忧文多情恋曲之忧郁感伤篇

陨落在烟圈里的爱情

题记：

当我明白，所有的感情，只不过是一场寂寞散去的夜戏，悲伤也好，快乐也罢，却都是自己曾经用心爱过的感动过的一些东西···

表停在凌晨两点半之后。这样的夜晚，我还是无法成眠。窗外的天空一片漆黑，月亮和星星也不知道躲去了哪里。也许，它们也不愿意再次见到这样忧郁的我吧！

静静的，我提起笔来，想要在这样的夜里，写一些属于自己的文字。我常常地，在一个又一个幽深的夜里，伴着孤灯，写着属于自己的忧郁的文字。不需要谁懂。也许，只是需要倾诉。

四月，虽没有万物复苏，草长莺飞春天欣欣向荣的景象，却也是和风送暖，艳阳高照。来到广州这个南方繁华的城市，已经半年多了，我想，自己还是不习惯这样的生活。紧张而繁忙。没有自由可言。或许，生活本来就是这样的。像自来水笼头里流出来的自来水，平淡而乏味，却深长和空洞。

我喜欢黄昏，常常在黄昏的时候，一个人走在长长的望不到尽头的大街上。看着车来车往，人流如注，从身旁匆匆走过。有人说，每个人都是这个世界的匆匆过客，从南极走到北极，从平淡走到辉煌，会因为很多人很多事而暂时停留下来。但是我们的脚步太匆匆，世界没有我们可以永远停留的地方。

这一段时间，我每天都在黄昏的时候，带着夕阳的余辉，穿过那片中心的樱花林，走进同一家网吧。掉落在肩膀上细小的樱花瓣，孤独而无助，就像我的人生。淡淡的花香在一个人的时候，令我感到晕眩。

我是喜欢网络的。它让我在戴上沉重的面具时可以使劲地甩掉另一个更沉重的面具。生活和爱情不如我们想象中那么美好，而在网络上，你可以尽情地笑，也可以伤心地哭泣。因为不真实，所以不需要谁懂。

每天我都在七点准时上线，等候那个让我心跳的女孩出现。她叫小野，而我固执地叫她小忧。小野是所有人对她的称呼，而小忧只属于我一个人。也许，小忧只是我梦幻中的一个女孩。我记得她说过，以后我每天晚上都会到这里来陪你。也许只是一句戏言，而我却固执地相信着。

有时候，我等到小忧的出现。她通常不会主动和我说话。我们之间的言语，简单而晦涩。更多的时候，却是无言以对。也许，有时候，语言是一种负累，让我们都感觉疲倦。但我会感受，用心来感受着那些和小忧无言的时刻。我们都是太忧郁太不容易快乐的人。很多东西不说出来，彼此心里却都很明白。

“我的生命中有一部分是属于虚拟的网络的。”小忧这样对我说，就像她曾经说过：我是个没有爱情一天也活不下去的人。”我不知道是从什么时候起，开始注意并等待着这个女孩。小忧出来不告诉我任何有关她的事情。从开始到现在，我对她唯一的了解，只局限于她叫小野，是个忧郁而多病的女孩，有着美丽的天使面孔，但内心却受到伤害。而令人想不到的是，我竟然会为了这个女孩而心痛担忧到失眠，直到无数次地为她流眼泪。

我在心里告诉自己，她只是虚拟世界里的人，美丽而独特，但你们不会有开始，也不会有结束。可是我的心却不由自主。我不否认，自己已经恋上了她。如果你对一个人不了解，也许你会爱上她。

我刚从那场失败的爱情中走了出来，现在却又掉入了一个更深更长的陷阱。而陷阱的主人，却是我自己。我感觉自己像是大草原上的一匹狼，我可以移动的双脚陷在铁夹里，而我的眼中流出的，却是绝望的泪花···、

我用心来感受着小忧的一切。她是个情绪变化太大的人。我想这应该与她的病有关。我每天都看并记下许多笑话，想要在聊天的时候告诉她，不让她那么忧伤。可是，每次面对她，我的手指却敲不出来一个“笑”字。她会忽然之间不说话，每次对我的追问她都以“无言”两个字来解释。她像只刺猬，渴望着靠近，却更怕会伤害到自己。她拒绝着一切好与关心。

当叶子爱上了美丽的蝴蝶，当兔子爱上了狼，当刺猬爱上了玫瑰，它们的爱情就成了一曲悲呛的挽歌。当风爱上了飘飞的叶子，当我爱上了小忧，是否结局也是一样的悲伤和无奈？

我用心地感受着，为了一个遥远的等候，不知道要期待多久。只记得，如果没有　小忧，我的生命又将回到一片狼籍。刚刚燃起的希望之火，也会在小忧离开我的时候随她而去。我所有的相思，是一杯用泪水酝踉的陈酒，醉了岁月，也醉了孤独。

