，没有容纳地。没有存活空间。事已至此，我被时间玩弄于股掌中。怀疑只是一个幌子，08与09如此亲密，让我嫉妒的连牙根都发痒。　

无处安放的文字　

第一个跳出来的，是脏兮兮的文字。它被我居无定所的隐晦心情弄的破乱不堪。我是个没安全感的孩子，文字在这里是没有丝毫温度。我不停对它说，对它说让人心疼的话，也或许是没有人心疼的话。　

杜斯拉说：写作是一种暗无天日的自杀。我躺在暗无天日的键盘上想，何年的何日，可以无关风花无关雪月呢？又何以往，何以来呢？　

来苏后，文字成了支离破碎的，很长一段时间我没有办法写完整的文字。百年的江湖，我身在其中，心在其外。对着文字自省的时间太多，成了自卑。在影子面前都抬不起头的时候，发现脚下的白球鞋都面目狰狞起来。没有任何意念，当然也就词不达意。行云流水的情绪化，自己都觉得恶心。　

可是，我得说，我并没有放弃求生的欲望，从来没有。你灿烂你的，我自娱我的。不相干，或一前一后，或一左一右，我还是一个人。一个对生活低眉顺眼的小女人。很辛苦，一个人。　

文字它表情很平静的记下了当时的当下。最后一面，不想你的送行，我可以在时间里自己走掉。可是，残忍的，上了回去的车。然后我就发现了死的很难看的心。再然后我在时间的脊背上爬了一年，像极了蜗牛。朝着曾亲近的人的方向，背道而驰。　

今天，再折身回来没有办法轻易原谅，没有办法不絮叨。　

我对文字说：他真的当我死了，祭奠仪式都举行了。　

我对文字说：我那么善于发现人的阴暗面。　

我对文字说：我知道是我自己不够好，一定是！　

无处安放的黑色　

黑色正处于一个尴尬的位置上，上不是下不是，进不是退不是。我在一旁如食罂粟，与夜纠缠成瘾，竟还得意的忘了形。你看不见，躲在网络的背后，那张尖锐的脸正与鬼魅的黑色抗衡着。　

某天眼睁睁的看见晨曦戳穿夜色后，巨大的惶恐从我面部穿透背部，至此又与疯狂的思想荡起秋千，前瞻后顾左摇右摆后，乖乖的爬上床，群发了一通短信，对着苏醒的苏州说“安”。　

一个个时间段上，还在挣扎。那么你就装着没有看见那么狼狈的我，好吗？　

黑色说：请仔细看我，我也有色彩倾向。不可能是纯黑。　

的确，进入6月，黑色都发亮起来，我在耀眼的光晕里想，即使睁不开眼也甘愿如此。什么时候开始没有了任性的勇气，也没有了宁可我负人不可人负我的架式。其实不知道这样好不好，把什么都分的太清楚，不想再把犯过的错再犯一次。站在一壑之上，乐呵呵的举着理性的牌子。可分明的依然是冰冷手指，延伸着若即若离绵长的曲线，继续纠结着凌乱着。　

不穿鞋在冰凉的地板上踩来踩去。如果忽略蚊虫，苏州的夜妆在我眼里还是迷人的。黑色在我手中纯净的水里，显得倦怠。配眼镜的大叔说，我眼睛的散光就是睡觉前摄取的水分过多。那一定是黑色施展了妖术，想逼我乖乖就范。它给我蒙上了黑色的眼睛的同时也给予了黑色的希望。　

qq欢呼雀跃的通宵达旦，夜夜笙歌。与黑色为了伍。喷薄的末世繁华开始出现，我在比黑还黑的黑色里，哭的乱七八糟。　

无处安放的短发　

成为短发那天后，就再也没有了回旋的余地。　

不是因为短发等于割舍，因为不用如此，我也能决裂的让全人类的生物都汗颜。只是换个环境换个季节的时候，也想换个心情。风在耳边的飞舞，接近快乐的状态。四季轮回，日月升落，在短短的发梢里醉的很深。　

那日，丫头发个短信：有点难过，关于短发。我迫切的还没有想好用调侃还是悲伤的话安慰，就电话过去。毕竟一个属于自己的东西跟了太久，离开了会怀念会不舍。看着心若壁野，任其蛮荒。勇敢一些，再勇敢一些，周遭布满白色。可是，某天觉得快断裂的时候，能不能问一句：我可不可以不勇敢　？　

无关他人，我缄默了言语。因为在天光大亮里说晦涩难懂的话，会遭人唾弃，小资的让人鄙视。呵，我还自以为内心优化的快成了仙体。可笑的至了极。而在颠倒的意识复苏之时，可以确定原本我的确是想远离的，只是身体深处还是渴望靠近。　

夏天一路飞奔而来，我和短发摆出了招架的架势。与烘烤的日光零距离接触。我说，紫外线啊，干脆你把我射成紫色算了。都怪你，让我怀念起那个微雨的中午，与某人饮极淡的苦丁茶。那丝苦在穿过凶煞的夏季，走到我面前，还是极容易就撕开了我的喉咙。　

