每个人都有自己的故事，都有自己五光十色的童年，童年是无忧无虑的，是美好的！然而我的童年因为的我的亲人，因我的调皮无知，让我的童年没有了欢乐。直到现在的我还是不快乐的，没有自信，自卑。感觉到命运的不公，老天的不公!我的心早已凉了！

我小的时候受过两次伤;一次是在我三岁的时候，我和我大姨，舅舅家的孩子出去玩，看那有个花园我们就爬上去，就在准备往那花园走的时候发现那个道太窄了，我大姨家的孩子就推了我一下结果就从高处摔了下来，昏迷八个小时任凭他们怎么叫我，我也没能醒过来，后来还是我舅妈把我抖醒的。由于摔的是左边，随着年纪的增长，我的左眼视力慢慢下降。

2000年因中招考试失利又不想复读就上了当地的职业高中，选择了一门专业，老爸说以后好就业，由于眼睛视力下降厉害，8月份做过手术，也就是这一年我深深爱上了这个女孩，她叫袁莹莹。

当时因为刚做完手术又恰巧赶上开学，所以眼睛没有拆线就要纱布盖着一是怕感染二是怕见光，那次中午因为没有带走读证所以回不去，我就想着给家人打个电话说下，让他们放心，正准备去找电话亭时，我就看见她在那用ic卡打电话，我就上前去问她借，结果她说是错卡，还怕我不相信就让自己试，后来偶尔发现她尽然和我一个教学楼而且是上下楼，不知道为什么每次遇到她时我的心跳都会加速，脸会红，这大概就是喜欢的感觉吧！后来我给她写了第一封信，虽然没有接到回信，但是我不后悔！虽然她没有答应我，但是我并没有因此而对她死心，感觉她就会是我这一生最爱的女人，虽然我没有和她走到一起但是她永远都在我的心里，我不知道这是不是一见钟情或者一厢情愿，但是我觉得值得因为人这一生就得有个自己深爱的女人，我为有这样一个让我深爱的女孩永远在我心里我感到幸福。

直到现在我还是爱着她的，虽然谈过两个，但始终代替不了她在我心中的位置，有时候觉得自己有些自私吧！现在的社会太复杂，自私的人也越来越多，如果是这样，那么让我也自私一回，虽然她不接受我，暗恋一个人没有错吧！因为这样也算是一种幸福吧!　最起码我是这样想的！如果说一个人爱上另一个人而等4年的话别人相信不相信我不知道，但我是坚信的。因为等了她将近九年了，话说出了肯定会有人吃惊，也会有人不相信。但是确实如此。

还有一次是在我七岁的时候，正月初七去因为信阳的亲戚来了去了姥姥家，所以我和老妈也去了，吃完饭，我们闲着没事，玩酒精，用个瓷瓶装着，然后放在桌在上，学者大人把酒精点着，结果酒精溢出来了桌面着火了，我大姨家的孩子，因为害怕用混子往地上扶，结果扶到我身上，把脸烧了。

1992年做了植皮手术，直到现在左脸这还有疤痕，从那以后学校的同学，街上的过路人都用一种异样的眼光看我，导致我很自卑，有时候我就在想：为什么你们不能正常人的眼光看我呢？我只是有过比你们痛苦的经历才变成这样的，因为这些我很自卑，很不自信，有时候想想连死的心都有.我在恨我自己的调皮，自己的无知！恨我姨家的孩子，算命的说过他就是我的克星！如果是别人早就去法院告他了，可老妈说毕竟是亲戚，再怎么样都不能不来往吧？！再说你也有责任，你小时候七岁的时候就应该比较懂事了是你自己调皮，2003年参加职业对口高考考到河南广播电视大学会计专业学习，2004年的一天看到报纸一个人为救一个白血病患者捐献了骨髓，经过我慎重考虑后，我加入了造血干细胞的志愿者，家人知道后引起强烈的反对，不过我还是说服了他们。

大学的生活很平淡，短短三年的时间不知不觉就这样过去了，2006年顺利结束大学学习生活，离开那个学习三年的学校，相处三年的同学和朋友，回到了新县电业局工作。

近几年来我一直从事着慈善事业，因为我想帮助那些更需要帮助的人们，去年经朋友介绍认识一个女孩，开始交往，第一次单独见面，她说话就不是很干净，我当时也没说什么，想着以后给你提下慢慢改就行。就继续交往着，去年过了年，因为我要到郑州进修学习就是现在的航院，本想路过信阳去看看她，结果我爸正好到郑州开会就把我带了过来，后来我自己又去信阳看她，给她带了吃的，用的，那天她下来送我时，她正好和她室友一起下来，因为她室友一身男孩的打扮，我就开了个玩笑，说你们宿舍还让男生进啊！她就在校园大骂，弄的当时真没有面子，真的想找个地方钻进去，这次我又忍了，回来后，还是保持经常给她电话，发信息，她就说太频繁了，我说行，那就两三天打一次吧！结果这样做，她又说，这几天都不给我打电话，我说不是你说太频繁了，又在电话里又是骂又是吵！这次我又忍了，我本想以我的宽容感动她，可是她越来越放肆！