我开始选择逃避，我以为这样自己就可以试着去忘记，忘记情爱，忘记感觉，也忘记小忧。只是这个世界也是孤独，世界没有我的梦想，也没有我可以逃避的地方。

很多时候，我感觉自己就是初秋的一片落叶。在不该凋落的时候凋落下来，然后，我无所依傍地被风托着，疲惫地舞在风的边缘。我不能抑制自己的心，却还是在风的边缘很累地向别人展示着自己完美的一面，受伤迷茫的一面藏起来，倔强地保护着。

我想，我是真的累了···

每天我都搭乘同一班地铁去上班下班。我会在等车的间隙买一杯咖啡把它喝完。浓郁而苦涩的液体顺着喉咙滑进胃里，会微微地皱眉，会在嘴角噙一丝苦涩的微笑。列车穿梭在这个城市的地底下，飞快地驶过。窗外是一片夜的漆黑。车厢里有惨白的灯光，照在冰冷而毫无表情的人们脸上。

车厢里很多的年轻女孩，有很多是office小姐。一律的套装和精致的妆容。有时候，我会想自己忽然走过去，和题目交谈，说一些简单而晦涩的话语。沉闷的车厢让我感觉到空气的凝重。

我总是在大街小巷寻觅着一个人的影子，我希望自己可以找到。女孩长长的头发在风中飘飞，是我喜欢的感觉。可是一想到小忧，这个和我一样忧郁的女孩，我的心就会莫名地紧抽，那一丝丝的疼痛，让我开始呼吸困难。

我终于在这个城市找到了自己惟一的挂牵。在那个小店里。女孩和小忧一样美艳得令人不忍逼视，一样的洒脱，也一样的我从她眼里看到了忧郁和叛逆。我每天都要绕道从她的小店前经过。没人的时候，她一个人静静地坐在那里看电视，有人的时候，她会招呼客人，脸上还是一贯的冷漠。我从来没有见她笑过，也出来没有见到小忧笑过。她之所以让我如此眷恋，是因为从她身上我可以找到小忧的影子。但是，我不会告诉她。

有时候，我好想走过去，对女孩说：喝杯咖啡吧。但这我只在心里想想而已。这像是一场游戏，我只想站在圈子外欣赏。可是我知道，自己早已经进入了这场游戏，还唱了主角。

小忧只存在于我的幻想中，而小野却是真实的。只是她不属于我，也不属于任何人，也许她和我一样是不属于这个世界。小忧是个随波逐流的人，会一直漂泊下去。停不下来。

我以为小忧会为我写些文字，以为她会为我担心，为我流泪。看到她的文字里面，却只有一个男孩。小忧为他担心着，也为他流眼泪。而我···原来是我把一切都想象得太美好了。我一直相信，就算这个世界最后什么都不留下，而我还会相信真爱的存在。但现在，我开始怀疑，自己的想法。

为小忧写下的那本日记，只剩下最后一页。我不知道该怎么来结束，就像我这场我自己的恋爱，该以怎么样的方式来结束呢？

2004年4月29日，不曾与小忧在网上见面的第九个日子。我的思念是风中的那片落叶，茫然不知道要飘向何处。我如约在网上出现，希望可以等到她。可是小忧一直都没有再出现。看了她写的心情日记，我才惊觉，已经到了梦醒的时候，也到了自己该安静离开的时候了。

我想，现在，小忧和她爱的那个男孩已经走到一起了吧。既然两个人都发觉，自己深爱着对方，又没有了现实的阻隔，那么，有情人应该都会终成眷属。我喜欢完美的结局。刚看完的那部电视剧——《我的秘密花园》，那是一个无言的结局，所以我在写续，要写一个完美的结局。不为什么，只因为我已经历了太多失去与无奈，心里想要一个完美的结局。

如果，我们都可以多给这个世界一点关爱，一点幸福，那么，世界岂非会变的更加美好？

轻轻的风，绵绵的雨，忧郁而感伤的我，依旧多情。其实多情也没有什么不好的。不是吗？至少我可以有更多的灵感写更多的文字，也能更透彻地看清楚这个世界和生命。只有最多情的人心中才有不死的明月。我还会，期待着下一次爱情的到来，虽然小忧已经把我心里最后的百分之十爱情也耗尽。只要还有希望，我依然可以用有一切，至少，我还拥有自己最爱的文字。

这个世界毕竟有着太多太多会消逝的美丽。快乐和幸福就像是天上的星星，只会点缀而不会挂满整个星空。摘不到天上的星星，就要学会放弃。不能拥抱爱情，我也要学会放弃。也许，在漫长的人生路上，我们都要学会有所放弃。

