其实，我真的知道，是我自己错了，使我让自己陷入不好的情境，其实一切都很好，只是我自己不小心，伤到了自己，也伤到别人。

中午，他打电话回来说午饭不回家吃了，和同事斗地主。我劝他别玩，回家算了。他说都和别人已说好了。我说假如你不回家，我要发脾气的。他在电话那头哈哈笑起来，我也笑了。或许他以为我已这样直来直去的发泄心中的不满，真正发脾气是不可能的。而我又何尝不是这样想的呢。放下电话，一阵轻松，不回家算了，不用做饭，乐得个自在。

可是习惯他每天温柔幽默的相伴左右，习惯他的话语在耳边萦绕，心还是慢慢的有些寂寥起来。轻柔的乐音好像也助长了忧郁的情绪。就像一个被娇宠惯的孩子，一旦没有了习惯的亲昵，没有了被宠爱的快乐，真的有点不习惯。

大姐和侄女要坐晚上的火车去广州，下午她们来了，我们说着彼此的一些事情，时间过得很快。下班时他回来了，晚饭后他送大姐她们打车，我留在家里收拾碗筷。我想他送走她们应该很快就可以回来的，可是过了很久，我依旧没有回来。忙乱中我脑中只有一个念头：今天周末，他肯定在路上被别人叫住去棋牌室打牌了。心无由的愤怒起来，中午玩，晚上还玩。我非要阻止他不可。

心是那样的急迫与愤怒，换好衣服头发都没来得及梳理，我就下楼了。我急于要在他上桌之前把他拉回来。经过棋牌室，里面没有一个人。他没有来这？难道大姐她们还没上车吗？犹豫着回家等孩子回来还是继续到街上看看。最后我还是上街了。大街上车水马龙，我费劲的看着马路对面车站，并没有看见他们。这长时间，他到底去哪了呢？正在这时，看见他在人行道上朝这边走来了。

他既然没再打牌也就没什么了，可是不知怎的，一看见他我的心里就有气。不合时宜的冲他说，半天不回家，我还以为你又去打牌了。他说又去书店，看那本书来了没有。看着我气急败坏的样子他很不以为然。我说，你叫我怎么相信你，你说你从今以后不玩的，可是总在玩。我真的不敢相信你了。他呵呵的笑着，说，就一下功夫没见你就受不了了，《换锁》里是男人黏糊女人，你个女人家怎么这么黏糊……我不等他说下去，气恼又蛮狠的打断了他的话，不要说你那些狗屁道理了，你想想你自己的所作所为，叫我怎么再相信你!我才不会黏糊像你这样的男人，说的一套，做的又是一套。

其实，他说的很对，他说出了我的软肋，只是我此时就是不想承认。我觉得他太不注意我的感受，他觉得我的行为太不可理喻。我委屈，我难过，我忿忿不平。我为什么要一心一意扑在他身上呢？没有自己的世界，为了他断绝其他一切的关系，一心一意的爱着他、呵护着他，经营着这个家庭。可他呢，不仅有家的温暖和温馨，他还可有很多而我没有的快乐。我对他是全心全意的，他对我是吗？他明明知道我黏糊他、在意他，而他……

脑子里乱七八糟的想着，恨自己太多情，恨自己曾经记下的那么多梦般的呓语。或许文字也是把伤人的剑。一直沉浸在美丽和谐里，一旦真相显现，梦就破碎了，心更伤。真希望自己从今以后不再多情，真希望自己看穿一切、看透一切，意识到一切不过如此，人生终究是逢场作戏而已。

心叹息着。没有人听到我枕边沉重地叹息声。既为曾经的多情，也为即将到来的落寞的生活。虽如此，我决定还是要微笑着面对，虽然那微笑有泪，有凄清的落寞和感伤。可是又问自己，真的一切能放开、一切心静如水吗？想起过往，禁不住心依然微微隐痛，那曾经的欢笑、曾经的快乐真的一去不复返了么？我真的可以成为一个清心寡淡、少欢笑、少情谊的人么？或许至始至终做个无情的人也会是种幸福。

我发觉我还是看不开，看不透，那真挚的情，那平和而热烈的幸福感，依然激荡、冲击着我的心。此时我真的希望我从来就是一个无情的人。就像这炎炎的天，一切的脉脉温情被撕开，只剩下无奈、淡漠……

我沉浸在自己的情绪里，自伤着，又隐隐的告诫着、劝慰着自己。我认为在我和他的整场感情里，我的真爱和挚情在被他辜负，我是受伤者，虽然这场情伤有可能完全是因我而起。

而他说，他的心也受到了伤害。他不能接受我的看穿一切、看透一切、凑合过的说法。他不能容忍生活中有丝毫的虚情假意。他说他从来都是全心全意付出的，他从来只爱我一个人。他要求我全心全意的付出。

看着他问询的、会说话的眼睛，我说你还要我全心全意的付出，你就不怕我太黏糊你？再说我也不敢太多情了，人一多情就会受伤害，我真是受不了了。语气平淡，心态祥和，经过一夜的思想挣扎，我已做好平淡的、将就过一生的准备。

我就要你黏糊我。他的目光晶莹透彻，满怀着深情。他的话语总是富有激情与活力，让人不能有丝毫的违逆。他始终看透我的心，他知道我外面罩上了一层不坚固的堡垒。在他深情的拥抱和充满期待与爱意的眼神下，我的一切伪装一下子灰飞烟灭，我再一次陷落了，我又成了他爱的俘虏。

终于我开心的笑起来，我嗔怪他，就因为他昨天对我不好，人家一晚上都没有笑，现在我要把昨天的都补回来。原来，一场曾以为多么伤人、多么伤感的痛苦，只是自己制造的囚笼。其实坦诚一点、虚怀一点，一切的不开心都不可能发生。在他的面前，我尽可以是我自己，而不必有丝毫的掩饰和忸怩。

其实，我真的知道，那曾经的迷惘、曾经的不甘心、不平衡感，早已在我心里消失，那只是我拉来自我保护的一层外衣。而一旦被真情所触，一切都将消失无影。其实，我真的知道，我至始至终都深爱着他，并且依然对他情有独钟。

其实，我真的知道，生活的乐趣与甘美往往就在这点点滴滴的矛盾、争吵、理解、复合的循序往复里……

-全文完-