哗——

冰凉的无的侵吞我那淡蓝衣服，连心也打了冷颤。

站在你家楼下好像是电影里的节被定格在原地，纹丝动的力量也没有。眼睛好像被风吹进了沙子干涉涉的，完全没有控制的掉下眼泪。心里想，一定要加油，一定要争，我很坚强。可就是不那么听话的让别知道我很愚昧。不管别是怎样看待我的，那怕是那样这样也好。特怕汩汩看见我怎么没有用，我要坚强离开。那怕是伪装也要为一个好演员，演给汩汩那没良心的看。多想让汩汩知道我是多么舍不得，却又怕他看见。那怕是都很矛盾，或是现在分手也是很矛盾，愿意和不愿意各占了一半。女就是这么傻，有的说你蠢，有的说你多，有的说你是笨蛋，有的说你可。这些话开始在脑海里承启下。要不是你出现在我面前，谁也不会看见现在一切。

硕长的发丝搀杂着我不知道的味道的眼泪，滴滴落在地啪啪的响。

站在来往的街，整个喧哗淹没了我的存在淹没了我的眼泪。

原本熟悉的一切，在失去某些东西的时候也渐渐失去了原本熟悉的一切。好比现在周围都很陌生，所有的包括墙壁都睁大大的眼睛看着我，大楷是我失去了某些东西。

（二）

去它的，去它的，都是假假的承诺，假假的誓言。

我把个签名该了这句话。万万没有想到曾经在我面前多柔的，会一之间了另一个，好像练功的时候走火入魔。如果是那样就好了，可惜不是。到现在很恨两个都只是过客。路过凯尔兰大街，路过摩天轮。一切都只是中所谓的路的客，来了就不在了，永远。

死蝈蝈说。‘没有什么事是不能够放下的，自己选择的路，就要轰轰烈烈的走，毫无怨言。’听了蝈蝈说的话还蛮有哲理，忽然我想起一句话是这样说的。‘自己选择的路，就算跪着也要把走完。’

‘去你的吧，说。又是那里来的。’我不屑的确眼神完全掩饰了内心的忧伤，或者是新生的痛。

或许，就是太多的哲理融与矛盾中，渐渐忽略简简单单的改变。好像火融，看见的只不过是平静残迹。

摩天轮不知道转了多少圈，誓言和承诺不知道说了多少遍。我在心里默默地叹。看蝈蝈那俏皮的脸，鳖鳖的神态。‘看什么呢，有什么奇怪的吗？’蝈蝈使劲的搓着脸。

‘我要是一个的话，我一定会喜欢你。’我毫不保留的说了出来。某个时候厌烦自己说话不经过大脑，恰恰到有的时候却想说也说不出来。

‘诶，喜欢我耶。我看下辈子吧，下辈子变的时候吧。’看你说话时候的表好像是在开玩笑。我底下去。下辈子，下辈子的事下辈子在说吧。

总是说我是什么将怎样怎样，到了那个时候说不定记得也不会太在意现在所说的。但是某些便会坚守那句话，那怕死的时候也不会忘记。

又到了瓦垄子街。整条瓦垄子街只有唯一一家西餐店，就像一个只有一个伴侣。坚守的还不是曾经的记忆。　

这里有我的记忆，我的曾经。但是都不属于我，属于我的只剩下断断续续的片段。

还是这个时候，还是这个位置，还是要了俩盘意大利面。那总感觉似乎已经从我旁悄然的声匿迹了，好像从来没有来过，却又那么熟悉。

陪蝈蝈去这个城市仅一个的摩天轮，好久都没有找到缓缓升空的失重感。以前是那样害怕坐这个东西，更喜欢有那么一个我胆小鬼。在看看旁边的那个已经不是记忆中那模样，渐渐莫名其妙的忧伤起来。可是她是我的蝈蝈，我唯一的蝈蝈。