有些人注定是不属于自己的。像小羽，像小忧。也许，她们都只是我生命中匆匆的过客。小忧在我生命里的阶段性任务已经告一段落，现在，是我要展开另一段旅程的时候。所以她非走不可。而现在，我唯一能做的，是为小忧祝福，也同样为所有的人祝福，因为我们都各自有各自要展开的另一点旅程。是我要小忧走的，这一直是我们灵魂的约定。

有时候，我们只有和自己在同一个世界里的人在一起。那样才会安全。我和小忧，也许只是生活在两个不同世界里的人。我说，我们是风中的一片云，是风把我们吹到了一起。就注定了我们有这一份缘。在彼此还来不及珍惜的时候，又是风把我们吹开的。但风却吹不走我们擦肩那一瞬的美丽。它们将永远定格在我的心里，等到某年某月老去的那一天，成为我永远的回忆。

经历了这场我自己的爱情，我心里只有两个想法：任何人对我所做的任何事情我不会再有怨言。因为他是自由的。任何人任何事情也无法再带给我任何束缚。因为我是自由的。

有些事情，永远也不会再来过。在自己的人生路上，偶尔会遇到一些人或事，让自己不经意地回忆起一些珍贵的片段。而在回忆的途中，洒下的泪水，也是弥足珍贵的。

不管最后的结局会是这样，我要感谢小忧。是她带给了我创作的动力，虽然这是不成熟的文字，但却是我内心最深处的言语。像一道闪亮的光泽，照射着生命的边缘，也照亮我灰暗的人生。

我喜欢樱花。樱花是一种短暂的生命，极绚丽地开，在盛极中迅速地颓败。就像我的这场爱情。

终究不知道以后的结局，也同样不知道以后的事，注定的并不是轻狂，也并不是微妙。也许尘世间，你我会变的很陌生，很狭隘，但惟一能永恒的，是过去的那段岁月，固定在脑海记忆的最深处，尽管无言，尽管沉默。让自己守着一个承诺，二十年后再来开启，再来实现。

人生如戏，戏散了，我们该主演自己的生活。任何人离开了我们的生活，生活都在继续。没有人不许为我们停留，我们也不必为了任何人而停留。

我选择文字，用文字来串联生命中的点点滴滴。我不知道什么才是永远，是爱情吗？而文字，只要我不选择丢失或遗弃，它们就将永远存在着。也许，真正能够永远的，只是那些让人感动让人忧伤的文字。

喝下最后一杯火辣的威士忌，点上最后一根抽剩的香烟。无声的泪水悄然滑落在脸庞。烈酒与香烟的麻醉，让我的心不再那样疼痛。从此，我又是风中的那片飘飞的落叶，会以最美丽的姿势飘落枝头，轻无飞扬着，和风和雨和泪和茫然，飘向不知名的远方···

十八岁春天四月的爱情，是美丽而浪漫的烟圈不断地从我夹烟的手指间升起。最后一根烟燃尽的时候，那么不会再有烟圈升起。但空气中却会弥漫着香烟味儿，淡淡的，漂浮，最后消失。我伸出手来，感觉到有风从手指间掠过。了无痕迹···

生活就像泡泡糖，第一个泡不破裂，就不会有第二个泡出现。生活就像咖啡，没有像样的杯子，就品味不出生命的的真正味道。在这个四月的最后一天，我终于写完了这些为小忧写下的文字。

那一刻我们共同站在宿命的掌心中。是两颗无知而安静的棋子。

一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。

我终于可以在心里轻轻地对她说，小忧，再见。再见，陨落在烟圈里的我的爱情···　···

后记：

这是我为那个女孩写下的文字，也是我心底最深的文字。我希望，你能够用一颗同样受伤，同样美丽的心来读完它。也许，一切只是一个错误。但现在，我想我们都没有足够的勇气来面对它。那么，就让它静静地，在这个五月的时候开始蒸发，最后，也许会化为无···

比较能令是信服的是村上春树的说法：每个人都有可能遇上一个百分百女孩，只看你是否有勇气去说。一旦错过了，那么，也许，你只能再遇到一个百分之五十或百分之七十的女孩而展开故事。而那个百分百女孩也只能是存在与你的午夜梦迥中···

也许，有时候，我们都该要勇敢地大声地说出自己的爱！

我不知道当她看到这些文字的时候，心里会怎么想，但是，我依然会用心来为她祈祷，祝福。只希望，她···至少可以过的···比我好···　也把我同样的祝福送给天下所有的人，祝愿幸福！！！！！

忧郁的我，还会在这里等待着没有结果的爱情。还会在风中微笑着，在黑暗的夜里写自己忧郁的喜欢的文字···

全文完　谢谢欣赏　忧文流香笔于4月30日凌晨5点

-全文完-