每一个人，从我外表看。都以为我很幸福。当我说，我没有男朋友。很多人说，不可能。

没有人知道。我的泪水流在心底。没有人知道。我的疼痛在独处才发亮。

因为我一个很传统的女子。竟然，我生活很不如意。很累。只要我活着。我都会尽当善待自己。向自己的想理中而去。

一直喜欢端庄举止，干净的仪表。我不可能让自己弄的不堪。看过一句：不能高贵的活着，宁愿清白的死去。或是我就是这样的女子。

在生活中不爱说，锁碎的事情。习惯在网络用文字而说。或是，到处都有这样的女子，寂寞如烟。脆弱不堪。习惯用文字取暖，心里的悲伤，只能自个明白。我们都怕寂寞，而寂寞无处抵挡。

为什么幸福的人那么多，就不能多我一个。为什么不能。自己也不明白。紧咬嘴唇。扬上微笑。也很多时候会问：女子的幸福是什么呢？

很多人回答，有爱情滋润的女人最美。看看身边拥爱情的女人，当是处处闪光闪亮。原来爱情不单很伤，也很美。

很多书，告诉我们：生活的幸福，从来都没有天掉下来的。任何事都要付出。一个人不甘于付出。何来幸福？一个人不踏一步，何去他方？所幸福的人，当是有足够的智慧，有足够的勇气，有足够的努力。

听了很多心得。如今，我只想问：当一个人努力过了，不但不幸福，还伤痕痕累累。还会不会有勇气？

朋友说，那你就淹死这片伤余的寂寞林吧。

我也没有办法。我只能走一步算一步。即是走到最后也走不出这片寂寞林。我不会后悔就好。到不了幸福的岸边。那么，知道爱过的伤痛也是一种美。不是么？

其实，明白，人生很多事都不完美，很多人都学习协妥，只是我真是很难协妥。很多人说，我很固执。我觉得要我做自己不喜欢的事，我内心会狂。

关于工作，左想右想，　我是不能这里做下去，不是工作不好。而我生活不习惯。上班与住宿地方，相差5分钟。每天公路很多车过，然后，很多灰尘在飞舞。我是特爱干净的女子。难以忍受，是不甘生活，还是太娇气？

老板娘也说，你怎么这么娇气？老板娘是一个和善的女人。有着和善的笑容，聪慧的心。时常亲切的关心我。当我提出离职的时候。她尽力挽留。

不知是自己很容易感动，真是有些舍不得。我终是清淡的女子，追求的生活，简约舒适就好。人生对于我来说，自己第一，感情第二，事业第三。

想到以前的公司。虽然不是千般好。总是如宫庭后院。勾心斗角很严。防不胜防。偶然不小心。偶然，说话直点，没带笑容。别人时时以此为话。反反复复为由而说。

虽在这样的环境长久而行。其实我并不以而然。虽然不是很成熟。做事很果断，内心很固执。能伤害我的人，只能是我在乎的人，我愿意给他伤害的人。

或是，也因此这样的性格，树敌不少。当给感情，生活，岁月，伤痕累累时。那种无助的脆弱。无处诉说，凉冷的心，无处安放。脆弱终是溢满而出。不禁想逃。

那时，经常反反复复的思量。我决定离职。一年来很认真努力的工作。做多少事，没有人知道。一年来，挡了多人舌暗箭。我累了。

这时。有些人，开怀了。有些人，有机会演戏了。连出公司门口也要非常检查。终一年来工作的努力变零。堆积很久的伤痛，刹那崩溃。那时的流泪。如暴风雨，无法抵挡。

从来没想过自己。会这么脆弱。找不到方向。虽然这里工作不久。只两个月而已。老板娘的认可，经常去唱歌。陌生的人赞许。从中我得到心信。过去将是我成长的练习。此时的自己。内心很丰富。很坚决。很明白自己的去向。将更从容，勇敢，奋斗理想，选择未来。

相信飞过沧海的蝴蝶，是好好的，会幸福的。

-全文完-