当写下题目的时候，心里太多的东西其实已经压抑好久，一直不曾把它们说出来，已无法写下来，每次提起笔，安静很久以后，依旧什么也没有。一直在想这样的时光究竟要继续多久，有时真的就想一切若可以安静下来，自己怎样都可以，都愿意。只是，7一切还是依旧，依旧无法释怀，无法快乐，无法安静，亦无法让一切都沉淀。蒽，我知道好久以来，只是有棵忧伤的种子和一颗不安定的心，沉寂在心底的，好久无法释放和发泄。这个夏天，似乎会很漫长，它的冗长和炽热，让自己受不了，真的想要冷静一下，安静下来，把一切都想彻底，简单，安静，淡定。却，只是个梦，炎炎盛夏，梦碎了，自己依然没有醒。

一个人坐在那很久，很久，想了很多，也想到了很多，是啊，这些年自己究竟做了什么，得到了什么，失去了什么，又经历了什么，学到了什么。我不知道，其实一路走来，丢了太多的东西，亲情，爱情，友情，都失去，而自己也已回不去。有时真的就什么也不敢去想，看镜子里的自己，多了些沧桑，多了份成熟，却也多了份安静和矜持。很久以来，早已厌倦了漂泊，若，真的可以，我愿停在前方的每一个驿站，过一些平静简单的生活。我也深深的知道，所有的只是我以为。可，知道么？真的想了，想安静下来，安定下来，不再漂泊，不再流浪，也累了，疲倦了。家庭或许给了自己太多的压力，可也成了自己生存下来的动力。　

每一个这样的盛夏，心都无法平静下来，一直以为自己真的只是只候鸟，季节变了，自己也一定会变。可，还是错了，原来，时光继续，自己还是静止，一切都没变。感情的世界，很多的东西已经说不清楚，恨也好，爱也罢，不想过多的去计较，尽管这条路已经走了接近十年。好久了，其实一直都回到家乡，安静的去过活，美好也罢，贫穷也罢，都不重要。也许，真的只是自己太过要求完美，哪怕只是自杀的姿势，也要完美。我亦清楚这些年，走过的，经历的，都是在一颗心如此，安静却孤寂。

我不知道，走下去会怎样，恨下去又会怎样。只是深深的清楚，容颜已倦心已死，既然已无法把握，不如就此放过，其实，这所有，我都懂。今天父亲节，其实也想他了，很久了，似乎样子都模糊了，也许这些年真的有太多的不应该，只是走到了今天我还可以怎么样？自己慢慢老去，而父亲却越来越像个孩子，需要我们去疼，去呵护，去用更多的爱包容和宽恕。也许，自己一直都懂吧。一直漂泊，心冷了很多，也许真的是看够了外面的世界，亦看透了这风景，而家乡才是永远的原生态吧。

一直在想，是不是到时候离开了，是不是到时候回去了，就此放下仇恨，放过自己。我不知道，只是接近十年的光阴，我真的走的很累，很累。一个人在异乡，躺在手术台上的时候，其实也特别想家，想父亲和姐姐。当医生要家人签字的时候，我才知道父母给了自己生命，也要延续自己的生命。那一刻，我呆住了，不知道怎么说，说自己是孤儿吗？我不知道。那时，更多的只是想或许自己再也走不下手术台，也无须再打扰他们，何况自己的心还有太多的恨和不情愿。最终我选择了一个人与病魔抗争，尽管也会身心疲惫　。只是十天后当自己走出医院的时候第一件事竟然想到了自杀，不知道自己究竟怎么了，是不是真的心理有问题亦不知道自己究竟想要怎样？想到那，后背其实已经湿透，可还是去做了。有时真的很矛盾，就这样离开心还不甘，活下去却已没有了力气，怎么了，究竟怎么了，我不知道。

这个盛夏，也许真的早已注定了太多的东西，而自己也真的已经没有力气再这样走下去，真的想要停靠在驿站，停靠一个温暖的臂膀里，不再漂泊。前方的路，未知，走过的路，选择了忘记，是不是这样就可以安静的走好后来的每一步。其实，自己深知光阴一步步向前，未曾停止过，只是自己掉对了，若真的还可以，就需要勇敢的走下去，我不想就此让时光淘汰，我想，可以，一定还可以。

很多东西，太容易忘记又太轻易的被想起。我，倦了。虽然还有恨，可还是想说句，爸，您要快乐，健康。

若，还可以就此走下去，我想前方的驿站，或许已不再遥远。。　

-全文完-