那些美好的记忆中风中凋零冬天的树叶，一片片面黄肌瘦的样子让我看到自己模糊的未来，也许只有看到悲观的世界，我才能在内心里感受幸福这个字眼。

奢望

幸福。在我的感知里，这应该是个极其沉重的字眼，想要得到而不敢触碰的字眼，我永远都是内心懦弱的，只是很多时候就像坐华丽的过山车，感受下坠与飞行的快感，然后在时光流逝的刹那放声尖。

过去的那个冬天，这个永远没有勇气逃离的小市，我曾经孤单的站在群之外，观摩着别的幸福，一边摩拳擦掌地说着不知所谓的话语。

我曾经想逃离这座小市，这不是属于我的世界。

那时习惯了一个走一大段不算遥远的路程，路车来车往，路边行穿梭。而我就像穿梭在时光洪流之中的那粒微尘。世界的风起云涌，世间的变幻莫测让我感受到一个的渺小。从来不认为自己会遗失什么，因为从未得到过。

很多时候我都活在自己的记忆里，那些曾经被称作快乐的往事就是我生活中全部焦点。现实生活中，我是个过于低调的。偶尔跟熟悉的聊天不停都会被误解为消遣的方式，其实我不喜欢聊天，无论是网络还是现实。

跟好友走路的时候，我经常会低聆听，偶尔“恩啊”应付几声。

始终觉得自己与这个世界格格不入，如果能够按照心中方式去理生，我希望能够找到一片空旷的原，四无，一片杂草荒芜的润地带，一间提供居住的小草屋，一台能够用来写作的电脑。

习惯了在文字中发泄自己的绪，在发誓不写感伤文字的那些子，我的生活变得更加歇斯底里起来。我犹记得，在那个落雪的冬天，我缓缓走出自己的舞台，掀开了属于我的尘世之篇章。只是这篇章不华丽，不唯美，更不用说所谓的幸福。

幸福

是在我穿上婚纱的那一刻吗？过去的这个冬天不算太冷，时而的温暖，时而得宠爱，在我失去了工作的那段时间给了我最大的慰藉，所以我结婚了，为了那份依赖和宠爱，我当上了新娘，做了媳妇，在另一个家里开始了新的生活，他很好，是心真的很好，没有太多的话语，他会尽力做你想要得一切，他宠着我，但在那个家只剩我一个人的时候，我还是会觉得很空，很寂寞，我努力的抓住他在的每个时间，霸占住他，没有他的空余只有好好的陪我，这样的自私常常会令他很压抑，但只要有他，那刻空了的心才不会寂寞，现在的我正在努力，找到那份平衡，慢慢的融入这个家，慢慢的感受我可以创造的另一份幸福，虽然结婚后的生活一点都不适应，想要的浪漫，想要的都好象少了很多，有的只是很现实的东西，莫名其妙的烦躁，但幸福会多过它们。

22岁了，还是这个样子，看看同学，看看这个世界和我一样的同龄人，时常会觉得茫然心痛，他们都在我认为下过的很好，有自己的工作，有自己的风格，有自己不一样的精彩，而我却在自己没有勇气下去的时候选择了逃避，结婚躲进了温室，真的很羡慕他们，为我的朋友高兴，他们都在努力的走自己路，为他们加油，越来越想念他们，想念以前的日子，虽然好象现在无话可说，但我知道我们的祝福都在心中。

孤单

孤单是什么呢？

是拿着电话，却找不出一个可以倾诉的号码。

是走在街，却看不到一张熟悉的脸颊。

是角轻扬，却不知该笑什么。

也许孤单只是一个词语，一种感受，一种心理。

经常觉得自己很孤单，如果孤单与寂寞能够同等，那么我是个寂寞的家伙。

冬天越来越远，思念越来越浓，当一个懂得了如何用记忆去缅怀往事，那么他就懂得了孤单。而我，在这个新家，深深怀念原来那些熟悉的朋友。

经常有打电话对我说，结婚那么早干吗？，我们这群就你先结婚了。我很感动很久没有联系的朋友能够在分开几年后还能记得我的名字，我总是个神经敏感的，一些微不足道的事物都能让我泪盈眶。

之前一直拒绝长大，现在想来，其实长大也未尝不是一件好事。长大了，可以肆无忌惮地做自己想做的事，可以逃离家的束缚走出自己的世界，而现在可以与宠我的明目张胆的走在一起。长大的代价只是失去童贞，结婚的代价只是学会成人

仅此而已。

耳朵中塞着耳塞，然后躲在空空的房间里，一个轻哼着舒缓的旋律，偶尔间歇，停下来思考文字。我是个胆小的，小时候一个走到漆黑的角落里都会瑟瑟发抖。而现在，电脑屏幕散发出刺眼的红字体，仔细通读，满篇皆是恐怖的字眼。

这也许只是属于我生活中的一小部分而已　

-全文完-