那段时间正好是我该给贫困山区的孩子寄钱的时候了，那天我刚办完事情出来，她就打电话说，让我给她打点钱，她没钱吃饭了，我就说你家里没个月给你那么多你就花完了，她就说你给不给吧！我就说就是我现在想给你也没有能力，我现在也只够维持的我自己，我不可能因为她的蛮横，而不去帮一个山区的孩子吧！话说的这，我总不能为了一个女人而放弃我的准则，她就威胁我说你选择我还是选择山区的孩子，你说吧！说什么让我去把钱要回来，这是根本不可能的事情！这次我发火了，我说你能不能不要只想你自己，你要替别人想想！人不能太自私，我忍你很久了，她就说那你就别忍啊!我说好！这是你自己说的，不要后悔！分手坚决分手！我想也许就是因为我的迁就她才越来越放肆，不过我和她分手我一点伤心感觉都没有，反而觉得是在自我解脱了，后来她给我发信息，说她后悔了让我再给她一次机会，说还没有那个男孩像我这样对她那么好，我没有答应！因为我对她已经死心了，也没有一点感觉！也许有人会问了前面不是说等了一个女孩等了九年了吗？怎么还不会谈呢？我想试着忘记她，也许真的是有有缘无分，真正验证了那句最古老的话“缘在天定，份在人为”！爱一人不一定是要的到她，只要她幸福快乐就行了！

2007年8月的时候，老爸问我单位有个去学习的机会你去不去，我说：“有机会学习当然去了”老爸说还要参加成人考试，我说那就考吧！十月通过成人高考后，由于眼镜视力不是很好了，后来听说北京同仁眼科医院是全国最有权威的，老妈就带着我去北京同仁医院看眼睛，头一天由于去晚了没有挂上号，也不了解那的情况，后来才知道那的号都被票贩子挂走了，后来没有办法我只好从票贩子那买，当那天满怀希望的去看，可是医生的话让我那时头脑一片空白，她说：“现在做不敢保证做了以后会不会比现在的情况要好，说不定会更差，也说不定更好!那可真的是欲哭无泪！出来由于心理难受我就问老妈要了十元钱去买了烟想缓解心理的伤痛，可是心里更难受，晚上老妈说，既然来了就去玩玩，我们去长城吧！其实我知道老妈的意思，她其实是个好是想让我去散散心，我答应了，我们是跟着旅游团去的，到了长城，爬上了好汉坡，才真正体会到哪句话“不到长城非好汉”虽然那时心情会好点，其实是表面的，我是为了不让老妈看出我的伤心，难过。我就把伤痛埋在心里，其实就是现在谁也体会不到我心里的伤和痛，从北京回来没有多久考试成绩就出来了，对于我来说也应该是一件高兴的事情，考入郑州航空工业管理学院会计学院学习，新的学校，新的环境，本以为来到这个学校也许会好点，可是又一次让我失望了。

2007年5月9号的时候，本想给我同学发个信息问问她的情况结果没有想到发错了，而且这个女孩也正好是航院的，我们就聊了起来她叫张成成，后来就让她让我当哥哥，然后我就开玩笑说:你看看你们宿舍还有人还想认哥哥的说下，结果她真的说了，再后来就认识了她，她叫刘宜阳我们每次都聊得很好，寒假的时候我把我的故事和经历告诉了她，她流泪了，然后对我说，我上高中的时候就有个心愿就是将来能嫁给个残疾人，我就随口说了句，好啊!　那我们谈吧！她说她认识一个男孩现在也在交往，他是当兵的，我说那我们也可以交往啊！她就说可以！需要时间，并且她也要对那个男孩有交代，说是得等到十月份，我说行！我不知道我是不是性急还是经不起时间的考验，快开学的时候我对她说：我退出，因为我们当时有个约定，如果不能在一起，她就会和我拥抱一次，可是第一次见面的时候她没有，第二次也没有，第三次她愿意而我拒绝了。

由于认识的时间长了彼此有所了解，后来因为一次给她宿舍打电话想和她聊会，结果让我听见她们宿舍的人说风凉话，说什么“懒蛤蟆想吃天鹅肉”，这句话深深刺痛了我，我就说了句，就是想吃我也不吃你，看看你什么东西，也许因为这个我们翻脸。虽然翻脸了，但我还是始终把她当成朋友的就连她生日我也没有忘记祝福她！我没有想的是认的这个妹妹尽然也和我绝交，说什么宿舍的人不让和我交往。当时心里就像被刀子捅了一刀。后来真的就成了陌生人就是见了谁也不不和谁说话。也许我是该从自己身上找找原因了。

我这个人心是好的，只是有时才脾气不好，但是对朋友我都是真心的，但是还是受伤害，无论是身体上还是心里都受到严重的伤害，我的心已经冷了，也不敢再去轻易的去喜欢一个人，我怕再次受到伤害！我已经经受不起这样的打击和伤害了。

当然也许会有朋友相信我，理解我,支持我！有时候就想自己什么时候才会有真正友谊，爱情！答案恐怕只有自己知道吧！

希望有一天能有个真正理解的我，支持我女孩，能把我冰冷的心暖热！

-全文完-