我是一个内向的男孩，单纯地爱着自己周围的一切，生活在自己的幻想中。可由于学习的压力，精神衰弱性头疼把我折磨得再没有那种简单的快乐，让我濒临崩溃。我经常会采用逃课的方式来给自己减压，我就这样浑浑噩噩地过着这种抑郁的生活。

我总以为我会一直这样下去，有时会想念远在他乡的亲人，可我知道我不应该，也不能让他们承受我的不快，我要他们快乐。可有时我真的好怕，我怕我会这样慢慢地死掉。我从没想过有人会关心我，也没有那种奢侈的想法，可上帝是关爱他的每个子民的，他派了一位天使来点亮我的生活，就这样我的生命有了色彩。

她是个开朗、活泼的女孩，给人的感觉像春天，由于她的存在，我的头不再疼了，也学会了打篮球。

那时我的想法是那样的单纯，那样的简单，我只希望我可以和她就这样傻傻的玩下去，可是我当时没有感觉到我那时的想法是那样的自私。我不知什么时候爱情的种子已经在她的心中种下。当有天她主动让我送她回家时，我才知道我现在在做什么。对于它，我的第一反应就是逃避，我不能，可以说是害怕，是排斥。我当时并不知道那是我心理脆弱的一种表现，不知道那是因为我给不起也要不起感情。就这样，我放开了那份我傻傻地爱着的那份感情，把我的天使关在我的生活的大门之外。

我的生活又恢复了以前的平淡、简单，可快乐已不是我生活的主色调。每当我看到我的天使不开心时我的心就会好难受，有时我也想放弃我的那种傻傻的矜持去接受她的爱，去疼她，爱她，陪着她，给她快乐和幸福，可我又总会把自己的想法否决掉，总会告诉自己不可以，不可以让她打破以前的所有执着，就这样我在自己的两股思想的斗争中度过了我的高二。

高三我们不再在同班，时间如水般从我的指间滑过，可我的那种简单的快乐再没有恢复，忙碌、紧张的高三生活让我无法喘息，我已没有多余的时间和精力再考虑其他。现在想想那种生活挺好，至少我不会像现在这样为自己曾经做过的决定内疚，为自己伤害那个天使而自责，不会在每个夜深人静的时候想念她。

我曾问我自己：“你爱她吗？”我只会茫然地摇摇头。是的，我不知道，不知道那种留连是不是也可以算是爱，或许只是怀念那段简单快乐的时光，又或许是……

我的心总会有这样的对白：很久以前如果我们爱下去会怎样？毫无疑问是把爱情当作信仰，让你躺在我温暖的手心，不需要想象，从此以后不再孤单流浪。

可生活已经是另一番模样，我希望自己永远学不会坚强，让我坠入它的怀里沉入梦乡。

-全文完-