（三）

六月的时光像是被碾在脚底儿尘灰飘。枯涩，干燥，烦闷。

路过在熟悉不过的凯尔兰大街。一个在家里收拾七八糟的屋子。忽然看见在窝里的记事本，跟记忆一样残缺不全偏淡黄。一年前的记忆再次复兴呈现摆在脑海的最前面。连接几乎短开记忆，那背影，说话时翘起的。

周围开始旋转，就像摩天轮转呀转呀转个不停。一节一节的连接微微浮现一节一节的往，直到快哭出来。不敢让哭的样子让汩汩看见，压抑着绪背对着你。现在想痛痛快快的宣泄绪却得卡住了。这样，这样比被强都还难受。

我不敢看汩汩的眼神。如今翻开多久都没有打开过的记忆，现在看来还很清晰，似乎从来来都没有忘记过。

汩汩最后一次说；‘以后记得幸福。’从此，不管是在那儿遇见他就像掉了什么东西，被谁去了吗？很想告诉他许多事。难以抑制面对你的事实，只说了两个字。‘一定。’不懂，真的不懂为什么害怕面对你。你以为许多事是说忘就能够一了百了的吗。

现在想都不敢在去想，也许就是那么一叮点也不敢。沧桑的背影，脸庞，深邃的眼神，都无法执行删除的任务。

明知一切无法挽回，我还在等，我真的像一个傻瓜。清晨滴滴答答下着雨　我也快要哭了。想要强忍泪，微笑对你却是如此的难，像是鬼差逼我下油锅刀山一样的为难。面对你更是难以抑制在你背后哭了，因为是，悄悄的在你背后哭泣。

一个不知道怎么过完这一遭，糊里糊涂的喜欢烟的滋味。或许能够把回忆更容易浮现在面前。那个时候你喜欢我桔黄的衣，你说它里面的白像我的心样干净透彻。现在想想都有些恶心，为什么那个时候却那么开心那么有心跳的感动，难道说什么都很假，什么都不要太现实了。那些王八蛋该毙的渣，恶劣的微笑在脑海里洗都洗不掉，更不要说什么逃跑出那画面。

一支烟燃烧不过十分钟。如果把我的缩小也差不多的时间，燃烧后为灰烬的不知道会飘向那个空里，甚至找都找不回来。

难怪太多的喜欢薄的红唇的味道，似乎一切都和是两种关系。就好像的一生只有一次真，提前的把抛弃了，在其他的眼球里是一个的女子。

晚的月光好久都没有这样皎洁了。好久都没有这样享受帝给我的另一种我的方式，周围很幽暗很幽暗。很适合一对侣在月光下说悄悄话，而我却一个呆呆的想着谁。又有谁值得我去昏天暗地的想，何况又是一个皎洁的晚。到都影影绰绰影子，好像一切都与我扯不半点关系。偏偏要和某些扯关系，最后还不是一个结果还不是想象的那个样子。

（四）

过几天就要走了。该走该留的问题困扰我好久好久，现在终于这样选择了还有些舍不得。怎么这几天的天特别的晴朗。哼，是不是我早就改离开所以~~~或者想让我更加怀恋现在这段子。

有一部电影是怎样说的我已经忘了，可能你还记得大楷的意思。‘一个的太认真失去后就会失去自己的全部，因为一切对我来说都已经并不在重要。’我在想那个时候天真的认为那只是一句比较合适的台词，却忘了给自己留那么一条后路让自己让逃生。就只有那么一场真正的。

昨天和几个好朋友在一起的时候我看见安居在石崖的蜜蜂。几天前还好好的。现在却怎么都死掉了，朋友却说那是有了它的蜜，了它唯一的生活方式都死了。那个时候忽然想起那盆冰凉的，到现在是用来干什么的我不清楚，只知道透我的偏桔黄的衣服。

是你最喜欢的颜。

谁了我的，我唯一的一次真。就像是蜜蜂没有了蜂蜜，恰恰我和太都的一样失。而我没有象蜜蜂一样死去，只是悄悄的活在属于我的世界里。

-全文完-