不再轻信爱

这段时间基本上不用动脑，睡眠出奇的好，没有什么值得我去思考，日子虽然过得有点平淡，有点宁静，可平淡点、宁静点也好，这样心不会累。我渐渐接受这样的生活，晚上躺在床上不到15分钟就能安然入梦。梦里没有那些让我特别高兴的事，也没有忧伤，象白天一样平平淡淡，甚至有时做不做梦也记不起来。有时夜里醒来几次，是因为身体略有不适，想喝点水什么的，辗转几次之后，又睡过去，直到天亮。不象以前容易失眠。

昨天我还很年轻，昨天我还会因一个电话激动得彻夜不眠，现在想起来，昨天的实在是近乎很滑稽，幼稚至极。

自从那次我从老远的地方赶去看望你，虽然我在电话里告诉了你我当时很疲惫，出差在外加上一场场我不喜欢的应酬，使我精疲力竭，为了看你一眼，我忍住疲惫，在民族广场那里等你，身体是累的，但想到很快就能见到你，就来了精神，我期待着和你见面。

你来了，但是两个，你的身边多了个时尚的女人，她纤细的肩膀斜斜的挂着一只黑亮的手袋，不是我所期待的见面情景。之后你和她手牵着手，一副恩爱的样子，很象热恋中的情人。吃饭的时候她给我的印象很深，那样子真够斯文的，说话装腔作势，像二人世界的窃窃私语，吃东西也学病猫那样慢吞吞的舔，看得我的两个眼睛都酸去，你累不累？真不明白，你葫芦里卖的什么药？我想见的是你，可你为什么要携带一只病猫似的女人一起来见我？如果想要证明自己有了爱情，很容易的哦，大大方方的介绍给我，或者在电话里说一声，不方便，就ok了。之后不要在电话里对我说：“想你，很想……”就好了，我会理解的走开。在我面前演戏你觉得有必要吗？我是谁？她是谁？我们又是谁？有哪个女人能让我吃醋？没有！或许你误以为我平时大大咧咧的，不会有自尊。你错了，当着你们俩亲热的那当儿，我就毅然决然站起来大步的离开，所有关于我和你的美好的故事都被我一气之下狠心扔在身后的风里，我还有这样的勇气。虽然当时我心里很难受。回来的路上，我落泪了。有什么能比我的自尊更重要呢。回来后我们没有任何联系，不需要解释，也无须询问，一切都是多余的。

三个月后，你来电，我没有接。半年过去了，你再次来电，电话里你说：“今天终于有了个机会向你解释。那天只不过是一个恶作剧，当时我们几乎忍不住要笑出来了，想不到你那么猪，竟然没有看出破绽来。你走后我才知道玩笑开大了，连解释的机会都没有了，如果你还生气，就打我吧！”

事情发展到最后，很多人的不会过错我的原谅，何况是你。但我惟独不能原谅的是我自己，我不该那么轻易相信一个人，让他挡住我的视线，有机会这样羞辱我，哪怕是恶作剧。爱情是严肃的，我开不起玩笑，我渴望它，但我知道轻易得来的不会是真爱。我坚持我的判断，也坚持我的看法，对不起。

从那以后，偶尔在网络上看到关于爱情的话题，我会很敏感，会知趣的绕道远行。因为有了那次经历，我不再轻易相信还爱。我想他们当中很多人也会和我一样不识庐山真面目，只缘生在此山中。我也不去相信书上所说的什么爱情呀，因为我知道那是写给人看的，是人们需要爱情这种东西，在现实里又没能如愿以尝，所以只能在书上写些文字来安慰自己骗骗他人，说不定写爱的人也没有那份自信，在现实生活中基本不存在，至少在我的生活中没有过。

现在我的生活已恢复了平静，这样也好，有时知道你明明在线，从查找那里看见你在线，但我不会再去加你，更不会想要和你说点什么，一切都是多余的，只是习惯还会去那里看看……

-全文完-