有点疼，我承认。可没有人察觉，因为短发成了既定的事实，咧着嘴笑早在n年前就成了无法更迭的姿势。生活之流，我们都可以波澜不惊，就算假装。　

一群活在罅隙里的游鱼，游啊游，总有天会有人跟你说，哪里是终点。务必记住，可以继续期待，但不要奢望。　

无处安放的习惯　

种什么瓜结什么果，纯属于自然现象。有什么样的习惯，就有什么样的心理。习惯了后就理所当然的认为原本就属于自己的。妈妈总是说：生活要有规律。但习惯不等同规律，某种程度上还可以说是放任自流。　

放了自己太久，久的快飘不回来，风驰电掣的日子在琐碎的习惯里咬着我荒而惶的心。舒展褶皱的衣袖，试着抵挡夏季里的一方寒气。无望的，低迷在新的习惯里。学会疼惜自己，少碰辣椒，少碰冷饮，少皱眉头，少露不安，这样会错觉成了没有婉约的南方小女人。习惯只是习惯，换个场景，我还是会毫不犹豫的消亡它。不要以为这是自欺欺人。事实上，那个你看不见的人，就是这般冰冷如一。　

生活有新内容时，也会有温热的呼吸。若干各个小的片段，敝帚自珍的藏掖起来。我知道，一定有人责怪我，不适宜的恬淡挤在我和它之间作怪，为何不让劈劈啪啪的心情有它本有的温度呢？　

可我什么也回答不了。反问一句你听过旧欢如梦，绝音尘，这句话吗？　

一个又一个的习惯来纠正我的存在。该感谢，有了百分之二百的心去找寻火石，诅咒黑暗的声音渐被湮没。出走了，霍乱人心的旧习。一方轻的终究要倾斜于一方重的。　

暂时，与这些习惯互相取暖。　

无处安放的语言　

我说的言语包括谎言、诺言、失言。　

是的，我凌驾于它们之上，花香雍容着簇拥过来，一浪滚过一浪，横躺在妖冶的言语里，泪眼滂沱。编不出什么让自己可信可慰的，字体一个个喘着粗口的气，向我张望。　

我就是这样，患了失语症。可怕吧！那么大的苍穹下，竟无处安放我的言语。　

“亲，我在这里，言语的最深处。”　

忽略了我，把惊散的思绪重新归拢放在你生活最显眼的地方。纵使心里一百二十个不舍，然而，我的确是个不善于养花的人。所以在花草还没死尽前，学会放生也等于是自救。　

我还是想说很多话，蜷在空荡荡的凌晨上，我跟他们说，不要问为什么，不要理会我无厘头的言语就好。过了今夜，选择性失忆，努力着完成内心那刻最艰难的成长，这害人不浅的语言应该浅尝辄止了。　

只是因为看见某些言语后的于心不忍，便使我再没勇气抬起头看蓝的很眩的天空。只是需要片刻的温暖，却落了一地的不堪。我怀念的，可能真的无话可说。所以再次的自言自语，也无法听到摩天轮里转动着的幸福声音。　

重新修葺一座废墟的精力不如重建一座新的废墟。但我还是不相信哪刻是最精彩的，就生生的随它错过。我中了言语的毒，谁又中了我的毒？都苏醒吧，桥还是归桥，路还是归路。　

无处安放的刺　

有人打了我的左脸，我乖乖的再把右脸转给她打。一个声音急迫索索的叫着：“白，你的刺呢，刺呢？”　

曾真的以为丢了刺是活不了的，可是任凭他们践踏在卑微的自尊上，我也能转过身笑靥如花。是不安的颜色，或附庸高雅，我快乐着不知所以然的快乐，却悲哀着无法超脱的悲哀。　

没有了刺，我隐没在山水的中央，穿很精致的灰色，大朵大朵的粗糙的心情一刹间触目惊心。可是，一个事实，我是一个存在，我还活着。别人走的再远，我犹在。　

失去了资格，一个可以与水为邻的资格。不要问我天涯有多远，没有了刺，我哪也不想去。有试图拯救我的人，触及我心里的每一毫厘，都如履薄冰。是冰冰的，接近我，即使没有刺，也会全身湿淋淋。所以，聪明的，就退回到三圈之外把剩在杯中的酒倒掉，也连同我一起倒掉。活该一个没有刺的人，继续着百年孤独。　

开始穿裙子，有点不伦不类。我想买很多条或长或短或花或素的裙子，摆在目光能跨越处，干燥的心绪里也因此塞满与湿润有关的东西，柔软脆弱的疯长。某个午后我在蹲下一遍遍搓洗时，目光依然炯炯。适合的东西我没有，属于的东西不适合。矛盾光洁如玉，在没有刺的阻挡下竟然勇敢向前冲。　

事实上，每个人都如一只胆怯的刺猬，忧人忧己，蜷缩中刺在间隙。什么东西在狠狠的疼着，是心，也或许是刺本身。　

-全文完-